Я осторожно заглянул за дёргающуюся руку Серёги и вздрогнул. На спидометре адским огнём светилось 180 км/ч, что для задрыпанной «девятки» является линией разделяющей жизнь и смерть. Ноги вспотели. У меня и так ноги летом потеют нихуёва, а тут вощще потекли струёй. И я сильно подозревал не только ноги. - Ебанись Серый. – прогнусавил я. – Потише можно. А то щас сиденье обделаю конкретно. – И тут же начал тужицца для подтверждение угрозы. - Хуй – вылетел в меня такой же дёргающийся ответ, как и сам Серёга. – щас уже приедем. Нехуй машину портить. - Если доедем – вздохнул я и три раза перекрестился. Чот и правда говном в машине запахло, очень я надеялся, что не от меня. «А от кого блять?» - спросил внутренний голос. Пришлось приоткрыть окно.
Серый позвонил, когда на часах неприятно светилось 2-24 ночи. - Собирайся сука! – заорал, как ненормальный он. – Я за тобой через десять минут заеду. - А чозанах? На нас Албания напала? – сонно поинтересовался я. Но в трубке уже мычали короткие гудки. «Бля как всегда» подумал я. У него понос, а мне щас придется гавно убирать. Впрочем, я встал и начал собираться. Надо другану помочь. Главное чтоб не убил никого. А то есть у него такая скверная привычка. Он сшибёт кого-нибудь, а закапываем вместе. Неприятный осадок после этого всё-таки.
Серый наебал. Заехал не через десять минут, как обещал, а через пять. - Выручай Лёха, ситуация. – глаза горели, как у религиозного ебанутика, пытающего доказать пастве, что только что болтал по телефону с Богом. Волосы напоминали неубранную рожь. На лице следы свежих царапин. - Чо поблядовал неудачно? – поинтересовался я. - Хуй там. Поехали по дороге объясню. Читать дальше...
- Аффтар!!! Пефка... - возопил в трубку Сема. - Да, да беру... Саня еще подумал, какое брать, наше или импортное, но перезванивать давила жаба и импортное тоже жаба давила и он решили взять нашего. Выйдя из супермаркета, Саня осклабился. Май... Хотелось пефка и пелотку, а надвигающаяся сессия казалась такой далекой и какбы не реальной, что мир улыбался всеми красками, радовал запахами и видом гулявших кругом девченог. Да, мелькнула мысль, насадить на мачту когото срочно надо...
Через парк и к общаге, и вот наш герой уже у цели. По тихому мимо вахты и охраны, в лифт и в комнату... Лишь бы Аня не пришла. Аню Саша любил, но блядская натура брала свое, да и слушать ее нытье сегодня не хотелась.
- О... Я уже сцуко почти умер тут камрад, ты хуле так долго? Накинулся на Саню Семен выхватывая из пакета титьку, и громко булькая, опрокинул в себя гдето треть. - Бля ну ты и жрать... Дайка...
Громко порыгивая, цинично попердывая и почёсывая яйца два уепка дули пиво и пребывали по пути в нервану. Но чтото мешало добратся туда...
Леха тем временем на паре сражался с какимито ебучими лагарифмами и фракталами и прочей ученой поебенью. Точеная Танина спинка впереди и торчащие из джинс стринги не давали думать сосредоточено, да жара в купе с жаждой наталкивали на мысль: - Да хуле за напасть? Пефка бы... - но страх перед сессией делал свое дело и Леха сражался с эрекцией в штанах, жарой и лагарифмами...
- Все нах, время уже вечер, надобы пелоток. - Да, надо... – лишь бы Аня не пришла – подумал Санек. - Ну и хуле?... - Че? - Где тут телки, которые дадут? - Не ебу... Хотя может Наташа..
"Я договорился встретиться с девушкой, с которой познакомился во время морского круиза несколько недель назад. Я приехал и вышел сообщить ей о приезде. Для этого мне пришлось оставить мою собаку в машине."
Не сочтите за пропаганду, как на мой взгяд - прикольный стеб!
фоток 21 штука, так что не ломайте! Закончу, не поравится, тогда сливайте.
Сейчас я вам короче все реально раскидаю. Пацан должен идти к успеху протоптанной дорожкой, ёпт. Если ты не терпила, а чоткий, делай все, как я скажу, на!
Реальный пацан должен носить кепку. Иначе он не пацан вообще!
