Вот уже более 60 лет подряд в августе в Буньоль съезжаются десятки тысяч поклонников помидорного безумия. В этом году испанский фестиваль Ла Томатина (La Tomatina) состоялся сегодня в среду, 27 августа. По некоторым данным, в томатном побоище приняло участие около 40 тысяч человек, который использовали в качестве снарядов более 100 тонн томатов, привезенных к месту действия на специальных трейлерах.
Горсть крупных зерен колумбийской арабики. Растираю жерновами в пыль. Кофейное зерно сопротивляется. Наслаждаюсь терпким ароматом в предвкушении крепкого вкуса. В турку. Туда же пару кубиков сахара и две горошины черного перца. Немного воды. Томлю на медленном огне, перемешивая ложкой густую массу против часовой стрелки. Наблюдаю, как от стенок турки кофейная пенка, приподнимаясь, сбегает к центру, образуя воронку. Снимаю с огня и переливаю в чашку. На дне чашки, растекаясь молочной лужей, тает мороженое. Вкусно. С сигаретой особенно. Закуриваю. Тянусь за пепельницей. Неловко цепляю вазочку с дочкиными печеньями-буковками. Одна из букв скатывается из вазочки и продолжает свой путь по столу. Долго кружится, меняя траекторию и прокрутившись по центру стола, останавливается рядом с чашкой. Нагло раскинув сдобные лапы, передо мной лежит буква Ж.
Вытряхнув из вазочки оставшиеся буквы, составляю слово жара. Потом переделываю жару в жопу. Другие слова складываться не хотят. Да уж, не задалась сегодня игра слов. Паршивый намек эта буква Ж, как ни крути.
Завибрировав проснулся телефон, на дисплее высветилось - Женька - рекламщик. Быстро набираю из печенюшек имя Женя и отвечаю на звонок.
- Привет, Жэ.
- Привет, радость моя. Расскажи как там твой Интернет-магазинчик?
- Спасибо Женя, скоро сдохнет.
- Слушай, мне тут пригласительный прислали, на семинар по развитию Интернет-бизнеса. Времени нет. Сходи вместо меня, а?
- Интересное что-то или сетевики?
- Интересное-интересное, ты же знаешь, я чепуху не посоветую. Нормальная фирма пригласила. Только не опаздывай. Адрес пиши.
- Спасибо, Жэ.
Душный полуденный смог. Жара. Офис в жилом доме. Жопа. Нормальная фирма, ну-ну... Женя. Время потратила. Жалко. Мучаться вопросами без ответов не люблю. Жлобство.
Зло и долго жму на кнопку звонка. Точно знаю, что сейчас увижу. И так же точно знаю, что ближайший час я бесполезно потрачу псу под хвост. Хм, все-таки жопа.
Я не сразу определила половую принадлежность существа открывшего мне дверь. Калмыцкой наружности, с длинной идеально уложенной ассиметричной стрижкой. Макияж. Тронутые блеском пухлые губы. Одетое в балахонистую розовую рубашку и брюки на два тона темнее. Сисек нет. Волосатые запястья. Предположительно передо мной все же мужчина.
- Добрый день, семинар по продвижению Интернет бизнеса здесь проходит?
- Да, здравствуйте, проходите.
Представляюсь. Бегло осматриваю прихожую, из которой в комнаты ведут четыре двери. Две двери открыты, в каждой комнате на диванчике сидит по тетке. Перед каждой теткой по ноутбуку и наряжено-напомаженному мальчику. Мальчики похожи в своей розовой огламуренности на однояцевых близнецов. Тетки похожи на дур. Впрочем, я ненамного их лучше, раз уж пришла сюда. Барби - переросток. Комнаты отделаны в воздушном розовом стиле. Густой запах сандаловых палочек и дешевых понтов. И я стопроцентно понимаю, куда я попала.
Это секта сетевых педерастов. Желающих моих денег. Денег, которых я им не дам.
- Снимите обувь.
Удивленно приподнимаю бровь и рассматриваю пушистый ковер под ногами. Манерно растягивая слова, гундосю:
- Это офис, я правильно поняла?
