Питер Гронквист (Peter Gronquist) уже давно прославился своими модно-милитаристическими инсталляциями. Некоторое время назад в Лос-Анджелесе открылась персональная выставка художника под названием «Революция будет великолепной» (The Revolution will Be Fabulous), на которой автор представил одни из самых ярких и провокационных своих работ, включая автоматы АК-47 Versace, Dior, Burberry, гранатомет Chanel и бензопила Louis Vuitton.
«Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. «Хороший пацан» - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу – «Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему – на меня руку поднимать». Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание...» - Тупим, Владимир? – поздоровалась Муза – Насилуем письменность? - Привет. – откликнулся Владимир – Чего приперлась? Звал кто? - Никто. – пожала плечами Муза – Думала помочь. Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе. - Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская. - Много ты понимаешь. – хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила – С меня, между прочим, настоящие литера... - Хрена они знали, твои настоящие литераторы. – махнул рукой Владимир - Фиг бы в чем разбирались. Жизни не нюхали. В бабах не разбирались совсем. Некоторым вообще бабы не нравились. Чайковского небось такая же вдохновляла, что он на баб вообще рукой махнул. - Чайковский – композитор был. – отмахнулась Муза – Дурак ты. А еще литератор. - А композиторы ноты не пишут? – выкрутился Владимир – Бах, например...О. Не мешай сейчас. Минуточку.. «Вован умел общаться с ментами. Он достал волыну, передернул затвор и закричал сквозь зуб
- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон. Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой. - Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам. - Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду. - Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь? - Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то? - А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак. - Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь? - А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну? Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул. - Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный. - Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно? - Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься. - Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон. - Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев - Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать? - Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет? - Заживет. Как на
1 Однажды утром ты проснешься в чужой постели, с ощущением того, что ты живешь чужой жизнью. И все, что вчера казалось таким надрывно-родным, окажется посторонним и смешным. И ты поймешь, что это уже было с тобой когда-то давным-давно.… Так в твоей жизни появляется дежа-вю. У нее было красивое французское имя, грузинская внешность, отсутствие лукавства и неровная родинка на левой щеке. А у меня не сложился день и не закрывался портфель. Ужасно раздражал поезд и его пассажиры. Но большего всего меня раздражал мой возраст и подгулявшее сердечко. Двенадцать ступенек к платформе изрядно потрепали его, сбили с нужного ритма. Телефон вибрировал в кармане больше двух минут, но снимать перчатки и расстегивать пальто не хотелось. Я продолжал рассматривать девушку, размышляя, кто провожает ее – муж, брат, друг? И загадал, что если мы окажемся в одном купе, я изменю свою жизнь и уеду в Израиль к маме. Судя по прощальному поцелую, это был ее брат. Десять минут спустя я мысленно начал собирать вещи и оформлять документы. Достал телефон – звонила мама, наверняка очередной инфаркт. - Вы посмотрите за моей сумкой? Я скоро вернусь. – У Лили была некрасивая улыбка, зубы такие же неровные, как и родинка. Она об этом знала, но продолжала улыбаться. Я не стал производить хорошее впечатление и, забыв о галантности, проворчал, что только если у меня нет выбора. Через два часа я знал о Лили все. Не могу сказать, что горел желанием узнать все ее секреты, но девушка оказалась великолепной рассказчицей и чувствовалась, что поезд с его размеренным постукиванием колес и я, случайный попутчик, оказались совсем не случай
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".
Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка.
Киска (риальнайа сцуко исторейя!) аффтар: Григорий Залупа
Часть 1. Я сидел в инет-кафэ за дальним компом и как абычно ганял вялова, когда ф маё айсикью пастучалась эта бледина с многообещчающим погонялом - «Киска». Нимнога растроилсо даже, хуле, прешлось прервать працесс дроченья. А это, как даказано учоными, вредно для молодова организма. К тому жи превык заканчивать начатойе. Самодисциплина как-никак.
«Превед, Залупкин, ыыы! – пишэт пизда. – У тя прикольная фотка! Ыыыы! Даффай паабщаимся!» «Здарова, йобана! – атвечайу. – Кидай сука сваи фотографеи мне сночала» «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! !Ыыыыыыы! Чичас! ЫЫыыыыыыыыы!
Зокурил и стал ждать, когда ебонатка отправит мне свой ниебацца йеблофэйс. Думайу, если не тварь окажется, то и выебу. Да ищо в ротан наваляю, если эт сикретарша какая нибуть. Они заебись бля хуй сасут. Ну а есле менеджерша, тут уж сам Господь велит засадить ф заднюйу калитку! Лишь бы не мразь была и чтоб в душе нимнога доброты пресутствовало. Хатя это редкость для современной макращёлки, я щитаю.
«ЫЫ! Лови!!!» - писк ебаного квипа прервал мои важные раздумья.
Часть 2. Бля заценил! А тёлачька то ничо так блять! Высокая, не жырнайа, с длинными валасами цвета мокрый асфальт. Вымя есть, хуле ищо надо? Вроде не мразь.
«Похуй, давай фстретимся, - пешу. – Ты пездатая!» «Ыыыы! Спасибки! Даффай!» «Чо где перисечемся?» - а сам уж готоф хоть куда бля к этой манде. «Мну сёдни не готово ыыыыы! Завтра!» «Похуй, чо. Где нах?» «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ристоран «Розовая п#зда» знаешь?» «Это на Арбати? Знайу хуле!» «Да
Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: - Ремонтируйте, - и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: - Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри. Ну приехал он и охуел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. - Вешайте двери, - сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и охуел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог: - Зачем вы повесили дверь с замком в комнату? - Ну как? Надо же комнату закрывать! - Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать? - Хуй знает! Какую купил, такую и повесили. - Ладно. А почему в ванную дверь не повесили? - Потому что ты её не купил! - Пидорасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили? - А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Тэд Шейдл (Ted Shadle), Кейт Занжи (Keith Zanghi) и их команда сделали сверхзвуковой автомобиль North American Eagle. На автосамолет установлен двигатель от 1957 Lockheed F-104 Starfighter мощностью 42500 л.с., на одну минуту пробега приходится 160 галонов (720 литров) бензина! Это приравнивает стоимость одной поездки к $18 000! Этот монстр развивает ни много ни мало - 1445 км/ч! 4 фот + видео
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю! - Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
Баю баюшки баю,не ложися на краю,придет серенький волчок и укусит за бочок.А потом придет медведь и отхватит ножки треть,ручку вынесет лиса.Зайка высосет глаза.Черви заползут под ногти,рысь запустит в сердце когти,а какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет.Кишки рогом вспорет бык,лоси вырвут твой язык,а собачка со двора сгложет косточку бедра.Кошка вылижет глазницы,вепрь откусит ягодицы,печень будет кушать крот,бык порвет копытом рот.Еж утащит язычок,мозг проточит червячок,череп дятел раздолбит,в легких моль уже сидит...
Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо
- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого... - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-н
yaplakal.com