Давно читаю этот ресурс и не собирался постить. Но некоторые события заставили меня это опубликовать. Завел я значит недавно кота - британца(2 месяца). Однажды заснул, забыв закрыть ноутбук. Котенок проявил свои хакерские навыки, и написал моему собеседнику сообщение)))) Все бы ничего, если бы не один нонсенс. Кот сделал штук 200-300 принтскринов рабочего стола со скайпом и отправил это все моему другу. Но даже это бы меня не смутило. На пикче видно изображение черного кота! Этого товарища ни в иконках, не в ноуте просто нет. Посмотрев историю сообщений я его не увидел. Мне просто интересно, есть ли специалисты, которые способны мне объяснить, как это ТЕХНИЧЕСКИ возможно в принципе? Пока никто ничего мне не объяснил. Может это послание "с того света" через кота? Они ж умеют, котейки эти)))
Министр обороны РФ заявил, что за Россией не угнаться по части военной техники, и назвал все упреки на этот счет "бредятиной"
Глава Министерства обороны РФ генерал армии Сергей Шойгу в очередной раз отчитался об успехах российской армии. Министр заверил соотечественников, что в настоящее время Россия располагает самым современным оружием и лишь продолжает наращивать свою военную мощь. Шойгу назвал бредом слухи о полном развале армии РФ и рассказал, какие изменения с ней произойдут к 2020 году.
Ольга устроилась на диване и сладко потянулась. На ближайшие два дня она предоставлена самой себе. Муж с сыном укатили на рыбалку. На все выходные. Сегодняшний вечер она посвятит своим маленьким долгожданным радостям. Пощелкает бесполезным пультом телика, поваляется в пенной ванне, выпьет травяного чаю, на ночь почитает. Она потянулась к книжной полке. «Так, а что я почитаю? Это не хочу, это грустно, это… Так…» Ольга чуть не уронила книгу, вздрогнув от резкого звонка в дверь. Кто-то настойчиво нажимал на кнопочку с перерывами в сотую долю секунды.
- Добрый вечер, мадам. Меня зовут Ольга. А Вас? Разрешите войти?
Ярко накрашенное существо женского пола, едва вышедшее из нежного возраста, попыталось шагнуть в квартиру. - Девушка, стоп. Вы к кому? - Я к Вашему мужу, мадам. А Вы, кстати, не представились. А ведь я стараюсь быть предельно вежливой! - К моему мужу? Во-первых, он не принимает посетителей на дому. Во-вторых, его нет. В-третьих, могу я узнать, по какому такому срочному вопросу Вы пожаловали прямо домой, не дожидаясь понедельника?
Девушка распахнула курточку и ткнула пальцем в уже заметный живот: - Вот по этому вопросу. К которому Ваш муж имеет самое непосредственное отношение. Я не могу ждать понедельника, я приехала на один день, потому что он перестал на звонки мои отвечать, и у меня билет на завтра. Хорошо, я могу с Вами поговорить. ВпУстите? И я третий раз Вас спрашиваю, как Вас зовут?
- Ольга. Меня зовут Ольга. Что ж, входите. - Прикольно! Да мы с Вами тёзки! - Куда уж «прикольней»… Ну, я Вас внимательно слушаю.
Недавно на ЯПе был пост про самовозгорание БМВ в Астрахани, сегодня в Москве на Бескудниковском бульваре был обнаружен аналогичный автомобиль. Интересно с чем это связано, может мутки со страховыми какие? Фото отсюда.
С 2014 года Челябинская область должна полностью отказаться от иностранной рабочей силы. Соответствующую задачу поставил перед начальником Главного управления по труду и занятости населения исполняющий обязанности губернатора Челябинской области Борис Дубровский.
Как сообщил Дубровский, в качестве главы области он отменил все ранее принятые документы по квотам на иностранную рабочую силу.
«В условиях, когда на Южном Урале насчитывается 26 тыс. безработных, мы не можем позволить себе принимать по 10 тыс. иностранных рабочих», — заявил Дубровский.
В ответ на аргумент, что рабочие места с тяжелыми условиями труда и низкими зарплатами не прельщают южноуральцев, врио губернатора порекомендовал работодателям повысить величину заработка и заполнить опустевшие вакансии.
