На вершине вулкана Иджен, в Индонезии, были открыты залежи серы ещё в 1968 году. Приблизительно 200 шахтеров, известных как "рабы серы", работают здесь каждый день и носят по 70–90 кг серы в своих корзинах к подножию кратера. Обычный ежедневный заработок этих шахтеров составляет приблизительно 5$, а средняя продолжительность их жизни — 30 лет. По ссылке есть еще и видео, а вот здесь можно увидеть еще несколько фото.
На аукционе eBay был выставлен прототип уникального ноутбука Xentex, аналогов которому нет ни у одной компании. Хотя гаджет и выглядит странно, он реален и работает так, как ему и полагается. Новинка состоит из двух половинок, каждая из которых оснащена 13.3-дюймовым поворачивающимся дисплеем. Ноутбук оснащен процессором Athlon, работающим с тактовой частотой 850МГц и 128Мб памяти. К сожалению, аппарат не поддерживает подключения внешнего CD приводом и не имеет собственного, зато у него есть такая необходимая вещь как дисковод.
«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула. Вдруг неясный шум привлек ее внимание, кто-то скребся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша. - Ко-о-о-тик, что с тобой? – наклонилась к нему пожилая хозяйка. - Что, что, в капкан попал, пришлось лапу отгрызть! – отозвался Черныш. - А вторую нахуя? - Для симметрии! - кот деловито подгреб на двух лапах к миске и начал увлеченно чавкать. - Кстати, пока полз, еще один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили. Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их нахуй, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок. - Какой интересный матрас! – восхитился Кащей. - Водяной! – гордо сказала бабулька. Бессмертный возлег на нее и три часа ублажал в разных позах. - Ну, ты у меня прямо долгоёб! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - Пиздато, теперь всегда будем так… - Хуюшки! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше! В это время со двора раздался молодецкий голос: - Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом! Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке. - А ты кто будешь-то, сердешный? – пе
10 место: Бывший шеф ФБР Гувер ужасно боялся микробов. Он зашел в этом страхе так далеко, что приказал установить в своем офисе особое ультрафиолетовое освещение, так как думал, что оно убивает микробы и вирусы. Недавние исследования доказали, что Гувер был прав. У Гувера были помощники, в задачу которых входило убивать мух. И он старательно избегал рукопожатий.
9 место: Немецкая кинозвезда Марлен Дитрих также боялась микробов. У нее всегда была наготове бутылочка медицинского спирта, чтобы продезинфицировать им сиденье унитаза.
8 место: Великий кинорежиссер Фредерико Феллини предпочитал тишину и темноту. Но именно темнота наводит ужас на Мадонну и Киану Ривза.
7 место: Ричард Гир -- большой ценитель женского пола, но он не выносит, когда женщины убирают помещение, подметают пол или тротуары перед его домом. У него сильнейшая аллергия на пыль. Даже сложилась шутка: "Если хотите, чтобы к вам не зашел Ричард Гир, выставьте табличку "Идет уборка помещения" и вы свободны от Гира".
6 место: Шон Коннери, легендарный Джеймс Бонд, боится увидеть "красный свет" светофора, у него немедленно холодеют руки и начинается озноб.
5 место: Шарон Стоун не включает телевизор, если находится одна в комнате. Ей кажется, что он может каждую минуту взорваться.
4 место: Колин Фаррелл не боится умереть от рака легких, поэтому безбожно курит. Не боится стучаться среди ночи в номер Анджелины Джоли и даже змей не боится. Но он покрывается липким потом уже при мысли о том, что ему придется лететь на самолете. Поэтому он никогда не путешествует один. В дороге его постоянно сопровождает пара подстраховщиков из съемочной группы. Вп
Сколько помнил себя Мельников, его всегда окружали люди. Люди были разными, но были. Всегда. Одноклассники, сокурсники, коллеги. С годами окружающих становилось все больше и больше. Да это и понятно – в работе хирурга обходиться без людей очень сложно. Изменилось только одно: с годами росло число больных людей, которых он – Мельников – делал здоровыми. «Хирург от Бога» - так говорили о нем пациенты, то же самое единодушно твердила капризная пресса. Он оперировал больных, от которых отказались все, и которым оставалось только одно – перестать существовать в этом, возможно, и не лучшем, но таком привлекательном мире. Около сорока лет сплошных операций, и ни одной неудачи. Потрясающий результат, потрясающее везение… или – умение – так, наверное, будет вернее.
Сегодня так же, как и всегда, вокруг Мельникова были люди. Огромное, непредставимое количество людей, собравшихся проводить гениального хирурга в тот самый путь, от которого он так долго и так успешно спасал других.
Глядя на неподвижно всхлипывающую массу людей, Мельников пытался сосчитать, скольких он вылечил. Число получалось каким-то весьма и весьма солидным. По всему выходило, что счет шел на тысячи. И многие из этих тысяч столпились сейчас здесь, удивляя привыкших ко всему кладбищенских работников.
Больше всего Мельникова удивляло отсутствие каких-либо чувств в его собственной душе. Казалось бы, все должно быть наоборот. Ведь чувства всегда связывают с душой, и в освободившейся душе их должно быть больше, да и ощущаться они должны острее. Все оказалось не так. Мельников чувствовал только огромное, всепоглощающее умиротворение. И больше ничего. Лишь что-то, похожее на удивление, появилось в тот
Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать.
Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик).
Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается п
Часть вторая - офлайн: Победители получают возможность встретиться лицом к лицу 5-го июня 2008 года на Винзаводе и сразиться на звание "Аццкого Жабера" в поединке в реальном времени! Лучший выигрывает Mac Mini!!!
Конкурс стартует сейчас и продлится до 1 июня! Удачи!
5 июня, «ЦСИ Винзавод», финал конкурса «POST IT» Ждём всех — будет интересно!
И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!» В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.
Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.
А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена. Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание
yaplakal.com