Несмотря на то, что прогресс не стоит на месте, в компании Aston Martin больше доверяют ручному труду, нежели машинам. По сей день роскошный автомобили собираются вручную небольшой группой специалистов в британской деревушке. То, как это происходит наглядно демонстрируют эти фотографии. 10 фото
Не так давно подруга побывала в Чехии и некие фотографии мне показались забавными, поэтому выложу сюда. Будет 9 фоток. 1. Самая узкая улица в Праге оснащена светофором, чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом.
- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я - Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь. - Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами. - Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову. - Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.
И тут в дверь позвонили.
* * * За пять часов до описанных событий.
- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра. - На полпервого. – Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий. - Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! – Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. – Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил – вот и результат. - Не пил я, девки! – Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.
Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то пох
Влад Алёшин учился в военном институте. Среди остальных парней он сразу отличился как самый шарящий.. Ком. Роты еще на первом курсе узрел в нем зам.ком. взвода и посему наградил его сержантскими лычками. На третьем курса института случилась у его взвода сессия по матану. Итоговый экзамен должен принимать лично начальник кафедры, слывший дотошным задротом в своей дисциплине, отправивший служить в батальон не одного курсанта. Весь взвод с усердием наседал на верхнюю математику. А у Влада в этот период нарисовалась любовь за забором. В общем, пока все усердно ботали матан, Влад бегал к своей пассии за забор. На вопрос - Влад как будешь сдавать матан? Влад отвечал – два за знания, бал за звание, а тройки мне по матану хватит. В институте присутствовал негласный уговор с преподавателями натягивать сержантам баллы на экзамене. Наступил день экзаменов. Влад, как ЗаМок отправился к нач. кафедры утрясать последние организационные вопросы. Вдруг по институту проносится информация, что явилась комиссия во главе с генералом из главка, проверять ход экзаменов. Начальник кафедры объявляет, что никаких поблажек на экзамене не будет, особенно если явится комиссия. По рассказам самого Влада, в тот момент он почувствовал, как у него седеют яйца. Всем курсантам строго настрого запретили выходить из аудиторий. Выходить строго по одному, только для сдачи экзаменов. Влад решил заходить последним. Так как время будет уже к обеду и вероятность захода генерала во время того как он будет отвечать снижалась. Все оставшееся время Влад решил посветить для изучения матана. Идёт время, группа отвечает, генерал где-то бродит. Подходит очередь Влада. Ну
Так он ответил на вопрос о том, что в стране проблемы с экономикой, а его жизнь улучшается, арендуется дорогой вертолет за миллион долларов у фирмы, которая контролируется его сыном.
Джон Ки, новозеландский премьер-министр - не бедный человек. Разбогател он, играя на бирже в Нью-Йорке. В ноябре выиграл очередные выборы с перевесом в 20%. От зарплаты премьер-министра ($NZ 411 510 в год) он отказался. Переводит ее всю в благотворительный фонд. Есть у него и свой виноградник. Свое вино Джон Ки ценит и продает в год всего 25 бутылок под своим брендом "J K". Решив помочь жителям Крайстчерча, пострадавшим от землетрясения, Джон Ки поучаствовал в благотворительном аукционе. Бутылка его вина "J K" была куплена за $52 000. Но счастливый обладатель дорогой бутылки, видимо, слишком спешил домой попробовать свежеприобретенное вино. Подскользнулся на парковке возле своей машины и ... разбил заветную бутылку. Горевал бедолага не долго. Узнав о происшествии, Джон Ки послал ему вторую бутылку за свой счет.
Мне вообще нравится Джон Ки. Всегда улыбается. Живет в Окленде, ходит по магазинам, как все мы. Вчера друзья были удивлены, встретив его в магазине. В сланцах, шортах, без охраны. Я помню когда Касьянов, будучи премьер-министром прилетал в Ростов. Перекрыли мосты через Дон, парализовав все движение. Он посещал компанию "Юг Руси", где жена работала в то время. Всех предупредили, чтобы не подходили к окнам, охрана может выстрелить без предупреждения.
В нашей стране огромное количество секретных объектов, и спрятаны они порой в самых неожиданных местах. Вот и тут совершенно неожиданно удалось побывать в абсолютно рабочем резервном убежище Министерства природных ресурсов и экологии Российской Федерации. Тем, кому интересно, где в случае войны, революции, нашествие зомби и т. д. будут прятаться министры, то добро пожаловать под кат. Под катом 37 фото via saoirse
На следующее утро после митинга на Триумфальной площади «нашистка» Света из Иваново проснулась знаменитой. Ролик с румяной барабанщицей стал хитом интернета — в YouTube больше миллиона просмотров. Ее пламенную речь, что «Единая Россия» «сделала много достижений», растащили на цитаты. С плакатами «Мы стали более лучше одеваться» оппозиционеры вышли на Болотную площадь.
Свету показали по всем федеральным каналам, своей популярностью она затмила других ивановских звезд — ткачиху Лапшину и доктора Хренова. Елена Лапшина на съезде «Единой России» в октябре 2007 года просила товарищей по партии придумать что-нибудь, чтобы «Путин был нашим президентом после 2008 года». Кардиолог Иван Хренов дозвонился на «прямую линию» с премьером и заявил, что во время его поездки в ноябре 2010-го в Иваново «была сплошная показуха». Света «развенчала» доктора Хренова: «стали засеивать больше земель, медицина стала хорошей и с жильем никаких проблем».
yaplakal.com