Лента анекдотов на среду (07.05.08), анекдоты, анекдотики и веселые истории

- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!

Баю баюшки баю,не ложися на краю,придет серенький волчок и укусит за бочок.А потом придет медведь и отхватит ножки треть,ручку вынесет лиса.Зайка высосет глаза.Черви заползут под ногти,рысь запустит в сердце когти,а какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет.Кишки рогом вспорет бык,лоси вырвут твой язык,а собачка со двора сгложет косточку бедра.Кошка вылижет глазницы,вепрь откусит ягодицы,печень будет кушать крот,бык порвет копытом рот.Еж утащит язычок,мозг проточит червячок,череп дятел раздолбит,в легких моль уже сидит...

Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого...
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

- прикинь магазин дверей "more door".
- ага. и директор там стопудово Саурон.

мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкосте
а если наушники включить в него, то 10 часов

Наш админ по жизни ходит в бандане. Сейчас приходит и говорит: "у дружинников повязка на рукаве, эт значит, что они могут распускать руки, а у меня повязка на голове, это значит, что я могу ипать моск

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины — абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж — новый «абрек».
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: «Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить». Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
«— Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть».
«Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!»

Две блондинки ведут беседу в курилке.
-Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
-Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
-Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.05.2008 - 10:32

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!


Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...


Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...


Три размера мужского живота:
1. Когда не видно как висит
2. Когда не видно как стоит
3. Когда не видно, кто делает минет

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.05.2008 - 10:33

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".


- Моей жены давно нет дома. Телефон уже успел остыть.


Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, хуй его знает.


Беседа с самим собой - это ещё не слабоумие. Слабоумие - это беседа
никого с никем.

БАЯН Сообщение удалено модератором. УдавКаа

......................... Парашютики не забываем,
Author: Leach · Posted on: 15.12.2006 - 16:58
http://www.yaplakal.com/forum7/st/16200/to...=&#entry1419439

Приходит мужик к врачу...
..............- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Author: electric · Posted on: 24.09.2007 - 10:48
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1...=&#entry2185830

- Модератор, ты очень................
Author: Shum · Posted on: 16.07.2007 - 07:33
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1...=&#entry1999186

Общественный туалет - единственное место.....
Author: perebor · Posted on: 5.05.2008 - 13:10
http://www.yaplakal.com/forum14/st/46075/t...=&#entry2970251

Ничто так не ориентирует человека ..........................
Author: Штурмбанфюрер · Posted on: 4.02.2008 - 15:40
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1...=&#entry2618853

Из протокола с места проишествия: .......
Author: Sinhrofazotron · Posted on: 5.05.2008 - 16:07
http://www.yaplakal.com/forum14/st/46375/t...=&#entry2971342

афигенная весчь возезь:
http://www.yaplakal.com/index.php?s=&act=S...mode=simple&f=7

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.05.2008 - 11:06

Мужик бежит в сортир, приспичело не реально сильно
Ломится в дерь, а она закрыта, он стучит и скребёт и стонет уже
голос из туалета такой напряжный:
-Заааррааняааааатооо мммм
-Ой пордон
пауза и вновь голоз из за двери
-Сееельвууупле бля


Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления
шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем
снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается
молотком.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

Путин - Медведеву: "Ну-с, Дмитрий Анатольевич, перед тем как занять пост
Верховного Главнокомандующего, немного потренируемся. Нажмите для начала
вот эту красную кнопочку..."

... а дорисовав "Девятый вал",
Айвазовский целый час блевал...

Хихихих пасибки за подём настр!!!

для началу: 3х3, а то ты всех захихикала!!![color=red][/color]

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.05.2008 - 12:57

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс нахаляву.

Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

- Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- ага
- сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)

Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа – Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!!
А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь!

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

Варил я тут с подругой компот...
Ну и варение его сопроваждалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот кампотик сварился...

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

Уровень телепередач не зависит от высоты телебашни.

Если у компьютеров будущего появится искуственный интеллект и инстинкт самосохранения, человечество с утра будет выходить не на работу, а на охоту.