Навеяно сегодняшними историями об изменах. Давно это было, на третьем курсе института перевели к нам в группу девочку. Белокурая с голубыми глазами, ну просто ангел. Меня как током прошибло, и я понял, что это судьба… Долго не решался к ней подходить, боялся признаться в своих чувствах. Надо сказать хоть я и учился, но в свободное время проходил стажировку в одном из сотовых операторов. Узнав номер её телефона, начал отправлять ей СМСки на предмет познакомиться, но это не давало никакого результата. Потом позвонил ей, сказав что я представитель компании сотового оператора, поинтересовался как обстоят дела с нежелательными СМС, на что она ответила, что ничего подобного не доставляет ей неудобств. Но слово за слово разговор завязался и плавно перешли от звонков к свиданиям. Всё было замечательно, мы жили душа в душу, летели дни и годы, и вот наконец дело шло к свадьбе. И вот, буквально за неделю до росписи, меня отправляют по работе в командировку, на Курильские острова, налаживать связь в отдалённых уголках нашей необъятной родины. Попрощавшись с любимой, предварительно купив ей билеты на Мадагаскар (чтоб она немного подзагорела перед событием, свадьба то у нас зимой была), отправился в путь. Мы всегда доверяли друг другу, но находясь на острове, меня пробила тоска, и пользуясь удалённым доступом к серверам оператора я решил узнать чем занимается моя любимая путём прочтения её СМС сообщений. И… зря я это сделал, да, вы не поверите… Их было десять, ДЕСЯТЬ таких как я, её любимых и единственных. Бросив всё я устремился домой, на самом деле не веря в происходящее. Вокзал, метро, маршрутка, бегом, бегом домой… И вот она, стоит на пороге, на кухне пахнет ч
В продолжение темы - Как мы с друзьями открывали свой батутный клуб! Если кто помнит, то чуть более чем 3 месяца назад был написан первый опус на сию тему! Друзья, спешу порадовать Вас - мы все еще работаем)))) ахахах На этом можно было бы и закончить, если бы не новшества и позитив, которым хочется поделиться с родным ЯПом!!! Итак, будет несколько фот и чутка не напрягающего текста. Пинаться после завершения, как закончу - сообщу.... Поехали!!! Помнится, в прошлый раз, мы остановились примерно - на этом результате!
На днях по делу случая побывал в одном подвале одного девятиэтажного дома , Пройти мимо не смог, фоткал на фонарик. Вспомнил детство, подвал, который удачно какое-то время маскировали под качалку :) , в котором скурил первую сигарету( с прещепкой!), конечно вкус бабы Веркиного самогона(тоже впервые)...
Опус не мой! Просто поразило - ТАКИЕ бешенные веганы правда ЕСТЬ??? И если ДА - так ВОТ причина ненависти к ним, ОДИН такой на 1000 способен испортить репутацию всем остальным...
Ешь и дай есть
Люто задолбали вегетарианцы. Да нет, мне всё равно, едите ли вы мясо или помидоры. Ешьте что хотите. Я не лезу в ваши дела, так какого рожна вы лезете в мои? Кто дал вам право рассказывать моему ребёнку в кафе о бедных зверюшках, которых убили злые дяди, и теперь он их ест? Мы пришли в кафе с хорошим настроением, и вы его нам обоим испортили. Посыл куда подальше с указанием точного адреса, надеюсь, сильно испортил настроение вам, а особенно надеюсь, настроение вам испортило моё предупреждение о том, что я с вами сделаю, если вы ещё раз подойдёте к моему столику.
Вы приходите в гости. Специально для вас моя жена приготовила овощное рагу и овощную нарезку. Остальные пришли есть кабанью ногу, приготовленную по моему рецепту, и вы это знаете. Какого лешего тогда вы опять недовольны тем, что для вас на столе только рагу и нарезка? Для остальных вообще только мясо и горчица, потому что они приглашены именно на это блюдо. Правда, ещё на столе фрукты, конфеты, виноград, печенье, три вида минералки, вино, но вам опять недостаточно того, что сделано именно для вас.
Пролог. В моем сумбурном повествовании нет ни политики, ни росжЫгания, ни прочей латентной гомофобии. А кто увидит это все в тексте, то свинья везде грязь найдет то кто ему доктор?
В Одессу я переехал из Сибири 12 лет назад, реализуя "на ура" детскую мечту жить у теплого моря.
Для меня это был непростой выбор и дело не в том, что это далеко, а в том, что это УКРАИНА. Я успел уже послужить по контракту в армии, попробовать себя в мелком бизнесе и много еще в чем доступном в 90-х в России, и я знал наверняка, что сейчас НА Украине улицы патрулируют бандеровцы со свастикой на рукавах и арестовывают и пытают всех, кто неправильно говорит "паляныца" или называет "пыво" - "пивом", говорят они на искусственно придуманном языке типа эсперанто, исключительно для того, чтобы злить нас . Чото реально очково. Но знакомые уверили, что пока "Одесса - это не Украина", (цитирую буквально) и если не ездить во всякие львовы и прочие бухенвальды, то можно жить. Короче, жажда моря, солнца и фруктов переборола жывотный ужос фошызма. Аллилуйя!
