Произошел этот случай в начале девяностых, было мне лет 10-11. Проводил я свои каникулы в деревне недалеко от Уфы, у бабушки, помогал по хозяйству, смотрел за гусями, индюшками, провожал и встречал бабушкиных коров и телят с пастбища. Вообщем работы было всегда навалом. Так вот... Обычным летним вечером отправила меня бабушка искать наших коров. Был пасмурный вечер. В очередной раз не вернулись сами после пастбища. Предполагая где они могут находится иду за ними по автодороге в сторону колхозной фермы.
И тут рядом со мной останавливается "бобик-буханка".
Пассажир, мужчина лет 40, нахмурив брови сказал что то типа "ты куда собрался, а ну быстро полезай в машину"!!! И тут мне вспомнился рассказ тети о каких то там "врачах" которые воруют детей на органы. Не знаю может правда или вымысел(90-е тяжелые были времена). К тому же на кузове были нарисованы красные кресты. Ну думаю (а может и не успел подумать) кранты мне, повырезают мои органы. Побежал со всех ног. Водитель, парень молодой, догнал меня метров через 200, схватил за рукав. Я рыдаю, кричу! Думаю всякий бы испугался. Водитель меня спрашивает, мол: "Ты что тут делаешь, зачем убегаешь..?! Я ему сквозь слезы объясняю, что ищу коров, бабушка отправила. Тогда он меня отпустил, сел в машину и они уехали в сторону города. Я немного успокоившись побежал домой(какие нахер коровы). Все рассказал бабушке и дяде. Дядя(брат мамы) сказал, что знает чья предположительно эта буханка и повез меня в детский оздоровительный лагерь, который был недалеко от деревни на опознание "моих похитителей"
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка. - Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она. Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал. - В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории. Бабка вникала. - Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом. Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам. - Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухожен
Давненько я не делал полных фото отчетов,все больше по несколько карточек. Сегодня хочется поделиться с Вами видами самой западной точки Крыма. Место и вправду красивейшие.
Приветсвую вас! Меня зовут Хаим (или полностью Хаим Дов), мне чуть-чуть за тридцать, живу в стольном городе Петах-Тиква, что недалеко от Тель-Авива. Со мной живут: супруга [info]etery_n , трое детей и двое попугаев. А еще в моем доме переоидически попадаются люди, что зашли поговорить, задать вопрос, посоветоваться, рассказать о своих проблемах (нужное подчеркнуть). Нет-нет, я не психолог. Я просто раввин. Хотите узнать, что это значит? Добро пожаловать под кат! Это было шестого июля
Вы знаете, какие звуки может издавать сахар? Нет? Слушать сахар – сюда! Тут же устройте прослушивание кокосу, ананасу, лайму и кое-кому еще. С «Малибу» коктейли можно миксовать, пить и слушать!
Наверное, многие из нас не понимают до конца, кто такие шизофреники. Мы думаем, что люди, страдающие этим заболеваем, ужасные и опасные. Оказывается, это не совсем так. 12 картинок via liveinternet
Есть такой у меня интересный контингент, не скажу, что часто я с ними сталкиваюсь, но бывает, звонят, приходят, приглашают. Да, пожалуй, чаще приглашают. Парочки. Эдакие влюбленные, которым в отношениях изюминку подавай. Да и не просто изюминку, а киллограмм целый, а то и два этого изюма. Как я выяснила со временем, в 90% таких случаев инициаторами похода ко мне выступают мужчины. А бабы чаще всего только терпят. Ревнуют, злятся, но терпят.
Парочки делятся обычно на то меньшинство, где в паре оба согласны, и пришли получать удовольствие, позволив себе все; и на большинство- где женщину мужчина уговорил прийти, а удовольствие ей получить трудно, ибо каждую секунду она внимательно за мной наблюдает- как бы я не заглотила лишний сантиметр члена её любимого мужа. Этих я вообще побаиваюсь. Мало ли, что ей там в голову придет.
