1. Большинство считает, что у нас тут медведи и лисы с рук едят – это правда! Ибо есть у нас в Ижевске крутой зоопарк, принадлежит он правда не муниципалитету, как народ говорит, а президенту УР. Есть у нас еще цирк, приезжие артисты говорят, что даже в Европе такого цирка они видели, а если и видели 1 раз и то не помнят где.
2. Удмуртия считается промышленной столицей Поволжья. У нас более 20 заводов производящих хорошие товары и не очень. Начиняя от «Savilu» заканчивая «Тополем-М» и «Булавой».
3. О Калашникове. Был я однажды в Москве на выставке «Интерполитех» (кто не знает – военная выставка) лет 10 назад, встретился мне там дедок лет 80 с явным тремором в руках и голосе, но ясный ум его оставил яркое впечатление. За 40 минут общения он рассказал мне, о том как на тульском оружейном заводе в КБ, в послевоенные годы, велась разработка скорострельного автомата для ближнего боя. Было произведено 3 опытных образца автомата, но при стрельбах их начало заклинивать. Проблема оказалась сложной, на тот момент тульский завод не обладал возможностью варить качественный металл, который должен был идти на ствол автомата. По решению ЦК было принято решение перенести производство в Ижевск и поставить над ним главного конструктора. В те времена тульский завод очень хорошо жил т.к. обеспечивал 70% всех военных заказов и с легкой руки отказался от дальнейшего апробирования опытного образца. К автомату пристыковали М.Т. Калашникова от которого и пошло название нового автомата. Кстати, ствол для этого автомата уже был сделан в Ижевском КБ. Слава Ижевским автоматам&#
Делать коктейли — тяжелая работа! Не верите? И правильно! Посмотрите с какой легкостью его делает наш бармен. Представляем вам ABSOLUT Грушевый Тини в исполнении Марата Саддарова.
Решил попробовать орланов поснимать, их тут довольно много уже.
Напилил старых досок, отвез на лодке в устье реки, где орланы собираются, и собрал каркас. Потом, обливая снег водой, слепил стены. Сидеть в скрадке, когда по округе медведи еще ходят, не очень-то комфортно. Потому стены пришлось делать толщиной сантиметров тридцать. Получился настоящий дот!
Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать: - Что ты сегодня получил? Сынок как бы вспоминая: - Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки… - Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим. - А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…
Мама дала простой и понятный совет: - Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он все честно выложил…? Учи его, как я учила тебя: – «если это какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно, скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести, но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду предотвратить…»
Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал. Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней будут понимать наши хитрющие детишки…
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?! Друзь: - Досрочный ответ!!
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.
- Официант, у меня в кофе лук! - Ага, таки заебашился!
Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице: Тело: Мне вафли.. Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь?
Чё за х****?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Если бы люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!"
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
yaplakal.com