Данный автомобиль - один из самых скоростных в мире и самый скоростной из серийных. Это не удивительно, так как он имеет спортивное происхождение: Dauer-Porsche 962 LM является дорожным вариантом Porsche 962, самого удачного спортивного прототипа 1980-х годов для гонок группы C (C-Group). Porsche 962 фактически являлся болидом Формулы-1 того времени, но с обтекателями колёс и закрытым кокпитом, как требовали правила группы C. Эта модель была популярна до середины 1990-х годов: после ухода Porsche из этих соревнований многие гоночные команды успешно на ней выступали. Среди таких команд была и немецкая Dauer Racing. Гонщик Йохан Дауэр особых успехов в гонке не имел, зато добился успехов в другой области: он переделал два оставшихся у него Porsche 962 в дорожные версии и назвал их Dauer 962. Оба прототипа были выставлены на автомобильном салоне во Франкфурте и сразу же проданы. Дауер продолжил переоборудование Porsche 962 и официально зарегистрировал марку Dauer. Автомобиль Dauer 962 был признан серийным.
Камрады, а помните те времена, когда музыка была не в виде каких-то фалов в инете (и инета-то толком не было, а если и был, то далеко не у всех), и даже не в виде компакт-дисков. А на обычных (тогда - обычных ) магнитных аудио-кассетах! Вот один ЖЖ-юзер решил похвастаться своей коллекцией онлайн! А коллекция богатая! 10 фот по 15 штук Комментарии автора: ___ Не буду подобно вдаваться в детали, чтобы передать ощущение того времени и говорить, как кассеты перематывали карандашами и прочее =) Зато скажу пару слов о том, как мы избавлялись от ненужной нам кассеты. В отличии от интернета, где можно прослушать группу на майспейсе и решить - хочется ли её качать или нет, с кассетами такая тема пройти не могла. И многое приходилось покупать наугад, тем самым знакомясь с разными группами. Иногда кассеты покупались из-за обложки (если там что-то грозное, а также стоит английский значёк о нецензурной лексике, то скорее всего группа играет мазафаку и её стоит покупать =) Но так можно было сильно наколоиться и купить какого-нибудь Снуп Дога =) Так вот, если группа не нравилась, то кассету можно было затереть и обменять на другую "Это что же вы мне продали?!" ))) За время моего меломанства накопилось довольно много аудиокассет, с которыми я вас познакомлю не позднее, чем через секунду. Секунда прошла. Поехали!)
Тут бы я отметил неофициальное издание Papa Roach, клипы которых тогда ещё нельзя было увидеть по ТВ.
Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось.
А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер.
Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам.
Какая тут нахуй романтика? Я как раз на диванчике поближе к Светке подсел. Коленку ей гладил восторженно, чота шептал ей в ухо. Мне то похуй, а дама моя, пытливого тинейджерского взгляда, что-то стала стыдицца. И отодвинулась. Сцука.
Аблом... Ну йопта, мест чтоли мало было? Нет блять, именно напротив надо усесца. Ну ладно, думаю, щас этому безобразнику принесут хавки, может отвлечоцца. Да и Светка к постороннему присуцтвию пообвыкнет. Сижу пока на расстоянии харизмой своей обволакиваю девушку.
Песдец, как оказалось в послецтвии, был еще не совсем полным. Потому как семейка напротив находилась не в полном составе. О чем свидетельствовали постоянные тёткины звонки по мобильнику. С извечным вопросом - Ты кде? Успокаивало только то, что обращалась она к потерявшемуся члену ячейки опщества в единственном числе.
Свежая игрушка. Классическая оборона прохода. Строим здания, уничтожаем сволочей, получаем деньги - переходим на следующий уровень. Красивая графика, их основных особенностей - присутствует магия.
"Мираж" идёт домой... Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу обидеть или задеть чьё-то государственное самосознание. Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских френдов и недавнего телефонного разговора с одним из офицеров ВМСУ. Конечно, потребовалась некоторая литобработка. В основном она свелась к изъятию крайне забористых выражений моего телефонного визави. Имя-фамилие-звание его я, кста, упоминать не намерен. По многим причинам... Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было так... --- ...Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом Украинских ВМС по мотивам коллективных просмотров российских теленовостей, личный состав незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский Черноморский флот готовит какую-то пакость. И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали. Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий уголок российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях, даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру. ...Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у чужих берегов взлетело до немыслимых высот. Несогласные же с трактовкой ЧФ понятия "первый парень на деревне" перешли в подводное положение... Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил вернуться в Севастополь. На перекур и перезарядку. К жёнам и любовницам. Без спросу. И вернулся. Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку, не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять клятым москалям, что с ВМС
yaplakal.com