Мой дед, ветеран (ему в 9 мая 87 стукнет) принес коллекцию моему сыну. Он много мотался по стране и из каждой командировки привозил ИХ. Прошу прощения за качество, ИХ сложно фотографировать, а я не профи. Будет 53 фото, прошу не ломать. Итак, встречайте, вот ОНИ:
Взял у детеныша школьную тетрадь, проверить уроки. Уже полчаса туплю на обложку... что-то в этом есть. Наверняка зашифрован какой-то ВЫСШИЙ смысл Бедный мой мозг.. Ктулху фатанг, массаракш блин... дизайнеры пАдонки .
Пиздили ли вы чтонибудь в магазинах? Я да. Но не корысти ради а выебона для. Правда давно этим уже не промышляю, выебываясь несколько иначе. Однажды на первом курсе института спиздил освежитель воздуха "Цитрусовый", потом мы с однокурсниками торжественно распылили этот продукт советской химической промышленности в троллейбусе. Пассажиры в панике разбежались, спасаясь от ипритной атаки, а водитель нас чуть не отпиздил. После второго курса я сыбал в Израиль из голодного совка. Я оставил на витринах родины спирт "Рояль" и трехлитровые банки с желтыми солеными огурцами. Местные супермаркеты повергли меня в шок и депрессию. Я рассматривал яркие баночки йогуртов, цветные фантики сникерсов и понимал, что рай это здесь, в кондитерском отделе. И даже там, в вино-водочном... Тогда, в самом начале девяностых, Израиль был еще не пуган и девственно наивен. Жестокие нравы гуннов под названием"руссо туристо" и "руссо эмигранто" еще не были знакомы дружелюбному населению. Им бы даже в голову не пришла мысль о том, что в месте, где надо покупать за деньги можно пиздить бесплатно. Как же они просчитались, эти черноокие ближневосточные люди. У меня с друзьями был один пуховик. Зеленого цвета, настоящий пуховик производства Китая. Честно говоря в Израиле он на хуй не нужен даже лютой зимой, когда столбики термометров опускаются аж до плюс восемнадцати градусов. А уж сорокоградусным летом он, этот пуховик, не нужен тем более. Но продавцы одного из супермаркетов на севере Израиля могли ежедневно наблюдать "этого странного русского", входящего в магазин в этом горнолыжном аксессуаре. До сих пор удивляюсь как они не пр
(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то первый проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся
Среди новейших теорий заговоров о действиях правительства США одна из самых громких и последних это убийство ливийского лидера Муамара Каддафи вовсе не из-за нефти, а из-за грандиозного оросительного проекта. Проект доложен был превратить иссушенную Африку в процветающий континент, что весьма невыгодно тем, кто на голоде и жажде африканцев зарабатывает миллиарды.
yaplakal.com