Пляжный сезон не за горами, готовимся активно! Сегодня для вас ОЧЕНЬ большая подборка пляжных фото, приличных и не очень, тема сисек раскрыта по полной!
Телефон зазвонил, когда я стоял у открытого окна, наслаждаясь хорошей погодой. В небесах раскаленно сияло солнце, с моря дул солоноватый ветерок… Стоп, какое еще море, до ближайшего – полтора часа полетного времени. Но первые числа июня – такое волшебство, что легко ловишь воздушные поцелуи из далеких и прекрасных мест. Ну и что, если ночью спишь по полчаса и то с перерывами, а утром отплевываешься в раковину кровью. В общем, зазвонил телефон, и это был Гарик, сто пудов он, я мог бы поспорить сам с собой на бутылку коньяка – для здоровья пользы мало, но отправляться на тот свет со справкой «годен к службе в армии без ограничений» я и не собирался. Когда единственный человек, которого ты любишь и который тебе по-настоящему небезразличен – ты сам – вот-вот отбросит коньки, поневоле сделаешь всё, чтобы развлечь беднягу. Я снял трубку и сказал «аллё», но вместо человеческого голоса услышал заикающееся блеянье. - В-в-в-в-в-в… Я-то понял, что он пытается сказать. Когда я был маленький, родители подарили мне котёнка, я его назвал Винни-Пухом. Потом котёнок пропал, а первая половина клички перешла ко мне по наследству. Хорошо, что это была не собачка – ее бы я назвал «Догги». - Ну, давай уже, - поторопил я Гарика, закуривая сигарету и поудобнее устраиваясь на краешке стола. - Винни, п-п-п-послушай, - наконец, выдал он членораздельный звук. - Ты можешь ко мне приехать? Срочно. Сейчас прямо. - Не знаю. Нет, наверное. А что случилось? - Подробности не по телефону, - обломал он меня. И тут же выдал подробности. – Борька появился. Ну, Элькин бывший, ты же помнишь, да? - Кто ж его не помнит. И чего? - Я не знаю, толком не понял, но он что-то против меня и
Каждый Новый год (хотелось бы мне написать – я с друзьями хожу в баню, но увы-с, облом) моя долбаная корпорация использует меня как наглядное пособие по встрече праздника в узком семейном кругу… Поясняю: я перманентный Дед Мороз. Не потому что я старый и с бородой, а потому что вот такой вот безотказный разъебай. Снегурочкой служит Лизка из отдела маркетинга, потому как она тоже безотказная давалка. Не откажет ни шефу, ни шоферу мусоровоза. В хорошем смысле этого слова. Дополнительный бонус - хилая премия и выходные на дни объезда многочисленных ребятишек Оно и понятно, работать после возлияний на грудь в каждой отдельно взятой семье сможет только верблюд. Сценарий наших корпоративных опер для младшего дошкольного возраста обычно типовой: звонок в дермантиновую (стальную) дверь, радостный визг и топот и фальшивый до поносу вопрос папы (мамы, бабушки) - а кто это у нас тут такой прише-о-о-о-л?!!! По моему пинку Снегурочка, прихохатывая, отвечает: здравствуй, жопа, Новый Год!!! «все равно нихуя не слыхать через дверь» В коридор вываливаются, по ранжиру: плешивый пудель, бабушка в лучшей кофте, времен покоренья Крыма, папа-мама, и сзади толкутся дети, возрастом от года до двадцати лет. У всех на рожах написано радостное изумление, хотя уже после пяти лет ребенок ясно должен понимать: Дедов-Морозов в реальной жизни не существует. Впрочем, все кроме пуделя, такое ощущение, в глубокой алкоголической коме, в которой есть и Снегурочки, и Бэтмены и даже Винни-пухи с Пятаками… Дети и животное пытаются сразу же отнять у м
- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то! Все умолкли и посмотрели на страждущего. - А хотите я расскажу анекдот? - Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая. - Так рассказывать или нет? – надулся Саня. - Рассказывай уже. – разрешила компания. - Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот. - Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик. - Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот. - Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан. - Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик. - Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет? - Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все. - Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот.. - Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
- Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот... как его... - Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут? - Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их. - Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.- Была бы баба – сказал
1-ый класс в школе. У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорила моя сестра. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.
3-ий класс. После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето…
5-ый класс. За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла повери
Всем привет! С прошедшими праздниками! В очередной раз возращаясь в Москву из Башкирии, я попал на поезд, к составу которого три вагона были прицеплены шедшие из Казахстана... Самое интересное, что в вагоне почти все были гастербайтеры из Узбекистана. Из 58 мест, мест 10-15 занимали люди путешествующие, среди которых оказалась девушка, Лена. Ей и признавались двое суток жители ближнего зарубежья в БОЛЬШОЙ любви и писали записки. За фото ей большое спасибо, смеялись долго
Все прекрасно знают, как нудно изучать ППД, как не хочется, а надо. Ученые разработали новый метод, теперь информация буквально всасывается, запоминание происходит мгновенно, эфект долговременный! 6 учебных фот
– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим. Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было похуй, мы прихватили литр. - Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона. - Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта… Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки. - Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь. - Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик. - Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик. - Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат. - А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то? - Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу. Мы опрокинули стеклянные цилиндры. - Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая. Вовчанга загрустил и тоже принялся
Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота! Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд. Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали. И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост. С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключи
2008 обнаженных тел на стадионе Ernst-Happel в Вене. (Фото: EFE)
В воскресение американский фотограф и художник Спенсер Туник (Spencer Tunick), известный своими скандальными акциями, снова раздел большую группу людей — составил композицию из голых тел на стадионе. 10 голых фот
yaplakal.com