Предупреждаю сразу: Этот пост ПРО АРХИТЕКТУРУ!!! Если кто попробует усмотреть здесь пропаганду "ЗА" или "ПРОТИВ" определённой идеологии, тот моментально идёт на ...==>...!!!
Итак... 30-е года ХХвека. Хозяева власти в Германии отчаянно хотят увековечить в архитектуре своё правление как "Золотой Век". Для зтого даётся задание "придворным" архитекторам создать новый облик Берлина по лучшим образцам мировой архитектурной классики. В итоге получаются довольно странные пародии на классические архитектурные ансамбли. На этой фотографии фрагмента макета "нового Берлина" можно увидеть, как "Главный архитектор" Германии 30-40-х годов Шпеер видел набережную реки Шпрее, протекающей через Берлин (от-таки каламбур:"Шпрее-Шпеер"!) Всё бы ничего, если бы только композиция "площадь с башней" не была "снята" с площади Сан-Марко в Венеции(за исключением самого собора):
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей сучке. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуево без ние. После ебли тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Хули я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прихуярел. И ф унетазе гавно не аставлял.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила хуле, - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам хули! - подьебнул типа. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо бля??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых падьебоноф.
В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с ёбанымы медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская хуета по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та ахуевшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. Хуле готовитца - послезавтра же в школу.
По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски блядь отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а пизда поди всё помнит. Как такое забудешь.
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворени
Знаменитое на весь мир тюнинг-ателье «West Coast Customs», прославившееся после шоу на канале MTV «Тачку на прокачку», имеет честь прокачивать автомобили знаменитостям первой величины и Хип-Хоп звездам. Но и в отдаленном Дубае фирма также в почете. Причем ни много ни мало у королевской семьи этого государства, представитель которой разместил заказ в знаменитом калифорнийском ателье.
Проект представляет собой Range Rover, сделанный «по мотивам» представленного британской маркой четыре года назад концепта Stormer. Официально даже название модели поменяли на Range Stormer. Теперь кроссовер стал трехдверным, с Ламбо дверями, внушительным обвесом и огромными «ободами». Крыша прозрачная, из стекла, чтобы ловить лучи яркого круглогодичного солнца. Что касается внутренностей, то информации, увы, нет. Но судя по характерной выпуклости на капоте, этот Range Rover находится на уровне лучших работ от AMG и Brabus, а может и круче.
Постройка белого купе-кроссовера работа индивидуальная. Но после королевского заказа из Дубая последовали еще заявки на такой же авто! Один из них, что на фото, продается за бешеные деньги — $491 000.
Динамичный и довольно красивый флэш-экшн. Флэшку выпустили за день до официального выхода игры для настольных компов. Выход самой игры будет завтра, т.е. 31 августа.
Краткая романтическая история с 4 картинками )) ____ Он - BMW.... Тщательно выглаженные рубашки, гладкий галстук, невкусный бизнес-ланч, обед у мамы по субботам и фитнес по средам.
Она - Lexus.... Борется с лишним весом, когда нервничает - много ест. Работает начальником отдела PR, а по вечерам иногда ходит одна в кино, тайком пьет пиво и ест попкорн.
Наш баварский мальчик очень красив и подтянут, потому что кроме как убивать время в фитнес-клубе и работать, делать ему особо нечего. Можно еще позагорать в солярии. "Пятерка" вообще считается одним из лучших бизнес-автомобилей, потому что очень и очень успешные менеджеры сами с удовольствием сидят за его рулем, а с водителем предпочитают ездить лишь по будням. В дутом Lexus GS с водителем ездят реже. Чуть старомодная девчушка с разделенными по старой моде фарами слишком мечтательна и задумчива, а ее округлые формы вообще не настраивают мужчин на бизнес. В итоге получается, что Lexus слишком большой для девочек и слишком мягкий, податливый для мальчиков.
- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.
- Мамаааа… - закричала пятилетняя Ирина и, рыдая, бросилась к своей мамаше, читавшей книгу на скамейке неподалёку. - Что, доченька моя? – спросила мама, вытирая слёзы дочери. – Кто тебя обидел? - Там мальчик… он обзываеца… - всхлипывая, ответила Ирина. - Ну всё, всё, заинька… - мать обняла содрогавшуюся в рыданиях дочь. – Мы сейчас накажем этого ублюдка. - Да… - Где он? - Тама, в песочнице! - Вон тот пиздюк с совочком? - Дааааа…
Женщина поднялась и, держа за руку дочурку, решительно направилась к Вове, который, ничего не подозревая, лепил из песка крепости и замки.
- Каналья! – она цепко ухватила, выворачивая, ухо малыша. - Ааааааа!!! - Ты обзывал Ириночку, хулиган?! - Это он! Это он! – запищала Ирина. - Я не хулиган! Отпустите! Ааааа… - захныкал Вова. - Говори, где твои родители! - Папа!
Молодой прилично одетый мужчина оторвался от газеты, поставил рядом недопитую бутылку «Баварии» и недоумённо поднял голову. Мама Ирины тащила к нему упирающегося и извивающегося Вову.
Не всегда получается улететь вовремя. Бывает тупят авиакомпании, бывает, что персонал не успел сделать дела в нужный срок. Но бывают и такие причины 6 фот по вине...
Она вошла в бар, и в воздухе тут же запахло сексом. Ореол похоти возникший было над администратором зала, стройной крашеной блондинкой в соблазнительно облегающей высокие ноги юбке, безвозвратно померк. А ее дефилирование около столиков, между прочим, уже двадцать минут отвлекало нас с товарищем от просмотра футбольного матча Рубин - Зенит и стало причиной короткого самец-стайл диалога: - Саня, сунул бы ей? - Без колебаний! - Такая же хуйня. Сона ничуть не изменилась за эти почти два года, все такая же вызывающе красивая, злая, опасная. Я знал, что когда-нибудь встречу ее здесь.
Мы познакомились с ней два года назад, она сама подошла ко мне в клубе: - Можно с тобой потанцевать? Я уставился на нее слегка охуевшим взглядом и только через несколько секунд ответил: - Ты что, проспорила? Следующий месяц я испытывал такой калейдоскоп эмоций, что вся жизнь до показалась мне невнятной бессмысленной хуйней. Пресной, бледной и неподвижной. Я любил, ревновал, восторгался, ненавидел и прочее, прочее, прочее. - Как тебя зовут? - Спросил я. - Сона, - ее глаза смеялись. - Не, а по-настоящему? - Называй меня Сона. - Может, Соня? Она на секунду задумалась. - Нет, Соня - говно какое-то, а не имя. Называй меня Сона, - от ее грустной улыбки мне стало страшно, тепло и очень, очень хорошо, - можно даже с ударением на второй слог. Я попробовал ее имя на вкус. - СОна, СонА. - Класс, - она засмеялась.
Работа моя не то, чтобы пиздец какая интеллектуальная, но мыслительный процесс все же иногда предполагается. В св
yaplakal.com