Анекдоты на среду, 27.07.2011

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
- Спасибо за Ваши интерес и терпение.
- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Стёпа - Алёне:
- Ладно, выходи-ка ты за меня замуж.
- А ещё что за тебя сделать??

Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит секретарше:
- Машенька как им пользоваться?
- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..

- Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!

Если разрешат все, не захочется ничего!


Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...


Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.


Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...


Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?


- Чем отличается верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.


Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


-

Это сообщение отредактировал Перецъ - 27.07.2011 - 08:22

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

В сельском клубе (глубинка Приморья) недавно назначенная после института заведующая пытается выгнать случайно зашедшего пьяного:
- Мужчина! Покинте помещение!
Тот не уходит. Один из парней-посетителей:
- Валерия Николаевна! Он кроме мата ничего не понимает!
Она решительно подходит к пьяному:
- Товарищ мужчина! Я вам русским матом говорю! Выйдите на крыльцо, пожалуйста!
Мужик офигивает, разворачивается и выходит.

Как я чуть не стал террористом.
В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество.
Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом «Данила» и кое что из продуктов.
Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю выгружать продукты.
Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и верещит:
- Бомба! Бомба!
Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух сторон и укладывают на землю.
Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут.
Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.
Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась.
Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем.
Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с автоматами.
Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.
Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию.
Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.
Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой.
Весь в липком квасе, в голове звон.
Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак .- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тутне было!- Пап, ну само собой...))

Везет дальнобойщик в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. и вдруг рефрижератор ломается. мужик дотягивает до ближайшего поста ДПС (почти до города доехал)
и к гаишнику, так мол и так - помоги. он говорит - не проблема щас все
сделаем. начинает останавливать проезжающие машины и просить водил добросить
по паре пингвинов до зоопарка. всех почти отправили, осталось 2 пингвина. и
тут гаишник останавливает мерс с двумя братками.
- Мужики, извините, не отвезете 2-х пингвинов в зоопарк?
- Да какие проблемы, давай.

Проходит 2 часа, мимо поста опять едет тот же мерс. На заднем сидении сидят
довольные пингвины с шариками и мороженным. Охреневший гаишник тормозит мерс
- Мужики, вы чо? Их же в зоопарк надо!
- Да все нормально, братуха. В зоопарке были, в цирке были, счас в луна-парк
едем....

Это сообщение отредактировал Polett - 27.07.2011 - 10:36

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
И ни в какую. Его с трудом все же вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
И тут удар по крыше сеновала.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот подзае@ал уже.

Сидят в деревне, додревние дед с бабкой,
кашу деревянными ложками потребляют.
Вдруг дед кашу есть перестал,
ложку облизал тщательно, да как даст ей баке со всей дури полбу!
Ложка в дребезги,
Бабка- Ай!!! За что!!!
Дед- Как вспомню, что не целкой мне досталась,
сердце кровью обливается!!!!!!!!


Она- Дорогой, что это такое???!!!!
Он- Как- норковая шуба, тыж сама так всё её просила!
Она- Но она-же вся в дырках!!!
Он- Ну что ты, дорогая, это-же норковая шуба- это не дырки- это норки!


Собрались два хохла, бодливого быка завалить.
Причём решили молотом. Мыколо, давай я быка за рога держать буду,
а ты молотом по голове бей. Миколо парень здоровый,
берёт молот размахивается,
Бум.... Ничего, бык стоит, как ни в чом небывало.
Ещё разразмахивается, бум.... Опять ничего, бык стоит.
Опять разразмахивается....
- Слыш Мыколо, если ты мине ещё раз по голове молотом вдаришь,
Я быка-то не удержу!

