ВСЕ КТО НЕ ЗНАКОМ С ОБНОВЛЕННЫМИ ПРАВИЛАМИ ЧИТАЕМ ТУТ.
О призах и правилах.
ПРИЗЫ ВИКТОРИНЫ:
1-е место - награждается 300 рублей на мобильник или вэбкошелек (или кружка с логотипом ЯПлакалъ) + 25 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 2-е место - 200 рублей на мобильник или вэбкошелек + 20 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 3-е место - 100 рублей + 15 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов).
Все остальные участнеги награждаются громом аплодисментов.
ПРАВИЛА : Сегодня мы вместе с ЭрикомКартманом и ЯСлушаюДвар представляем вашему вниманию очередную «шифровку»: Напоминаю, что НЕ НАДО угадывать названия. Просто совместите две части головоломки. Картинку с номером из левой части с картинкой, подходящей по смыслу, с буквой из правой части.
Ответы должны выглядеть следующим образом: 1 – А 2 – Б 3 – В ... ● С 12:00 до 15:00 (по МОСКОВСКОМУ времени) у вас есть время подумать, покопаться в памяти посетить необходимые ресурсы))). ● С 15:00 до 16:00 направляем ответы в ЛИЧКУ (PM) easy555 . ● При отсутствии форс-мажоров до 18:00 поизводится оглашение правильных ответов и победителей конкурса.
● До 15.00 топик будет ЗАКРЫТ. Думайте, вспоминайте, напрягайте мозх, коллег и поисковики. ● В 15.00 топик открывается для всевозможных обсуждений, исключая флуд. ● ОТВЕТЫ В ТОПИКЕ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!!! Даже предположительные версии будут нещадно стираться, а афтар награждаться почетным лимитом (1х3) на сообщения!!! ● Ответы, присланные в 14:59 и соответственно в 16:01 не принимаются к рассмотрению, так что будьте бдительны. ● Принимается только первый
Этот колодец был построен в 10 столетии в Индии и является ярким показателем тяжелой обстановки с питьевой водой в те времена. Тяжелые климатические условия региона, заставляли копать людей глубже и глубже в поисках воды. Глубина Chand Baori составляет 30 метров, что равно 13 этажному дому. Легенда гласит, что призраки вырыли колодец за одну ночь по указанию загадочного колдуна. Так это или нет, в любом случае работа проделана титаническая.
7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал. * * * У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!! * * * "Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали. * * * Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники. * * * Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. * * * Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены. * * * - Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка! * * * Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться. * * * Штаб Ку-Клукс-Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 ниггеров в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! * * * Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: - Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился!
Необычная новинка - шлепанцы, сделанные из травы знаменитых английских газонов, - появилась в Лондоне. Носящий их имеет постоянный и прямой контакт с живой природой, так как фактически ходит по свежей траве.
"Травяную" обувь изобрела для своих сотрудников британская компания быстрого питания "Кей-Кей", ее служащие жаловались на повышенную утомляемость из-за длительного пребывания в жаркой кухне, а также на отсутствие помещений для отдыха.
В целях снижения стресса на рабочих местах руководство компании заказало обувь, внутренняя часть которой изготовлена с использованием живой травы. Она покрывает всю площадь обычной стельки. Новинка так понравилась "пользователям", что ею заинтересовались крупнейшие лондонские магазины.
Каждый шлепанец содержит 5 тысяч травинок. Если за обувью правильно ухаживать и регулярно поливать, трава сохраняет свежесть в течение 4 месяцев.
Передвижной отель по мнению проектировщиков, вещь для проведения концертов и фестивалей под открытым небом и других подобных мероприятий, когда у зрителей возникают проблемы с размещением. Передвижной отель создан на базе трейлера, и представляет собой 11-комнатную двухэтажную гостиницу. На нижнем этаже располагаются восемь стандартных номеров, на верхнем - три роскошных сьюта, способных вместить пять человек. В каждом номере есть туалет, кондиционер, телевизор, DVD-плеер и доступ в интернет. 10 фот
Пушер тяжёлых наркотиков Тим Кушнер по прозвищу "Гремучка" стоял на углу и нервно вертел маленькой головкой на кадыкастой шее. Безгубый рот его кривился в негодовании, а волосатая бородавка на впалой щеке побагровела как сигнальная лампочка в преддверии предстоящей бури.
Поставщик очередной партии "глюкса" свинтил за товаром уже пол часа как и не появлялся. До этого космический контрабандист Овсеян никогда его не подводил. Может он нарвался на "свиней" ? Полицию Тим не любил. Он уже успел отметиться в лунной тюрьме за убийство конкурента, которое ловкий адвокат Шарки повернул как превышение самообороны.
Так же на нём висели три года за порезанную вывеску Савранского, отвратительного пузыря Савранского, который как-то прилюдно схватил за корму малышку Ю Вонг - тогдашнюю пассию Кушнера. Тот скорее отреагировал бы менее бурно случись этому вонючке облапать тимову задницу. Можно бы было всё свести в шутку, а так пришлось располосовать жирнюку весь фасад. Теперь Савранский смотрел на симпатичные женские попы только одним оставшимся глазом.
Наконец за Тимом "Гремучкой" числились многочисленные аресты по мелочи, но это всё пустяки недостойные упоминания - хранение, недоказанный сбыт, мелкие кражи "грунта" и прочее. Шалости, одним словом.
Вот наконец показалась приземистая фигура Овсеяна. Оглядываясь, тот перебежал дорогу, подсеменил к Тиму и они вместе медленно пошли вниз по улице.
-- Гремучка, здесь ровно унция, ты меня знаешь, можешь не перевешивать, - толстячок неуловимым движением опустил потную ладошку в широкий карман на колене кушнеровских штанов. -- Вот потому, что тебя знаю обязат
yaplakal.com