- Девушка, Вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- что завернуть?
- губу!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.05.2008 - 13:00

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.

От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия...

Индия испытала свою мощнейшую баллистическую ракету класса "земля-земля". Испытания прошли успешно - от земли ракета так и не оторвалась...

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Рыбак – хотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе хуй, а не рыбы!!

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго.
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.
Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.
А заказчик придет через час.
Бля.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни."

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок..

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Мда, пездец, башорг рулит, там и паржать мона

М-А-Л-Д-Е-Ц, давно про башорг ни кто не напоминал, я уж думал, что наложили вето на тобу у всех в памяти, ан "НЕТ"! 2х5 можешь ржать!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.05.2008 - 16:19

Понедельник, ясное утро, пригород Санта-Банана в Калифорнии. Готовый к приему
своего первого пациента специалист по новейшей суперхирургии, доктор Декапитат.
Доктор Декапитат оглядывает свой современный, оборудованный по последнему слову
техники, компьютеризованный, хромированный кабинет, нажимает кнопку, и заходит
его первый пациент, Порки Пок.
- Доктор! - восклицает Порки, его голова забинтована.
- Ах! Hе рассказывайте мне, - кричит доктор Декапитат. - Ваша голова! .
- Это невероятно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?
- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает доктор Декапитат. - Я занимаюсь этим
делом уже тридцать лет!
Затем доктор возится с какими-то выключателями и кнопками на своем компьютере,
и восклицает:
- В этом нет сомнений - у вас разламывающая голову мигрень.
- Просто невероятно! - говорит Порки. - Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы
вылечите меня?
- Ладно, - говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, - может, это
прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь.
Я должен буду удалить ваше левое яичко.
- Боже мой! Мое левое яичко? - восклицает Порки. - Ладно. Я сделаю что угодно,
лишь бы прекратить эту головную боль.
Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата,
распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя как новорожденный.
- Она пропала! - кричит Порки, пытаясь пританцовывать, но обнаруживая свои
движения резко ограниченными болью. - Моя мигрень пропала!
По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать
для себя новый гардероб.
Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит
- Вам нужен пиджак сорок второго размера.
- Точно! - восклицает Порки. - Как вы узнали?
- Я мог бы сказать сразу же, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим делом уже
тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать
четыре дюйма.
- Изумительно, - восклицает Порки. - Это невероятно. Вы абсолютно правы!
- Конечно, я прав, - отвечает Мойша. - Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у
вас тридцать девять с половиной.
- Hевероятно! - кричит Порки. - Именно так и есть.
- А еще, - продолжает Мойша, - вы носите четвертый размер нижнего белья.
- Hет, - отзывается Порки. - Вы ошиблись. Я ношу третий размер.
- Этого не может быть, - перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. - Вы
носите четвертый размер нижнего белья.
- Ах, нет, - говорит Порки. - Всю свою жизнь я носил третий размер!
- Ладно, - соглашается Мойша, - можете носить третий размер, но это вызовет у
вас чудовищную мигрень!

Добавлено в 03:58
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов.
Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие
войска, для командования которыми предполагается призвать деканов,
ректоров и министра образования.


Добавлено в 04:00

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним
и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без
недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

Добавлено в 04:03
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Hу, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Hа курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
Hа работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
Hа работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
Hа работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
Hа работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
Hа работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
Hа работе... он называется "начальник".

L=[ Andrew Usachov ]===============[ 22 июн 2005, 13:41 ]==------

---
* Origin: U$A station (2:5100/87)

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Добавлено в 09:08
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Владимир Ильич Ленин:
- Сказал Наденьке, что пойду к любовнице. Любовнице сказал, что остался у Наденьки. А сам на чердак и работать, работать, работать...

Приходит девушка в аптеку спрашивает
- дайте прозервативы
- вам какой размер?
- ну незнаю приблезительно пальца три в деаметре!!!
Продавщица как заорет на всю аптеку
Мань!!! три пальца это какой размер гандона?
Маня засовывает в рот три пальца и в ответ на всю аптеку
- стандартный второй!!!