Идёт исследователь по Африке, гербарий да насекомых собирает.
Вдруг, окуда не возьмись, племя Афро-африканцев.
Выходит в перёд вождь, и говорит- Смерть или матумба?
Ну, помирать как-то не хочется, что такое матумба не понятно...
Ну и говорит- Матумба!
Ставят его раком, и пялят всем племенем в жопу....
Идёт исследователь по Африке, жопа болит, на цветочки да насекомых посрать...
Вдруг, окуда не возьмись, другое племя Негров....
Опять в перёд вождь выходит, и и опять говорит- Смерть или матумба?
Ну думает исследователь, нахрен вас с вашей матумбой- лучше смерть,
и говорит- СМЕРТЬ!
Вождь кладёт ему руку на плечо,
и говорит: "Ты храбрый воин- ты примишь смерть через матумбу"


Молодой геолог (Г), только после института, отправляют его в экспедицию.
Приезжает, и первым делом спрашивает начальника партии (Н)
(Г)- А как тут у вас с бабами?
(Н)- Никак...
(Г)- А как вы тут по полгода сидите?
(Н)- Ну, есть у нат повар Петя.... Будешь?
(Г)- Да вы что? Да как можно? Яж не гомик!!!!!
(Н)- ну как знаешь...
Проходит месяца три-четыре, приходит опять (Г) к (Н), и говорит,
(Г)- Хрен с вами, давайте своего повара, только чтоб ни кто не видел,
один на один так-сказать....
(Н)- Не, не получится, ещё мы с завхозом будем...
(Г)- А вы-то зачем??!!!
(Н)- А кто Петю держать будет? Он этого жуть как нелюбит!!!


Едут два гомика в электричке, одному приспичело,
и говорит второму:
(1)- Да-а-арагой, трахни меня в попку!
(2)- Да ты чего, тут-же люди кругом!!!!
(1)- Да всем плевать, ни кому, ни до кого дела нет!
(2)- Да, ладно, охренел ты совсем!!!!!!
(1)- Ну вот- сам смотри!
Встаёт, выходит в проход и кричит:
- Люди! Мне плохо! Воды! Воды!
Ни кто не обращает внимания.
(1)- Ну вот видишь глупенький?
(2)- Ну ладно.....
Вообщем трахнул он его, приезжает электрияка на конечную,
все выходят, а один дедушка (Д) сидит за сердце держится.
Обнаружили его, скорая (С), спрашивают:
(С)- Чего-ж ты дет на помощь то не позвал?
(Д)- Да тут одному стало плохо, вооды попросил...
Так с ним ТАКОЕ вытворили!!!!!!!!!!!!!!!!!

Стоит на берегу реки бабка, бельё стирает,
Вдруг от дома дед бежит, кричит чего-то, руками машет.
Бабка всполошилась ой, что чего.......
Дед: "Блядь, дура старая! У меня куй стоял! Пока ты здесь разборки строила,
упал уже! В следующий раз, увидешь что бегу, вставай раком, и юбку задирай,
пока не поздно!"
Гденить через неделю, картина повторяется- Стоит на берегу реки бабка, бельё стирает,
от дома дед бежит, кричит, руками машет. Встаёт бабка раком, юбку задирает.....
Дед подбигает, да со всего разгона пинка ей, на!!!
- Пока ты дура старая тут блядствуешь, у нас хата сгорела!!!!!!!!!!!!!!!!

Турция, отель, звонит телефон, рецепсионист ( О слово то!)
берёт трубку, из трубки
- Ту ти ту-ту-ту....
И короткие гудки....
Он с народом советоваться- ни кто ни чего не понимает,
наконец подошёл самый бывалый рецепсионист, выслуша
и говорит: "А, русские, перевожу- Два чая, в 222 номер!"

Приходит чудак(Ч) к доктору(Д), и говорит:
(Ч)- Доктор, я много лет занимаюсь ананизмом, и ни как не могу бросить
это занятие!
(Д)- Хм, а вы попробуйте, делать это под счёт- Считая до десяти и обратно,
и с каждым разом, делайте на одно движение меньше, и потихоньку,
всё сойдёт на нет.
(Ч)- спасибо доктор!
Приходит домой, достаёт свой причиндал, и начинает:
- Раз
-Два
-Три!
-Четыре!
-Пять!!
-Шесть!!!
-Семь!!!!
-ВОСЕМЬ!!!!!!
-ДЕВЯТЬ!!!!!!!!!!
-ДЕВЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-ДЕВЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-ДЕВЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-ДЕВЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-ДЕВЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-ДЕВЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот она- девяточка!