Новые знакомые в Одессе говорили все исключительно по русски и когда я просил их перевести что то с украинского, они любили говорить, что они не фошысты -бендеровцы, чтобы говорить на "телячей мове". Ну ладно, а как же может быть иначе. С первым фошыстом я познакомился на стройке, он говорил на несуществующей мове очень бегло, много улыбался и шутил (ясно что для отвода глаз), не бухал (что само по себе очень подозрительно) много работал, а деньги отвозил домой жене и детям в какой то там Тернополь, а они наверное там отливали пули для наступления на Россию. Как он не
Исполняю модераторскую работу на одном известном ресурсе, на каком, утаю. 11 ноября 2010 года залез в рубрику "Знакомства". В глаза бросилась скромная анкета девушки из моего города, без фото, с ангелочком на аватарке. Стало любопытно, решил написать. Написал пару писем с ника простого юзера, ответа не дождался. Решил сменить тактику. Написал ей с модераторского ника, типа "-Дошла информация что Вас достает такойта." и мой юзерский ник." Ответ не заставил себя ждать, сказала что никаких претензий к нему нет. И так слово за слово, и понеслось. Сначала общались в почте, почти по тысяче сообщений отправили друг другу. Потом обменялись номерами, ночами напролет разговаривали, и всегда было о чем... Не было не ловких пауз и т.д. И вот однажды договорились о встрече. Когда она села ко мне в машину и я посмотрел ей в глаза, меня парализовало как после сильного удара током. Я просто НЕ МОГ отвернуться (хотя пытался). Эти глаза... Я растворился в них... Встреча была не долгой, попили кофе, прокатились по вечернему городу, пообщались, и я отвез ее домой. Через некоторое время пригласил ее в гости, она согласилась. Ну само собой шампанское свечи, в общем романтический ужин. Тогда мы первый раз поцеловались. И я понял, что влюбился безумно, как 16-ти летний пацан. хотя мне за 30 (ей 23 было). Мы начали встречаться, я с нее пылинки сдувал. Когда она оставалась на ночь у меня (мы не жили вместе) приносил завтрак в постель, и т.д. Она говорила что ничего от меня не скрывает, что я ей очень дорог и нужен. Шептала "Не бросай меня никогда.." и я обещал что не брошу. Встречались пол года. Потихоньку не навязчиво начал намекать о переезде ко мне. На
Не знаю, что такое Теория научно-организованного народовластия, но про то, что люди в органах власти должны оцениваться народом, всё правильно сказал. Ролик 5 минут.
Дело было в далеком 2003 году. Я тогда учился в техникуме. И поехали мы с однокурсниками вчетвером к нашему товарищу в славный город Королев (город космонавтов, который). Поехали, разумеется побухать и поискать приключений на свою жопу. А пьяному студенту, как известно, ничего искать не надо – оно его само находит. Так и вышло в этот раз. Короче. Набухались мы у товарища на квартире ну просто в слюни. Немного поспали (а кто-то не спал вообще) и начали собираться на пары. Тут надо пояснить: добираться до технаря от места распития нам часа этак 2,5-3. А время… хуй его знает сколько, но раннее утро. А т.к. приехали мы при свете дня и уже не трезвые, то дорогу от дома до электрички хуй кто запомнил. Мы тормошим хозяина квартиры: - куда нам, блять, идти? - На хуй идите, заебали. - Саша, не еби нам голову, и так болит. В какой стороне электричка? - Ну там… Короче щас утро, все в Москву на работу прутся. Идите вместе с толпой. Понятно, хуле. Ну вроде собрались. Выходим. А на улице и вправду довольно многолюдно (не так как днем, конечно) и все идут в одну сторону. Пристроились мы к этой бодрой процессии и топаем. Тут мой орлиный глаз замечает здание вокзала (я тогда и правда так подумал). - О! нам туда! - Уверен? Мы вроде не отсюда приехали. - Да у меня в Железнодорожном такое же здание вокзала, типовые постройки, хуле. - А деньги есть на билет? - Не - Прыгнем? - А хули? Не первый раз Прыгуны бля… Заходим в здание «вокзала». Ну там как обычно турникеты. Тока смотрю странные какие-то. Не просто палка на уровне бедра, а 3-х уровневые, верхняя палка уже чуть ли не до груди. Ну, думаю, заебало это РЖД со своими новшествами. Короче
yaplakal.com