Утром дед вышел на крыльцо и ахнул. Такого он еще не видывал. Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь. - Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел... Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады. - Ну погоди! Я ж тебя! Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги. - Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...
Походив вокруг РЕПЫ и повздыхав, дед заграбастал в горсть жесткий лист и потянул на себя. Гигантский овощ чуть качнулся. Ободренный этим, старик дернул сильнее и почувствовал, как РЕПА слегка покосилась. - А?! Эх, чертова м
Весь дрифт основан на избыточной поворачиваемости, а значит, является уделом заднеприводных машин. Однако и переднеприводные автомобили тоже могут дрифтовать - с использованием ручного тормоза.
Дрифт, он же дрифтинг, он же, согласно словарю, «особая техника выполнения поворота» - это прежде всего демонстрация наивысшего контроля над машиной и управлением. Это точно выверенные нажатия на педаль газа, призванные удерживать заднюю ось в состоянии заноса и вхождение в повороты в таком состоянии.
Дрифт имеет массу поклонников в Японии, к которым позже присоединились поклонники в США, а затем в Великобритании и других странах. В дрифте, в отличие от драг-рейсинга, скоростные характеристики машины играют не самую важную роль. А стиль и зрелищность вхождения в повороты делают этот вид соревнований одним из самых недорогих в автоспорте.
- Раскачивает... Командир покосился в блистер, словно мог рассмотреть ставший строптивым груз на внешней подвеске, убедился, что амплитудой его еще не забрасывает в кабину и философски заметил: - Это плохо. Несколько дней назад Ми-1 из их авиаотряда сел на вынужденную с отказом двигателя, при посадке добавив и других поломок - сажать пришлось на лес. Хорошо хоть обошлось без тяжелых травм, да и машина по приговору ИАСовцев еще подлежала восстановлению, но вот ремонтировать ее на месте, пинками отгоняя любопытных медведей и прочую живность, они отказались напрочь, требуя доставить тушку пациента на аэродром - желательно сразу в ТЭЧ и «во-о-он в тот угол». В угол так в угол, благо кроме «единичек» в отряде еще и эскадрилья «сараев» Ми-6. Комэска лично сел во главе экспедиции; прилетели, с песнями и плясками закрепили-подцепили раненую вертушку и потащили добычу в когтях в родное гнездо. - Раскачка нарастает. - И это плохо, - согласился командир. - Удаление? - Сорок. - Дотянем... Вертолет мотало по крену и тангажу, экипаж сдержано матерился. - Командир, опасные значения, придется бросать. - Дотянем... - Гробанемся же, бросать нужно! Инструкция... - А я сказал - дотянем! Никогда груз не сбрасывал и сейчас не сброшу. Удаление? - Двадцать. - Дотянем! Когда впереди показался аэродром разбалансированная висящим на внешней подвеске маятником машина летела уже только на азарте и честолюбии комэска. Сходу зашли, опустили груз, приземлились рядом, выключились. - Ну вот, а вы - «бросать», «инструкция»... я же сказал что долетим. Вылезли из «сарая», закурили... - Дреныть, - поперхнулся сигаретой комэска. Навстречу
Позапрошлой весной меня поимели. Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности. Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может. Не говоря уже о Стасике. Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила – так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: «Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?» и «Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!» Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца – аж зубы сводит, а тут – ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут – в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи… А тут гляжу – ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! «И хорош, и пригож, и на барышню похож…» Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете – я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка – полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели. Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура, хуле… И пишет мне Стасик: «Ты, моя королевишна, поразила меня прям в сердце, и я очень хотел бы удостоиться чести лобызнуть вашу галошу, и сводить Вас в тиатр!» Тиатр меня добил окончательно. Люблю духовно развитых людей. А ещё люблю мороженое дынное, Юльку свою, и секес регулярный. Но это к делу не относ