Бывали такие, которые, не выдержав стрессовой картинки, и в глотку вцепиться пытались, но были, к счастью, быстро остановлены любимыми мужьями, и в лучшем случае просто уведены, а в худших - получали ещё пиздюлей. Ну да, я и это видела.
Стояла такая Воинская Часть, типа склада всякого старого стрелкового вооружения на консервации - пулеметов Дегтярева, ППШ, винтовок Мосина, Наганов, ТТ (итп) и занималась тем что периодически принимала что-то на хранение, а что-то - отправляла в утилизацию. И был на том складе - правильно, завскладом(вернее - одним из ангаров) - старший прапорщик, то есть - кусок стандартный складской. Тырил помалеху замки-лопаты-смазку-спирт и че плохо лежит и никому (типа) не принадлежит, и вроде мало кого интересовал. А заведовал тот кусок как раз складом того-что-уже на утилизацию... В общем, пришёл тому куску срок на пенсию, подарили ему китайскую СД-балалайку и с "банкетом" в столовой отправили на покой. Сдал прапор все оружьё - сошлось - копейка-в-копейку. И отправился на пенсион - клубнику выращивать. И ТУТ!.. Закон вышел - МОЖНО! - из старых стволов делать макеты-пугачи-газо-резинострелы всякие. Ну, на спец.предприятиях, конечно. Завод ИжМех (который не просто так ИжСмехом даже сами сотрудники зовут, ибо оружие они разучились нормальное делать лет 20 назад) - смекнул что "сталинские" то стволы поинтересней их поделок - "умели тогда.." - и бросился выкупать старые Наганы и ТТэхи у МинОбороны по остаточной стоимости. Естественно, вскоре дошел и до той военно-складской части приказ - утилизацию прекратить, всё сдать заводчанам. Те приехали - приняли. Не, не "по номерам и комплектности", а - по количеству, ящиками. Посмотрели - ужахнулись - стволы то 30-40-50х годов, и хранились хоть и в помещении, но - неотапливаемом. В общем, за 60-80 лет ржа всё-таки тронула, а некото
Сегодня, 19 июля 2011г. в Китае за коррупцию было казнено два крупных чиновника. Первый казненный - вице-мэр города Ханчжоу Сюй Майюн. Было доказано, что он получил взяток на сумму 145 млн юаней ($22,3 млн), а также присвоил 53 млн юаней ($8,15 млн) государственных средств. Второй казненный - вице-мэр города Сучжоу Ци Жэньцзе, который отвечал за городское строительство, транспорт, руководил строительством скоростных дорог, а также являлся председателем совета директоров Сучжоуской инвестиционной компании городского строительства, был казнен за получение взяток в сумме более 100 млн юаней ($14,9 млн). (по инф. "Интерфакс")
В России за аналогичные преступления предусмотрен штраф в стократном размере.
Думаю, что в России расстрел за взятки не предусмотрен, так как военная промышленность не способна выпустить такое количество патронов.
UPD: фото со старого расстрела. Новые еще не подоспели.
17 июля, пока по центру Москвы с пафосом гоняли болиды формулы1, в подмосковном Лыткарино на территории конно-спортивного клуба "Созидатель", довольно скромно, прошли соревнования по езде на не менее знаменитых транспортных средствах - лошадях . 30 фото via ridus-news
Любимая поза "чиста кантретных пасанов" входит в моду на западе в пику планкингу. Называется сие развлечение "Оулинг", от аглицкого Owl - сова. Фишка в том, чтобы "осовиться" в месте поинтереснее и выложить фотку в сеть )) 10 фот via friki.net
Позавчера вечером вместе со своей семьей (женой и двумя младшими сыновьями) я шел по берегу океана недалеко от устья Кроноцкой и заметил странные следы, словно лиса тащила неподъемную добычу. Мы пошли по следам и через сотню метров нашли обрывок рыболовной сети, в которой запуталась лиса. В умирающем животном я сначала даже не узнал Злодея, настолько изменились его обычно полные энергии глаза. Морда бедолаги была опухшей, глаза засыпаны сухим песком. Судя по следам, борьба с сетью шла не один час и у лиса больше не оставалось сил. Он сделал главное для своего спасения: выволок сеть из зоны быстро прибывающего океанского прилива, но большее было свыше его сил: тонкий капроновый шнур туго стянулся вокруг его шеи. Чудо, что его не нашли кишащие здесь медведи: в радиусе одного километра вокруг паслось и рыбачило восемь косолапых.