Педокалмык кивает и смирившись, жестом приглашает пройти в одну из закрытых комнат. Прохожу в комнату, обнаруживаю стеклянный столик, на нем ноутбук, кресло и стоящий посреди комнаты диван. Диван завален кучей подушек и напоминает огромный кремовый торт, усыпанный масляными имеющими мерзкий вкус розами.
Предлагают присесть, делаю шаг к креслу, но меня настойчиво подталкивая, усаживают на диван. Тону в подушках. Диван съедает мое тело полностью, оказываюсь висящей над полом с коленками, притянутыми к собственным ушам.
Ощущение невесомости вещь конечно забавная. И абсолютно бездумная. По причине дискомфорта. Почему-то вспомнился деревянный мальчишка Буратино. Привязанный вверх тормашками к дубовой ветке и молчаливо хранящий свои золотые монетки во рту. Жертва.
Я, как и Буратино нахожусь в позе дурака. Убить Женьку или пожалеть? Жалость тоже на букву Ж.
Тем временем, педокалмык по имени Сергей, включил ноутбук и создал деловой внешний вид. К ноуту прикасается опасливо и не очень уверенно. Интернет-технолог. Жестяной.
Ненавязчиво пытается прощупать мой род деятельности. Не отступая от легенды, рассказываю о Интернет-магазине, который я мечтаю развить. И заработать много денег. Жадность.
Услышав об Интернет-магазине, Сергей встрепенулся и радостно проорал:
- Значит, вам будет интересен наш продукт. Смотрите, что у меня для вас есть.
У жадного розового пупсика Сергея было для меня слайд-шоу. О развитии прекрасной компании с невнятным названием. Какие-то люди. Непонятные многолюдные презентации неизвестных продуктов. Эйфелева башня. Снова люди. На мониторе появилось изображение россыпи пакетиков, с надписью «Какой-тоlife».
- Я хочу познакомить вас с продуктом нового поколения. «Какой-тоlife» это коктейль, который вы можете приготовить, исходя из своих вкусовых потребностей. Захотелось вам съесть шоколадку – берете пакетик, растворяете содержимое в воде. Выпиваете. И вроде как шоколадку скушали. Захотели мяса. Разбавили порошок водичкой, выпили и вроде как мяса наелись. И так с любым другим продуктом.
Отличное начало. Жертва, находясь в состоянии космического Буратино, вполне может возжелать порошкового мяса. Интересно, а билеты на Марс будут в меню? Надо подкинуть идейку. За умеренную плату, само собой.
- А космонавты тоже такое кушают? Как интересно. Ой, а я помню, я в музей космонавтов ходила. Нам там показывали еду в тюбиках. Я никогда не думала, что мне удастся такое попробовать. Я ведь не космонавт, совсем нет. Я так далека от этого. Скажите, а есть «Какой-тоlife», но в тюбиках. Я хочу почувствовать себя космонавтом. Я буду лежать в гамаке, как будто я в невесомости и буду кушать ваши коктейли, но я хочу тюбики. Вы слышите меня? Тю-би-ки.
Педокалмык начал потеть от напряжения. Но выглядел неприлично счастливым. Еще бы, сейчас он задвинет оптовую партию еды для будущей загамаченной космонавтки и на вырученные деньги пойдет кушать шашлык. Не сомневаюсь, что натуральный. Осталось только решить, где взять столько тюбиков.
- Ну, вы знаете, мы пока не выпускаем «Какой-тоlife» в тюбиках, но производство планируется. Руководство компании думает над этим вопросом. А какие продукты предпочитаете вы? Что любите кушать?
Глупых мальчиков на завтрак я предпочитаю кушать. Я мальчиков. А не мальчики меня. Я еще та. Жихарка.
- Курицу люблю. Но знаете не просто курицу, не такую обычную несушку. А Чиккен Магнатес. У вас есть вкус Макдоналдса? Мне нравится очень. Еще люблю жир из под фритюра. Пью его. Он конечно противный, во рту потом как кошки нагадили. Но знаете, очень полезно для пищеварительного тракта. Никаких проблем с кишечником, о запорах и не вспоминаю. Я бы его с удовольствием в коктейлях пила, а то он такой противный.
