Анекдоты на вторник, 16.08.2011

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

Компьютеpщик говоpит своей девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в
день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону

Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: “Присматривайте за своими вещами! Администрация”.
Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: “Нет, вы не смотрите за вашими вещами”.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Ну, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - КОНТРОЛЕР!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

- Вы случайно не находили в этом трамвае ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел...

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий
скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не
собирается...

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.

- После того, что между нами случилось, я просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь: - Господи, а что случилось-то?

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах…

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Я достаю из широких штанин предмет с логотипом какого-то фрукта. Смотрите, завидуйте, я - гражданин: потребитель массового продукта!

Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что
хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке
амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и
использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно
передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно,
почему они пешком ходят?

Лекция на военной кафедре, о борьбе экипажа за живучесть танка.
Препод, капитан - танкист, монотонным голосом: "Если в танк попал кумулятивный заряд, то экипаж должен принять меры.."
Реплика с задней парты старого полковника (пришел с проверкой): "Михалыч, что ты им впариваешь? Уё.......вать от туда нужно".

- Доктор! Как мои анализы? Я не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, спать ложусь в 9 вечера. Я буду жить, доктор?!
- Жить будете, а смысл???

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

«В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов.
В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.»

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!



Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.


Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на
смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним."
Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову.
Две остальные переглянулись: "Мля, ну не мудак, а?!"


Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась...

Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...


В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же
спермой...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой
об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила
и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет...
А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.


Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пиздеть - я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят. Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку. Молодой: А что мы их смотреть не будем.
Опытный: Нет, конечно. Нахуй нам в компании неудачники?

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

Чем отличается веселый байкер от грустного?
У веселого все зубы в мошках.

Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП.
Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП

-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя
полнит, снимай его скорей.

Фригидную даму
Зимой не целуй!
Примёрзнут и руки,
И губы, и х*й!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

Ну и премьер у нас! Куда не полезет - всё достаёт! Залез в воду - достал
амфору. Залез в политику - достал народ. Только бы в проктологи не
подался!

Если бы от Единой России был какой-то прок - то главенствующие места там
давно позанимали евреи.

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

Женский вариант
Жизнь не сахар и не мед - никто замуж не берёт.
Мужской вариант
Жизнь не сахар и не мед - никто даром не даёт.

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

-Папа ты спишь? -
- Нет.
- Я кушать хочу.
- Я сплю!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..

Мужприходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:-Хули тымне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Почему у бегемота всегда pот откpытый?
Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет...


Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Женщине столько лет, на сколько она выблядит.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...


Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Она: "ну пусти под одеяло!!холодно!!".
Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!".

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.

Тут слышит голос: «Привет».

Он: «Привет».

— «Как дела?»

— «Нормально».

— «Что делаешь?»

— «Сру!»

Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»

Из жизни Фаины Георгиевны Раневской.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"


Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко, теперь пропадут…


— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же её почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.


— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Это сообщение отредактировал borlar - 16.08.2011 - 20:14

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.


Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не
сало!!!


Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?