Швейцарский армейский нож — это многофункциональный складной нож, который оснащен клинком и несколькими дополнительными инструментами, такими как отвертки, открывалки, штопор и так далее. В нерабочем положении инструменты находятся внутри рукояти ножа и освобождаются вращением вокруг внутреннего шарнира.
Какие чувства вы будете испытывать, если вы окажетесь вдруг в большой комнате, уставленной десятками и десятками контейнеров разных размеров, в которых содержаться отдельные детали, которые входят в швейцарские армейские ножи? В рамках программы Road Trip 2011, репортер агентства CNET Даниэль Тердиман получил уникальную возможность посетить завод, который находится в маленьком городке в центральной Швейцарии, где компания «Victorinox» занимается производством всемирно известных ножей с 1891 года – еще до того, как она стала известна под этим названием.
1. На сегодняшний день компания выпускает более миллионов ножей в год, около 350 различных моделей. На фотографии – контейнер с пинцетом, который является обязательной частью почти в каждой из этих моделей.
Владельцам BMW на заметку: Масло Castrol 0W40 пробег без замены 30 000 (межсервисная рекомендация) автомобиль BMW дилерское обслуживание... 2 фото via ru_auto
В одном закрытом или почти закрытом морском гарнизоне, где все друг друга знают, служили приятели - замполит и начхим одной из частей. Ребята вполне нормальные, замполит был мужик не говно, но по обычаю этого племени, как говорится, ходок. Естественно, время от времени его неотвратимо вело на блядки, в основном для утешения жен длительно отсутствующего плавостава. Жена его знала об этой склонности своего благоверного и время от времени старалась его отловить и дать хорошую взъебку. Однажды замполит отправился утешать очередную заскучавшую супружницу. Но то ли не смог отмазаться толком, то ли еще как засветился, но его супруге доложили с точным адресом и временем. Баба разъярилась и отправилась под двери к гнездышку голубков и стала ждать, когда выпорхнет ее блядовитая половина, чтобы выдать ему по полной. Мужику об этом сообщили, но положение казалось безвыходным - третий этаж, один вход - полярная лисичка недалеко. Но в отчаянных поисках спасения русский мужик ужасно догадлив и сообразителен.
Через некоторое время в подъезд ворвалась группа военных в противогазах и полных костюмах химзащиты со всякими специальными причандалами в руках и стремительно вступила в «нехорошую квартиру», естественно, далеко оттеснив жаждущую крови супружницу замполита.
Из квартиры вывели «разлучницу» с противогазом на голове и препроводили в вызванную скорую помощь. Военные в химкостюмах и противогазах развили бурную деятельность, бегали туда-сюда, попутно разгоняя любопытных. Затем все успокоилось, квартиру провоняли разным говном, но в конце концов закрыли и вся команда удалились. Естественно, никто не считал, сколько их пришло и сколько вышло.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - ЕГЭ сдаю! - Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте? - Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! - Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! - А я им говорю, что немцы ещё в городе...
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х? - Точно, давайте о бляд№х. - Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...
Международный Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СНГ наиболее популярными желаниями по прежнему остаются "бутылку водки!", "ох*еть!" и "еб*нуться!".
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает. Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо впропасть! Нар: -Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... ОПАНЬКИ!!!
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому...
yaplakal.com