Педокалмык брезгливо скривился, похоже, беседа о дефекации лохов, ему не по нраву. А он должен это слушать. Ради каких то жалких денег, ему приходится меня терпеть. А я лихорадочно пыталась вспомнить слово. Закон подлости. Всегда так, в нужный момент не можешь вспомнить. И слово то такое простое. Всего три буквы. На Й заканчивается. Нет не хуй. Забытые три буквы означают вяленые слои мышц с конской задницы. Он калмык, он должен понять. Есть! Жай.
Я вдохновенно продолжила:
- А еще я люблю жай. Ой, рот слюной наполняется, как вспомню. Такой деликатес, только кониной пахнет сильно. Я бы его тоже в коктейлях кушала.
Пупсик послушно закивал. Да-да он знает, что это такое. Но хочет взять инициативу в свои руки. Я не стала ему в этом отказывать. Женерозитет.
- А давайте мы отвлечемся от коктейлей. Я хочу предложить вам не менее интересную вещь. Вам это обязательно понравится. Я хочу предложить вам косметику, которой пользуется Орнелла Мути.
На экране замелькали слайды с изображением беспородных тюбиков. Пара фоток доны Ривелли.
Я возмущенно захлопала ресницами и даже попыталась неуклюже вынырнуть из дивана. Неудачно. В процессе скатывания вниз, я обиженно загундела:
- Вы что украли у Орнеллы Мути косметику и хотите продать ее мне? Да как вы можете? А вдруг у нее прыщи. Они же и мне передадутся. И вообще я объедками не пользуюсь. Даже после звезд. Я сама себе звезда, а не какая-то там фетишистка.
На Сержа было больно смотреть. Похоже такая клиника у него впервые на приеме. Мне даже стало его немного жалко. Я поймала себя на странном желании. Мне захотелось прижать педокалмыка к груди. Просто по матерински. А потом придушить его сиськами. Насмерть. Упокоить под диванными подушками. И уйти из этого дома радости на свежий воздух. Передумала. Жэнь.
Надо отдать пупсику должное. Он достаточно долго держался. Меня было за что выгнать. Причем несколько раз подряд. Но он, на что-то еще рассчитывал.
- Нет-нет, что вы, косметикой этой марки пользуется Орнелла Мути. У меня есть несколько образцов. Есть чудодейственный крем от морщин. Хотите, я намажу вам этим кремом нос. А вы потом сравните с остальной кожей на лице и обязательно купите себе этот крем.
Отличный метод, кстати. С нулевыми рисками. После использования крема от морщин, мой нос будет ровным и гладким. Впрочем, как и до использования крема. А все почему? Да потому, что лично я видела всякое, но не видела свисающих с носа морщин, даже у пожилых людей.
- Сергей, у меня аллергичная кожа. Я просто не рискну пользоваться неизвестным мне продуктом. Давайте не будем трогать мой нос. Я не хочу. Кстати, вы что-то говорили о продвижении Интернет-бизнеса. У меня немного времени, а вы так по теме семинара ничего и не рассказали. Пытаетесь мне продать какую-то чушь.
Бедняга слегка растерялся. Я говорила нормальным тоном. Неприятные для него вещи. Педокалмык смотрел на меня взглядом, каким смотрят на умирающего родственника, не оставившего указаний по поводу спрятанного наследства. Но сдаваться пока не собирался.
- Да-да, конечно. Мы действительно отвлеклись. Вот скажите, вы пользуетесь почтовыми пейджерами?
- Это что такое?
- Ну, вот знаете, люди переписываются друг с другом сидя за компьютером, только ответ не ждут, потому что сообщения в программу быстро приходят.
- Аська что ли?
- Да, наверное, аська. Я точно не помню название. Так вот мы предлагаем программу, которая может делать перевод сразу, если вы общаетесь с кем-то на иностранном языке. Жмете на кнопочку, а она сразу переводит то, что вы написали и отправляет. И со словарем сидеть не надо.
Да уж, отличное развитие Интернет-бизнеса. Подобную программу можно скачать за полтора доллара. Только мне она все равно без надобности. Я аськой практически не пользуюсь. Пора, кажется закругляться. Осталось только узнать, сколько денег он хочет содрать с меня, за бомж-пакет имени Орнеллы Мути.. Интересуюсь.
- Подождите, еще не время говорить о деньгах. Я хочу предложить вашему вниманию вещь, от которой не откажется ни одна женщина. Скажите, вы что-нибудь слышали о «Виагре»?
