Иногда бывает скучно обывателю смотреть на "мясо" аварий, там... был целый автомобиль, а стало такое месиво... Но если видишь это месиво металла каждый день - невольно начинаешь "одушевлять" битые автомобили...
Если ещё включить режим творчества - то вот так можно смотреть на некоторые результаты легких аварий.
Сегодня в Астрахани прекрасная погода. Птички поют. Солнышко светит. Половина местного населения высыпала на берег ловить воблу. Интересно, что женщины ловят наравне с мужчинами, причем, зачастую, женщина ловит, а мужчина рядом стоит. Это Сергей Доля прокатился вдоль берега и поснимал рыбаков... 20 фото
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т.д и т.п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты. Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание? Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал: - Вы хочешь меня в кино снимать? - Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно… Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал: - Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться? - Нет, не буду, говорите. Любое желание. Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал: - Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание. - Я Вас не понял, поясните, пожалуйста. - Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, т
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.
При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия.
Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.
После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.
Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе.
В связи с 50-летием полета Юрия Гагарина Новосибирский метрополитен реализовал проект по оформлению станции Гагаринская в стиле космической тематики автора Ельченко Игоря Яковлевича. На платформе и входах станции конструкции, стилизованные под иллюминаторы с портретами Гагарина, при спуске из кассовых залов на стенах лестничных маршей символика устремленных в небо самолетов, поручни выполнены как элементы космических кораблей, а на путевых стенах и колоннах платформы нанесено изображение звездного неба.
Любой мастиф окочурится от зависти!!! Эта маленькая собачонка играет не с мягкой игрушкой и даже не с палочкой... Она таскает в зубах кирпичи! Сурова, ничего не скажешь! Такой палец в рот не клади )) 15 фот в почту скинули
Подростки и молодежь, тусующиеся в торговых центрах. Знакомая картина, не правда ли? Хотя конечно в конце 80-х у нас не было никаких торговых центров, и молодым приходилось “отвисать” на улицах. А в Штатах они кажется были всегда. И особенно тесно связаны с молодежной культурой, став местом встреч, развлечений, тусовок и приключений.
В этой подборке показаны снимки сделанные в разных американских торговых центрах в далеком 1989 году. Именно тогда 20-летний фотограф и режиссер Майкл Галински, прихватив с собой друга, отправился в долгое путешествие по стране, чтобы запечатлеть жизнь американцев в самых разных, но таких похожих друг на друга торговых центрах.
Блогер Дмитрий Чистопрудов пишет в своем блоге: «Жители Москвы смогут ощутить реальные улучшения транспортной ситуации уже в марте 2011 года» — сказал в конце ноября исполняющий обязанности руководителя департамента транспорта и связи Москвы. Пока никаких улучшений не наблюдается. Впрочем, пробки касаются и всех крупных российских городов.
29 фото
1. Новый мэр столицы (которого выбрали без участия москвичей) начал активно бороться с московскими пробками.
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Жена - мужу: - Ты кота покормил? - Он воды поел...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров… - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете? - Нисколько. - Как так? Где вы работаете? - У отца в конторе. - Вот видите! И в чём состоит ваша работа? - Я часть накладных расходов.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
yaplakal.com