Уже много раз выкладывались фото о том как сделать тихий комп... Вот и у меня руки дошли, наконец то сделал! Вашему вниманию мой вариант решения проблемы:
Как вы помните, пару недель назад мы написали о "Проекте RED". Многие заподозрили нас в дурогоне, но оказывается, человекоподобные роботы — совсем не шутка!
Внемлите, вот новое видео о проекте RED. Шокирует так, что спать больше не хочется:
Небольшая подборка модников и модниц девяностых годков. И ведь не так давно это было, но сейчас многие из них выглядят довольно таки забавно, если не сказать смешно. ))) 20 фото via odditycentral.com
Пишет фотоблоггер-руфер Раскалов Виталий ака raskalov-vit:
Сегодня я вам расскажу как можно полазить по крышам которые находятся непосредственно рядом с Кремлем. Для этого всего нужно пару бутылок пива, отмороженных друзей и одну свободную ночь. Что из этого вышло, и какие точки мы посетили можете посмотреть внутри поста. 32 фото
1. По началу мы залезли на крышу гостиница "Ритц-Карлтон". Как оказалось съемка в этом ресторане стоит 5000 рублей за час, но мы найдя обходные пути попали на крышу совершенно бесплатно!
Первый раз я попала на Черные камни в году аж 2004. Повод был самый что-ни на есть расчудесный: день рождения у коллеги, которому в подарок мы дарили…рыбалку. Тогда же я узнала, что рыбак из меня аховый. Я с удовольствием ловлю рыбу, возникает азарт, терпеливо выжидаю, но снять с крючка трепыхающуюся рыбеху – это выше моих сил. Поэтому периодически я носилась по берегу с воплями “ААА! Хелп ми, хелп ми!”
В тот раз рыбалка на Черных камнях представляла собой рыбалку на таком себе вполне обычном озере с беседками и окультуренными мангалами. Рыба там разводится, за возможность порыбачить платишь денежку, поэтому клев был. И как бы все.
23 фото
1. Спустя четыре года я случайно попала туда снова. поехали с мужем подвозить друга к озеру возле Красного мака, что в Бахчисарайском районе и зарулили не туда. Через пару месяцев снова туда зарулили, но уже более целенаправлено (так что фото в посте с двух поездок).
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы. И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин». «У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???» «Фу, блять! Приду домой – достану!» Хуле тут думать, я человек творческий.
Да, это серьёзно… - размышляю вслух. Друзья интересуются: Что случилось? Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась. Точно мышь? А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах! И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.
1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.
2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
-Я Бонд. Джеймс Бонд. -А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
1. Во время советско-китайского вооружённого конфликта на Китайско-восточной железной дороге 1929 года советским снарядом была случайно убита проститутка в японском публичном доме. Консульство Японии предъявило советскому командующему Блюхеру иск на 22 500 иен. Эта сумма была подсчитана исходя из того, сколько лет могла бы прожить эта проститутка, сколько обслужить клиентов за это время и какой доход принести бюджету Японии.
Уж не знаю почему, но русские девушки в качестве художественного оформления своих фотографий очень часто выбирают КОВЕР. О чем свидетельствует факт наличия множества фотожаб на эту тему. Решила проверить или опровергнуть сей факт... Покапалась сегодня на одном сибирском сайте знакомств... смотрим 16 фото 1.
Об Афганской войне 1979-89 гг современное российское общество вспоминает с каждым годом все реже. И этому есть свои объяснения: ну, во-первых, со времен горбачевской перестройки и распада Советского союза столько было маленьких и больших войн в различных точках бывшего СССР, столько пролито крови, что афганская компания не идет с ними ни в какое сравнение. Во-вторых, за этот послеафганский период выросло другое поколение людей, которому совершенно не интересна эта война как исторический факт и отношение молодого поколения к событиям того времени примерно такое же, как к мультфильму "Маугли", да к тому же у этого поколения, к большому сожалению, была уже своя война или даже - войны. Ну и в-третьих, зачем лишний раз бередить души людей и так проблем хватает. Но мы, прошедшие Афганистан, живы, живы и родители тысяч мальчишек, навсегда оставшихся на раскаленной афганской земле и я считаю своим долгом хотя бы изредка напоминать нашему обществу от этих событиях. Мне хочется рассказать о подвиге одного прапорщика ни имени, ни фамилии которого я не помню. Он был по национальности чувашем. Его национальность мне запомнилась по двум причинам: во-первых, на языке вертится поговорка-прибаутка "мордва-чуваши - друзья наши", а во-вторых, прапорщика никто по-другому не называл. Он был для всех просто "чуваш". У прапорщика была колоритнейшая фигура: маленький рост, не просто кривые, а уж очень кривые ноги, узкие плечи и непомерно большая голова, увенчанная огромными "донкихотовскими" усами, за которыми он любовно ухаживал, периодически расчесывая расческой, хранящейся в чистой тряпочке.
Пишет юзверь Wind73: Я сегодня в 6 утра выловил гниду которая подкладывала шипы из арматуры , сваренные как противотанковый ёж. Гнидой оказался житель дома по адресу Якубовского 76 , 3 подъезд , 3 этаж. В 6 утра я выставил приманкой мерс возле подъезда где он живёт , специально заехав 2 колёсами на бордюр. А сам затаился во второй машине с тонированными стёклами , жену посадил у окна с видео камерой и телефонами. Не прошло и 20 минут как вышло пьяное ЧМО с собакой пакетом с начатой бутылкой водки и полным шипов и начал минировать все машины. Тут я выскочил , заломал и вызвал ментов. Благо я вчера предупредил ментов ,что после очередного заявления и колеса выставляю засаду. Больше всего удивило , что этот пьяный ублюдок сам имеет машину , и ставит возле подъезда. Сам я сейчас пишу иск на 3 колеса на джип и 2 на легковой мерс. У нас во дворе хоть и много машин , но нет перекрёстков и слепых выездов, самое большое преступление это двумя колёсами заехать на ночь на бордюр. За это гнида и мстил. Хотя в этот раз из 4 заминированных машин 2 стояло по всем правилам вдоль бордюра. Что в голове у пьяного дебила в 6 утра ни скажут даже в Новинках. Жена его звонила и клянчила замять дело , мол он хороший , справедливый , почти Робин Гуд. Только бухает с 16 марта , но есть уважительная причина , у него день рождение было 16. Заявы пишет половина автомобилистов из 3 соседних домов. Лично я выкатил иск на 3.5 миллиона ( покупка 4 новых джиповских колёс на 17 ) так как у одного порван корд , а Лексус может прекратить гарантию если ездить на разных. Жене его так и сказал , что вытресу из него всё до нитки со всеми cправками , счетами и экспертизами + натравлю всех соседей- потерпевших. Сам все деньги переведу в детский дом , материальна сторона в этом деле меня мало интересует. Гнида годами терроризировал жителей 3 больших домов, у меня жена месяц назад с маленьким ребёнком стала в мороз посреди дороги, проехав 500 метров с шипом в колесе. Выложу прикольное видео и фото задержания. Вся операция заняла 25 минут , в 6.15 я выставил машину приманку , а в 6.37 мудила был пойман
yaplakal.com