"...9 мая 1945 года я с разрешения командира уехал на 3 дня в Москву. Что творилось в этот день в Москве, рассказать просто невозможно. Ликовали все, от мала до велика. Я приехал в Москву утром и добирался до квартиры целых 2 часа. Невозможно было не только проехать, но и пройти. Военных хватают, качают, целуют. Вечером был красивый салют, песни, танцы по всей Москве. Хорошо, что я, как только приехал, на вокзале взял литр водки, а то вечером её купить было невозможно. Мы отмечали день Победы в кругу своей семьи, хозяев квартиры и соседей. Пили за победу, за тех, кто не дожил до этого дня и за то, чтобы никогда не повторилась эта кровавая бойня. 10 мая водки в Москве уже купить было нельзя, её всю выпили". из воспоминаний Н.А. Крючкова, штурмана военно-транспортной авиации
указ от 8 мая 1945 о праздновании Дня Победы: (что в сноске, к сожалению, неизвестно)
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины – Фрагменты картинок!!!. Сегодня угадываем целую картинку по ее фрагменту))) Каждый день мы видим эти предметы, но не всегда обращаем внимание на мелочи. Эта викторина поможет вам определить, насколько вы налюдательны.
Принцип такой – смотрим на предлагаемые картинки и пытаемся угадать что же предмет изображен на фото. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи!
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. *** - Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир. *** - Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. - Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат - Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему... *** - Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
- А я уж грешным делом подумал.... - Надо думать головой, а не грешным делом!
Разговаривают две подруги: - Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? - Да. - Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? - Да. - И что он тебе сказал? - Попросил предоплату...
Парень катаясь с девушкой на лодке говорит ей: - Мне вообще-то не нравятся легкодоступные девушки, но учитывая, что лодку я нанял всего на час...
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? – спросила Красная Шапочка. - А потому что я – Мик Джаггер!! – задорно ответила бабушка, откинула одеяло и запела «Old Habits Die Hard». И началось что-то невообразимое. Бабушка-Мик Джаггер дергалась и кричала - Олд хаббз дай хааард. Ооулд солджрз дажст фээйд авэээй!! Красная Шапочка подвисала на группе Фактор-2 и потому выла, зажимала уши и кричала: - Пирожков не дам, если не заткнешься!!! А Мик Джаггеру было пофигу – он пел и танцевал: - Оулд хэббитз дай хаард, хаардер зэн новемба реййн. - Знала бы – не дергала бы веревочку.. – кричала Красная Шапочка – Лесорубов сюда!! Охотников и артиллерию!! - Оулд хэббитз дай хаард, хард енаф ту фил зе пээйн!! - Охотники! Охотники!! – кричала Красная Шапочка. Но охотники не пришли, потому что был не сезон. Пришли лесорубы, потому что у них сезон – круглый год. - Че орем тут все? – спросил Старший Лесоруб. - Она – Мик Джаггер! – пожаловалась Красная Шапочка. - Поем! – по-микджаггеровски улыбнулся Мик Джаггер лесорубам. От этой страшной улыбки Старший Лесоруб с размаху упал в обморок. Остальные закричали: - Наших бьют!! - и острыми топорами мгновенно превратили Мика Джаггера обратно в бабушку. А потом забрали Старшего Лусоруба и унесли его песнями Шафутинского в себя приводить. - А что случилось-то? – недоуменно хлопала глазами бабушка – Что-то мне как-то не так... Не по себе как-то... Как будто я потеряла что-то Большое, Интересное... - Поешь пирожков, бабушка! – убила Красная Шапочка остатки Мика Джаггера в бабушке. – А я тебе пока «Ну што, кра
Возвращаетесь под утро домой с устойчивым ароматом женских духов и абсолютно трезвым? Парфюмерный набор «Друзья» решит вашу проблему! В набор входит дезодорант «Чинарик» с острым запахом табачного дыма, освежитель дыхания «Перегар» с амбре отборной сивухи, а также устойчивая краска для изображения свежего фингала! Воспользуйтесь нашим набором, и ваша жена твердо решит, что всю ночь вы просто бухали с друзьями, а не кувыркались с телками! «Друзья» - вечный спутник мужчины!
- Хмырев! Какого цвета у меня глаза? Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену. - Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом. - Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза? - Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны. - Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена. - Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»? - Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты... - В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал... - Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза? - Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения. - Хмырев! У мамы – 14 июля! - Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек... - Глаза!!
Villa d’Este - княжеская усадьба 16-го века, расположенная на берегу лазурного озера Комо, в городке Чернобио (Cernobbio), что в Италии. Здесь ежегодно проходит конкурс автомобильной красоты Concours d’Eleganza. Если быть совсем дословным, то Concours d’Eleganza Villa d’Este - переводится, как "конкурс элегантности на вилле d’Este". Само мероприятие это своего рода фетиш. Никого не волнует технические характеристики, мощность двигателей, расход топлива и прочее, главное внешность. Сами автомобили делятся на две категории: Historic cars (олдтаймеры) и Concept cars & Prototypes (концепткары). Сама выставка достаточно неформальная, все автомобили находятся на лужайках, никаких громких премьер или автомобилей специально подготовленных для выставке почти нет, в отличие от международных автосалонов. Да еще одно принципиальное отличие, во первых нет девушек-стендисток и менеджеров с буклетами, т.е. никто не сядет на ухо, плюс каждый автомобиль можно пощупать и потрогать включая концепты. 16 красивых авто-фот
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог. 3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому. 4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать. 8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меpы. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина. 17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебуется больше ума. 18. Одетые женщины не хpапят. 19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа. 22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня. 23. Одетую женщину можно pаздевать.
ой, не пинайте, серые тучи (цопирацты из вечноймерзлоты, идите вйух)
yaplakal.com