С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду. Ору для профилактики: - Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться! Рядом прозвучал сиплый голос: - Вы русские? Здравствуйте. Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь). - Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком. - Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык? Дедок поднялся и сел на лежаке: - Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила. Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож... Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица: - А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал... Немец ответил без паузы: - Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина. После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил: - А Вы в каких войсках воевали и где? - О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был? - Летчиком? - Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.
Блогер dmitry-yurlagin показывает головокружительные фотографии с восхождения на вершину горы 50 фотокарточек
1. Стоим на своей вершине. На столь желанной вершине, к которой шли уже 2 недели, подстраивая под нее свои планы. А уж сколько месяцев мы о ней думали дома, сколько инета перерыли, как долго взвешивали все за и против... И все таки мы это, мать его, сделали! Мы это сде-ла-ли! Это счастье
1. 29 июля состоится дебют Кэти Пэрри в анимационном кино – ее голосом говорит очаровательная героиня «Смурфов», напоминающая Мерилин Монро. «Я себя чувствую просто-таки ходячим персонажем мультфильма», смеется Кэти Пэрри. Актриса присоединилась к длинному списку своих коллег, «одолживших» собственные голоса мульт-персонажам.
Аманда Бокстел, одна из пациентов больницы «Крейг Хоспитал», демонстрирует прибор еLEGS, представляющий собой новейшую разработку робота-экзоскелета для пациентов, которые страдают параличом или слабостью конечностей. Аманда Бокстел была парализована ниже пояса после несчастного случая, который произошел во время катания на лыжах, а сейчас, с помощью уникального прибора, она сможет ходить. ELEGS был разработан компанией «Berkeley Bionics» и будет проходить полевые испытания в больнице Craig Hospital. 11 фото отсюда
1. Адам Зосс, главный инженер компании «Berkeley Bionics» (в центре), и Эйтор Бендер, председатель правления компании рядом с Амандой Бокстел, демонстрирующей уникальный прибор.
Производительность процессоров неуклонно увеличивается, а размеры их постоянно уменьшаются. Несколько лет назад мобильный телефон с цветным экраном и полифонией считался высшим достижением электронной индустрии, а сегодня такие игрушки изготавливаются простыми китайскими парнями и легко умещаются в корпусе часов. А вот авторы концепта WristPC придумали, как повесить его на запястье, не уменьшая размеров. Для этого необходимо грамотно сориентировать конструкцию устройства. Смартфон WristPC оснащен сенсорным дисплеем, расположенным на подъемной крышке, чтобы работа с приложениями была достаточно комфортной. А под экраном на корпусе расположились две кнопки. Они облегчают навигацию по меню и в качестве альтернативы служат контроллерами для игровых приложений. А комфортный набор текста обеспечивается посредством клавиатуры, размещенной под дисплеем прямо на ремешке. А над дисплеем на ремешке находится крепление, в котором покоится маленькая беспроводная гарнитура, поскольку разговаривать по часофону все-таки не очень удобно.
Если глядя на картинку Вы подумали, что это очередной навороченный игровой контроллер для Xbox, Вас ждет разочарование. Девайс представляет собой реплику руля от болида F150° Italia. И только. Стоит он при этом 1900 евро, что вряд ли помешает продажам - под брендом Ferrari может быть продано все, что угодно. 4 фото via autoblog.nl
Вести.Ру Сотрудник ГАИ пытался вымогать деньги у автовладельца, который оказался начальником управления собственной безопасности московской полиции. Когда взяточник понял, с кем имеет дело, то бросился наутек. Инцидент произошел в воскресенье, когда начальник управления собственной безопасности ГУ МВД Москвы Александр Трушкин возвращался домой. За нарушение скоростного режима его остановил сотрудник ДПС. Инспектор, взяв права, предложил решить вопрос «за вознаграждение». Зашла речь о сумме в размере пяти тысяч рублей. Однако инспектор заявил, что этих денег мало, поскольку «нарушение тянет на лишение водительских прав». После этого начальник УСБ предложил ему открыть документы и посмотреть их содержимое. Когда гаишник понял, с кем он обсуждает размер взятки, он попытался убежать, но был задержан Трушкиным. После инцидента Александр Трушкин написал рапорт руководству полицейского главка города и своего управления, в котором описал все детали происходящего. «По факту поступка сотрудника ДПС проводится проверка, по результатам которой будет принято решение в соответствии с законодательством, — сообщили „Интерфаксу“» в пресс-службе столичной полиции. «Уже выявлено, что инспектор находился не на своем маршруте патрулирования, а все его попытки освидетельствовать побои — не что иное, как оправдание действий по вымогательству взятки», — заявил представитель ГУ МВД.
Wall-E сделан командой энтузиастов из доступных компонентов. Камера-глаз имеет функцию захвата изображения и с помощью сервоприводов, робот поворачивает голову вслед за выбранным предметом. Wall-E популярный образец для копирования, и уже заслужил право стать официальном символом любительской робототехники.
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет. Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: — Нет, это Волга. — Нет, Москва-река! — Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: — А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: — Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории. Докладчик подошел к нему и сказал: - Спасибо за Ваши интерес и терпение. - О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!
-Мужчина,а вы где работаете? -Где,где.....гинеколог я!
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
- Простите, вы сейчас выходите? - А вам какое дело? - Как какое?! Мне сейчас выходить! - А мне какое дело?
yaplakal.com