В продолжение тем про Венеру и Марс http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic200960.html http://www.yaplakal.com/forum2/topic195227.html 1 Одним из самых удивительных феноменов Солнечной системы, несомненно, следует считать кольца Сатурна. Сразу после того как они были открыты, у астрономов возник первый вопрос: почему они плоские и тонкие? Ответ на него искали почти двести пятьдесят лет и, наконец, нашли, однако к тому времени накопились десятки новых вопросов, которые лишь продолжали множиться по мере изучения планеты и околосолнечного пространства… Увиденные в телескоп кольца поражают воображение. И очевидно напрашивается вопрос: откуда взялись эти кольца? И почему только у Сатурна? В римской мифологии Сатурн - бог земледелия. Ассоциируется с греческим богом Кроносом (Cronus), который был сыном Урана и Геи и отцом Зевса (Юпитера). Корнем английского слова "saturday" (суббота) является Сатурн. Сатурн является второй по величине планетой Солнечной системы после Юпитера. Также как и Юпитер, он относится к газовым гигантам. Диаметр Сатурна 120 тысяч километров, что в 10 раз больше земного. При таких размерах плотность Сатурна в 8 раз меньше плотности Земли. Из этого следуют и удивительные свойства этого гиганта, впрочем, присущие всем газовым гигантам. Имея массу, в 95 раз превышающую массу Земли, по объему он больше в 760 раз! Атмосферу Сатурна составляют облака, состоящие из аммиака. На поверхности планеты (если так можно сказать про газового гиганта) бушуют сильнейшие ураганы. Си
Как всегда восьмое марта было оригинальнее чем в прошлом году. Хоть праздник и женский, но все мужики думаю нажрались гораздо больше чем бабы. Мы с Эдиком бухали и курили шишки у него дома, пока его жена гостила у тещи. Пелоток он приволок хуйивознаит откуда. Шишки они не курили, зато водку жрали больше чем я за все новогодние праздники. Тему ебли раскрывать не буду, ибо речь пойдет не об этом.
Вообщем просыпаюсь я в часа три ночи, от завывания какого-то существа. Сначала не понял, что это кошак. Вой такой хриплый и пронзительный, шо пиздетс голова моя похмельная начинает раскалываться. Встаю выхожу на балкон. Точно вой откуда-то не далеко. Ну думаю рас проснулся можно и шишек курнуть. Растолкал кое-как Эдика. Он сначала конечно нахуй долго посылал. Ну как я ему показал забитую папиросу. Вроде обрадовался. Вышли с ним на балкон, а кошак где-то все воет. И слышно что не далеко. Эдик чета пропиздев себе под нос, начал раскуривать папиросу.
Стоим так удовольствие растягиваем. Эдик говорит: - Не, так дело не пойдет надо кошака заткнуть. И начал пристально вглядываться в уличную темноту. В поисках нарушителя спокойствия. Я пошел к холодильнику за пивом. Докурили мы с ним папиросу. Я тут тоже начал глазами это ебанутое существо искать. А он все воет и воет, как буд-то его там стадо кроликов ебут. Ну Эдик мне и говорит: «Пайдем хули на улитцу, спасем типа беднае жывотнае ат верной гибили на марозе, а то хуй мы уснем седня». Хоть выходить и не хотелось, но заснуть под такое завывание, точна не получиться.
Выйдя из подъезда мы начали ориентироваться на звук, хриплый вой уже превратился в отвратительный скрежет. Пройдя не много дальше объект источника звука
Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки (пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем! Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80% отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее, а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам, когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут она говорит: - Блин, сигареты кончились Гусарить пришла очередь водиле: - Щас заедем! Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару минут высовывается очумелая такая рожЫцца: - ЧО?!! - Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен, повторяю: - Мне с
Некоторые дома становятся местом паломничества туристов не из-за своей необыкновенной архитектуры или истории, а из-за населяющих их призраков. Кто-то из вас скептически улыбнется, кто-то просто не поверит в потусторонний мир, а кто-то уже испытывал присутствие призраков на себе. Самые страшные дома с привидениями – перед вами.
Замок Chillingham, Нортумберленд, Англия. Замок когда-то был монастырем, оборонным пунктом, армейским бараком и частным владением. Во времена Уильяма Уоллеса и войны за независимость Шотландии замок сыграл решающую роль для обороны английской стороны. Говорят, в его стенах врагов Англии страшно пытали. Очевидцы говорят, что в помещениях замка до сих пор можно ощутить гнетущее присутствие замученных людей и даже услышать их предсмертные крики.
yaplakal.com