Я сделала жест рукой, приподняв и согнув ее в локте.
- Вы о средстве для мужчин или группа «Виагра» тоже мажет носы вашими чудодейственными кремами?
Педокалмык довольно заулыбался и продолжил:
- Я про лекарство говорю. «Виагра» средство, которое может помочь мужчине вновь ощутить себя самцом. И практически безопасное средство. Всего два случая мужской смертности в мире зарегистрировано. Сердце не выдержало нагрузки. Так вот, к чему я веду. Я хочу вам предложить такое же средство, но для женщин. Только лучше.
Косноязычие великая вещь. Часто вводящая в заблуждение. Перед глазами поплыли картинки. Отряды женщин-убийц, мстящие мужчинам. Выпила таблеточку и заездила до смерти обидчика. Отомстила за поруганную честь, несбывшиеся мечты и грязные носки. Ну и еще за что-нибудь. И все шито-крыто. Доктор, осматривающий остывающее мужское тельце, напишет в эпикризе – умер от усталости. Все очень прилично. В общем, я так и задала вопрос.
- И я смогу заебать кого-то до смерти?
Мда. Под дых бить некрасиво. Сам виноват – риторикой не владеет. Отомстить что ли ему.
Пупсик шумно задышал, покраснел аки кетчуп и на выдохе просипел:
- Ну сколько можно? Вы опять меня не понимаете. У этого средства другой эффект. Вы можете после одной таблетки, испытывать оргазм несколько часов подряд. Вот скажите, вы оргазм испытываете?
Хо. Меня сейчас удовлетворять будут. Наверное.
- Я да, но не с вами.
Пупсик держался, на глазах наливаясь оловом и превращаясь в стойкого солдатика.
- Вам везет. А вы знаете, сколько женщин не испытывают оргазма? В прессе огромное количество статей, с многочисленными заявлениями женщин, о том, что они не получают удовольствия от секса. И поэтому ведут ограниченную половую жизнь. А это средство может решить проблему.
- Сергей, вы желтую прессу поменьше читайте. Вы там и не такое почерпнете. Хотите маленький женский секрет? Нет никакой ограниченной половой жизни. Секрет прост. Раз не было оргазма, значит и секса тоже не было. О нем забывают и не вспоминают. Девичья память, знаете ли.
С этими словами я выкарабкалась из дивана и не прощаясь направилась у выходу. Меня никто не провожал. Вышла на улицу, закурила. Цену женского счастья так и не узнала. Не забыть бы, еще Женьке спасибо сказать. Звоню.
- Привет Жэ!
- Привет-привет, ну как там семинар?
- Как обычно в сетевых компаниях семинары проходят?
- Да не может быть.
- Может. В общем, признаться хочу Жэ. Я попала под гипноз и выписала тебе Орнеллу Мути с таблетками для оргазма. Счет на фирму пришлют.
потрясающая игра. По левой стороне расположены ячейки откуда вылетают шарики, задача - запустить шарики таким образом, чтобы шарики сбили все прямоугольники и получилась музыка! трафа 378 Кб ИГРАЕМ И СТАВИМ ПЛЮСИКИ
Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где-то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого - с нас с мужем взяли по 450 рупий - дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто-то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты - надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой-то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50. По-крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Беквально через неделю мо
«Я смотрю в чужое небоооо из чужого окнаааааaаа И не вижу ни одной знаааакомой звездыыыыыы...»
Далее - заунывный трам-пам-пам. Нечто хорошо подзабытое. Ходил, бродил, не встретил.
Одинокий питерский божок
1. Благая весть о божественном статусе настигла меня в совсем другом городе. Относительно чужой страны. « ВИТЯ НАШ БОГ! ЦОЙ ЖИФ!!» - агрессивно-пурпурный, кракалястый речитатив хамски раскроил неприметную и мирную стену. Вот так, походя, ткнуло родиной. В грузный от местного пива живот, и сразу ввысь, в голову. Всплеск нефильтрованного счастья. Или ностальгическая отрыжка в 5 %. Последний вариант ближе к истине. Градуса, однако, хватило. Я спустился с небес в ближайший подземный переход, и совершил глупость.