Поехал Гоги (Г) из горного аула в Москву, вернулся, все (В) его расспрашивают.
(В)- Гоги, кэк там Москва, чего там? Как? Что видел?
(Г)- Вах! Балшой тыатр хадыл! Балет Жазэл cмотрэль!
(В)- Вах! Кто такой Балшой тыатр, а?
(Г)- Балшой тыатр, эта бальшой дварэц!
(В)- Как у Гамсахурдия?
(Г)- Нээээ, против Бальшого тыатра, у гамсахурдия халупа просто!
Захажю, там народа!!!! Все културныэ, адэты карачо!!! Палто у всех забырают...
Званок раздаотса, всев комната идут... Комната огромный!!!!
В нэй весь наш область сидэть влэзэт!!! У каждый свой с тул с номер!
Всэ сыдят, на шторы смотрят.... Шторы агромный!!! Во весь наш аул....
Да что аул, вэсь раон стока ткани нэту, такой шторы шыт!!!
Вдруг шторы раздвигаутса, и выбыгаэт Джигит! Красивый, высокый,
плэчи широкий!!!! эгаит ышитсвой жазел!!! Тут дэвушки выбигаут!!!
Красывый дэвушки, стройный!!! А джигит хватаэт первый дэвушек,
поднымаэт, пызда нухаэт, выбрасывает- нэ моя Жазэл!!!!!!
Второй дэвушек поднымаэт, пызда нухаэт, выбрасывает- нэ моя Жазэл!!!!!!
Трэтый дэвушек поднымаэт, пызда нухаэт, выбрасывает- нэ моя Жазэл!!!!!!
Много дэвушек нухал- не эго Жизел!
Вдруг адын дэвушек нухаэт- Вах! Моя Жизел!!!!
И давай танцыват!!! Да так красиво танцывалы!!!!
А всэ хлопают ему, и крычат: Ибись!!!!!! Ибись!!!!!! Ибись!!!!!! Ибись!!!!!!
А он нэ стал! ПАТАМУ ЧТО ГОРДИЙ БИЛ!!!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 27.07.2011 - 10:53

Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.

xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.
© баш

Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает))

Буратино в реанимации:
-Срочно требуется березовый сок третьей группы!

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

-Почему вы начали играть на пианино?
-Потому-что у меня со скрипки пиво падало

Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе";
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

АВАРИЯ! ЗАТОПИЛО ПОДВАЛ КАНАЛИЗАЦИЕЙ!! ПРИХОДЯТ САНТЕХНИКИ СТАРЫЙ И УЧЕНИК ! Старый снимает спецовку и прыгает в гавно! Проходит 5 минут всплывает -Дай ключ на 24 - и опять ныряет проходит 15 минут вдруг всё как зашуршало и начало уходить! Всплывает выплевывая говно и говорит- УЧИСЬ СТУДЕНТ 1 А он нет не буду лучше ключи всю жизнь подовать буду!

Возле ресторана:
-Ну что,Валя,катим?
-Я не Валя,а Катя.
-Ну что,Катя,валим?

Доктор,у меня влечение к лошади.
-А у вас влечение к кобыле или к жеребцу?
-За кого вы меня принимаете?! Конечно к кобыле,я же не педик!

86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на трассу

Мальчик нашел клад в миллион долларов и сдал государству. Мама признала, что ее сын, блять, герой...

Ты чай сделала?

- Да, стоит на столе.

- А батерброды?

- Бутербродов нет, там пончики.

- Ты совсем охуела! Сама жри свои тампончики!


Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

НАДПИСЬ НА КАЛИТКЕ:


"ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ. ДРАЗНИТЕ СОБАКУ

Идут по улице два пацана, один ЭМО, а другой, тоже пизды получит...

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за привкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

I am crying!