О слабом зрении, мезальянсе и музыке Шнитке Зрение у меня уже в молодости было слабое. Носить очки я стеснялась, а о контактных линзах в те времена никто и слыхом не слыхивал. И это обстоятельство едва не стало причиной чудовищного мезальянса со всеми вытекающими отсюда последствиями. В общем, стою я однажды на остановке, жду общественный транспорт. Вдруг рядом со мной останавливается черная иномарка и призывно открывает переднюю дверцу, за которой в димке минус два и пять на оба глаза маячит силуэт водителя. Ага, следует сказать, что во времена своей молодости я марки машин различала строго по цвету. Впрочем, как и сейчас. И цвет этой иномарки был один в один как у старшего брата моей подруги Лены. И брат этот часто меня подвозил. Презрительно и гордо оглянувшись на неудачников на остановке, я плюхнулась на переднее сидение в полной уверенности (про очки вы помните), что за рулем Гена. «Ой, как хорошо, что ты меня подхватил... Битый час троллейбуса жду...» - с ходу затароторила я и подняла глаза на водителя. И сразу взопрела на кожаном сидении: за рулем был не Гена. Отнюдь. В начале девяностых существовало такое понятие, как «рекетьор». Так вот, за рулем сидел типичный представитель этой расстрелянной и взорванной впоследствии социальной прослойки. Бритый череп покоился на могучих плечах всем своим видом отвергая необходимость шеи в анатомии человека. Место, где эта шея предполагалась, было обозначено толстой золотой цепью, врезающейся то ли во второй, то ли в третий слой жировых отложений. На плечах и немузыкальных пальцах в изобилии присутствовали татуировки разного значения и художественной ценности, кое-где скрываемые массивными золотыми п
Новая версия лэптопа за 100 долларов, получившего название XO, выглядит заметно более легкой и компактной, чем предыдущая. Новая машина, созданная в рамках проекта "Лэптоп для каждого ребенка", похожа, скорее, на электронную книгу и стоит даже дешевле, чем планировалось ранее, - всего 75 долларов. XO2 вдвое меньше своего предшественника, легче и потребляет меньше энергии. Основатель проекта Николас Негропонте продемонстрировал новинку на презентации в Массачусетском технологическом институте. Новые ХО2 станут доступны для детей в 2010 году. Как сказал Негропонте, он надеется, что другие производители также будут использовать подобный дизайн. "Создатели этих лэптопов посмотрели на них по-новому", - сказал Негропонте. У ХО2 нет зеленой клавиатуры, которая заменена разделенным на две части сенсорным экраном.
Пятьдесят фраз, которые должна услышать каждая женщина к 30ти годам.
1.Спасибо, очень вкусно. 2.Ну ты же умница, ты должна понять. 3.Она просто друг. 4. Гоооооооооооооооооооооооол!!! 5.Да мы по сто грамм всего. 6.Ты успела? 7.У меня просто давно не было. 8.Я переволновался. 9.Поцелуй его. 10.Волчица ты, тебя я презираю. 11.Мне автомобиль не нужен. На метро быстрее. 12.Наверное, это рак, и я скоро умру. 13.Тебе бы винду переставить. 14.Ты не сделала резервную копию?!! 15. «Резервная копия» - это… да неважно уже. 16.Рассел Кроу похож на Евгения Леонова. И слюни подбери. 17.Ты похудела. 18.Ты поправилась. 19.Отлично выглядишь. 20.Вот тут вот еще почеши. 21.Мы с вами нигде не встречались? 22.Опять месячные? 23.Мы ОПАЗДЫВАЕМ. 24. «Шиномонтаж» - это такой маленький домик между парком и супермаркетом, там еще колесо над вывеской… нашла? Умничка. 25.Какой красивый дэвушка наташа. 26.Да, переговоры. 27.Да, в три часа ночи. 28.А что? 29.Как ты могла подумать! 30.Разведешься – позвони. 31.Не может быть, мы же предохранялись… 32.А это – моя мама. 33.Воооооооот такой был окунь, да. 34.Сколько можно красить одно лицо? 35.У меня маленький член. 36.Честно-пречестно большой? 37.Хочешь, я им чайник подниму? 38.Я не помню, сколько у меня было женщин. 39.Сто восемьдесят три. 40.Развяжи меня. 41.Я б пожрал. 42.Пустяки, царапина. 43.И подружку какую-нибудь возьми. 44.А я его кулаком так – рррраз, а он такой – оппа, и лежит. 45.Ты не видела мои очки? 46.Что ты будешь пить? 47.Все мои бывшие кончали на десятой секунде. От анал
Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…
И тут Санина жена для кучи притащила домой кота. Рыжего жирного кота.
Притащила нагло и вызывающе. Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира… Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично – он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки, да! - и везде шерсть-шерсть-шерсть… да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется… паразиты, одним словом…
Саня заради семейного благополучия и поднятия упавшей самооценки вяло покачал права: - Какого… ты этого котяру драного домой приволокла? - Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу! - Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места! - Ну, посмотри, какой симпатичный…рыженький… - Урод! Ты б ещё крокодила привела! - Ну, одного крокодила я и так себе семь лет назад имела глупость завести! – крутанула стартёр жена. - Сука! – искренне произнёс обиженный крокодил Саня и, чтобы оборвать назревающий скандал, с чистой совестью пошёл нажираться водки. Появился вполне законный повод для релаксации.
Каждый из нас когда-то испытал сладкое чувство свободы после пошлого увольнения с работы. Ебнутый начальник, такая же зарплата, крюк в десять верст до карьера, где нужно вырабатывать руду под названием зарплата и другие разноплановые жизненные обстоятельства подкашивают нас на лету в погоне за счастьем. Меня все устраивало в моей нынешней кормушке, но с этим была категорически не согласна моя начальница. Я понимала даже – почему. Генеральный директор обожал поднимать в креслах молодых и энергичных хищниц, правда услуги были платного толка, но кто не согласится на сияющие вершины после скромного перепихона в кабинете с кожаным диваном? Тем более, как поговаривали, ебические возможности Генерального были ограничены возрастом. Необременительный секс - и вот она, лестница в небо, где сияет погашенный кредит за машину, тряпки на порядок дороже и смена ветеринара для животного, которое он (ветеринар) регулярно лечит от половой охоты димедролом. Моя начальница когда-то пережила этот кожаный диван, получила должность – потолок для ее прыщавого мозга – и теперь с трепетом ужаса ждала климакса и победного шествия по кожаному дивану молодых стройных ног. А Генеральный тем временем начал похаживать в наш офис, благосклонно поглядывая на мое декольте и юбку с разрезом почти до ямочек на жопе. Я люблю решать проблемы только по поступлению фактов, поэтому думать о том, что можно предпринять в смысле превращения киселя в его штанах в железобетонный бастион и оплот - заранее не стала. Может быть, сильна-сильна выпить? Хотя
Прикольная и красивая игрушка, напоминающая о временах, когда были популярны приставки Денди. :nostalgia: (я знаю, что нет такого смайлика) Смысл прост: убивать все что шевелится и моргает, стараясь добраться парашютистом до земли.
Цель подкидывая человечков вверх зделоть так шобы ани разбились и сдохли!!!
С левелами ани абгрейдяцо паивляюцо с парашутаме, крыльяме и воры каторые залазят па манетору и пиздят вашы денюшке, пару рас пападалсо супирмен но он сцуко лохъ.
Себя впрочем тоже можна грейдить пакупая примочки фсякие.
yaplakal.com