МП-3 – говно формат. Названия песен на хохляцкой мове. От пива изжога: вода не та. Не тот хмель. Не тот солод. Одна радость, что Цой жыф. А то уехал бы я, к дьяволу, в Лондон. Но божественное присутствие не даёт спрыгнуть с киевской иглы. Причащаюсь питерской аудиокровью, сбиваю дозу местного абсурда. Нынче в моде «Бумбокс».
Прелесть какая – бумбокс! Бум! Бокс! Динамично, задорно, бессмысленно. Майдан, Крещатик, братья Кличко. И каштаны цветут. Жирно так, приторно.
Девки под каштанами ходют. Приятные, сочные девки, в масть каштанам. Цветут. А вокруг мужики толкутся. Как шмели. Глухо жужжат, все в полоску. Поперечную. Хоть и так поперёк себя шире. Как и мова, головы дивно круглы и опрятны. Подстрижены, приглажены, спортивны. Крепкий, основательный, чернозёмный народ. Не чета мне, болотному горлуму, - зарос, как лошак, худ и тёмен.
Вас когда-нибудь били кирпичом в челюсть? Не каким-то нежным пеноблоком и не хрупкой пустоткой, а суровым увесистым, как гиря, силикатным кирпичом. Когда в одно мгновение вылетают и лопаются кости, когда давишься осколками собственных зубов и захлебываешься кровью, отмечая угасающим вопящим от ужаса разумом неотвратимый финал своей беспечной жизни. Сей захватывающий опыт мне удалось избежать, только лишь благодаря тошнотворно перегарной вони оппонента.
Как оказалось, их было двое. Первого, с кирпичом в руке, я учуял за секунду до удара. В свете костра показалась оскалившаяся заросшая морда бомжа. Вижу летящий кирпич, неровный из-за остатков известкового раствора, но я уже ныряю в спасительную темноту. Вовремя. Сзади слышу свист – не стоять на месте! - тяжелая арматура проходит вскользь и вспарывает куртку. Блокирую чью-то грязную руку, слышится влажный хруст и хриплый вскрик. Добавляю локтем прямо в отекшую физиономию. Снова прыгает тот, первый, что-то тускло блестит в его лапе. Нет времени разглядывать – отнятым прутком арматуры перешибаю ему кисть. Тварь корчится и сгибается пополам, размахнувшись, пробиваю черепушку. Доносится вонючий запах горелой кожи, тлеющих бомжатских тряпок - ублюдок свалился прямо в костер и испоганил мне ужин.
Надо уходить, бежать отсюда! Но куда?! Если даже в самой зловонной дыре города, среди промзон и свалок, меня смогла опознать, и едва не угробить, эта человеческая гниль, живущая без телевизора и не читающая газет. Не важно. Движение – это жизнь. Хватаю немногочисленные пожитки, мотаю прочь. Меня лихорадит, как седого паралитика, тело покрылось холодным скользким потом. Я этого не замечаю. От меня несет, как от
Комната от японцев. О путешествии трех кошек в лаборатории уже во второй раз. Как и в первой кошачьей лаборатории: несколько концовок, а так же одна специальная
Бедное животное забралось так высоко, что не имеет возможности спуститься, проходящий мимо фотограф запечатлел это, только бы ей не вздумалось залезть на саму линию электропередач.
НЕ Я Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... НЕ Я Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы НЕ МНЕ приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза НЕ Я замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком к НЕ МНЕ. П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!! НЕ Я - ??? П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. НЕ Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем НЕ Я ему и сообщаю. Еще пара фраз в НЕ МОЕМ исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. НЕ Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня: П - Девушка, как долго я вас искал... И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог: Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-та
– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети. – Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков. – Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в
Знаете ли вы, что Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще. * * * При осмотре временной стоянки боевиков и места происшествия были найдены автомат Калашникова с боекомплектом, снайперская винтовка Драгунова, пистолет Макарова. Калашников, Драгунов и Макаров уже допрашиваются в следственном изоляторе. * * * - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. * * * ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ: Когда у русского народа лопается чаша терпения, ему тут же подносят другую! * * * В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! * * * Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. * * * Летит камар по небу крови по зарез нужно, вообще вилы без крови,везде рапторы стоят или окна закрыты...Навстречу вампир летит все лицо в крови...Камар с жадностью смотрит на вампира ...и спрашивает,ты где так,в
yaplakal.com