Выставка проходит в Центральном музее вооруженных сил в Москве. Если вы на нее не попадете, то очень рекомендую посмотреть фотоотчет.
Действительно, много интересного. На первой фотографии - обгоревший парадный китель Адольфа Гитлера, найденный советскими солдатами в бункере Рейхсканцелярии в Берлине. На второй - стакан Иосифа Сталина На третьей - пистолеты, из которых застрелились Йозеф и Магда Геббельс. А дальше и так все ясно. 35 фото
Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом. Жил охуенно суровый и пиздец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, блять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много, они решили, что изучать такое частое явление как катоны не интересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться, после долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как не странно, Младшим. Младший Катон нам на хуй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить … Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться, боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками решил войти в историю, заебывающим всё римское население, рефреном. И началось. Выступает он в сенате рассказывает, например, как тля персидская виноградники римские жрет, страху нагоняет на алкашню присутствующую. Каждый из них уже лично готов виноградники спасать, – хули вы думали? во 2 веке до нашей эры, без бухла полный край был, а так хоть ужраться можно – ждут чего ж Катон предложит, сколько денег на инсектициды надо вывалить, кто на откате сидеть будет, как перестраховаться. А Катон вместо конструктивного предложения выдаёт заготовку свою пиаровскую:
Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:
До этого разговора у меня был единичный опыт употребления чудесного препарата. Это когда мы с женой СПЕЦИАЛЬНО купили голубую таблетку, чтобы на личном примере посмотреть – что из этого получится?
Сразу вспоминаются слова Олега Гаркуши о его первой поездке в Германию во время перестройки: «Хочешь пива, а оно есть, не хочешь – а оно всё равно есть". Вот и с виагрой такая же хуйня: хочешь ебаться – хуй стоИт, не хочешь – а он всё равно стоИт.
Тогда, во время сексуального эксперимента с собственной супругой, я уже понял – виагра это нихуя не афродизиак, а голимое лекарство. Ушатал в одно жало пилюлю 100 мГ, и потом еблись с жонушкой часов десять. как ненормальные. Кстати, у меня тогда все сосуды в глазах полопались, от виагры, хули – уж больно кровяное давление в капиллярах повышается, в том числе и в хуе, и в глазах. Поэтому, правда Ренсона в том, что девка уж точно не забудет ТАКОГО сэкса. «Кончил и заснул лицом к стенке» - это не про виагру. Хы-хы. Там как раз и не кончишь так сразу. Будешь только стремиться к этому. И так часов 8-10-12…. Хочешь ты этого или нет – хуй стоИт как чере
В далекие доавтомобильные времена никому не приходило в голову прогонять коней и повозки через краш-тесты. Нельзя сказать, что конный транспорт был абсолютно безопасен, но лошади, всё-таки, животные неглупые, и если не шибко торопятся, дорогу разбирают.
Всё изменилось с появлением коней железных, особым интеллектом не отличающихся. С 1869 года, когда некая Мэри Уорд из ирландского городка Пэрсонстаун (или Бирр) разбилась во время поездки на паровом автомобиле, в мире в результате дорожно-транспортных происшествий расстались с жизнью около 20 миллионов человек. С годами мощность и скорость автомобилей росла, и стало понятно, что не думать о безопасности водителя и пассажиров уже слишком легкомысленно. Поэтому серийные модели начали проверять на ударостойкость, сначала сажая в салон трупы (многие специалисты другого выхода в 30-е годы прошлого века не видели), а также животных и даже вполне себе живых людей, которые соглашались на такую работу.
В 1949 году наконец-то появился первый манекен для краш-тестов - Sierra Sam. Конструктор Сэмюэль Эльдерсон создал его для того, чтобы проверять катапультируемые кресла самолётов. Ни один человек не смог бы выдержать того, чему подвергался Сьерра Сэм, так как проверочные мероприятия включали в себя разгон до 1000 км/ч. Сэм стал настоящим стандартом таких манекенов на много лет и использовался компаниями Ford и General Motors для проверки новых моделей автомобилей. Впоследствии фирма Эльдерсона разработала новую куклу - Сьерра Стэна - но GM отказалась от её услуг и сделала свой манекен, получивший название Hybrid I.
В Папуа-Новой Гвинее на сегодняшний день осталось только несколько коренных жителей, которые живут почти также, как и тысячи лет назад. Фотограф Iago Corazza отправился на поиски этих "настоящих людей", которых до сих пор не коснулась цивилизация...
Давным-давно (года 2 назад) судьба меня закинула на Мамбу. Совсем не в поисках второй половинки, скорее это было задание по работе. Задание было быстро выполнено, но с мамбы я после этого не ушел. Проект стал мне интересен именно как бизнес, пусть и чужой. И все это время я занимался лишь тем что ставил там эксперименты. Ни ради какой то выгоды, а скорее ради интереса. Сегодня своими наблюдениями я хотел бы поделиться с вами.
Сказ о том кто самый верный из мужчин, и как ради эксперимента я сменил пол.
Итак, в какой то момент мне (человеку мужского рода, проживающему не в Москве) стало интересно, какая же популярность могла бы быть у идеальной москвички на мамбе, и на что эта самая москвичка могла бы рассчитывать.
Так я и стал Алиной. Почему именно Алина? Не знаю. Так же не знаю почему именно Одинцова, почему мне было именно 25 лет, почему материально обеспечена и люблю минет, и хотела бы найти человека для серьезных отношений. В общем все это было написано в «моей» анкете. Ко всему этому прилагались фотки той самой псевдоалины, взяты с какого-то забугорного порносайта (фотке смотреть ниже).
Дело было в будний день, приблизительно в 2 часа дня. На что я рассчитывал? Ну конечно я подозревал что будут приходить сообщения, но я то думал придется хотя бы немного подождать. В общем ждать я не успевал. Сообщения шли со скоростью 15-20 в минуту. Это реальные цифры. Я не только не успевал отвечать на них, я не успевал их читать. Через пару часов (когда было уже получено около 1500 сообщений)
Если кто-то подумает, что этот рассказ будет посвящён знаменитой немецкой порнухе, то он круто обломился, поскольку речь пойдёт совсем о другом! Сижу, в стенах родного кабинета отделения уголовного розыска, долбаю пальцами по клавишам давно списанной пишущей машинки, вымучивая постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению какой-то психбольной. Дамочка эта в своей цедуле на имя министра внутренних дел утверждала, что все её соседи – поголовно сексуальные маньяки, грязные извращенцы и инопланетяне, регулярно насилующие её через электрические розетки. К сему шедевру эпистолярного жанра большой скрепкой присобачены очень серьёзные резолюции самого высокого и по нисходящей начальства: «Разобраться!», «Особый контроль!», «Об исполнении доложить! Срок до…!». Мдяяяяяяя… Сурьёзные же дяди! В принципе, уже из одной заявы всё уже ясно, но для очистки совести получил ещё и справку из ПНД, медперсонал которого уже замудохался конспектировать в анамнез её «эротические фантазии». Бля… В мучительном ожидании прихода канцелярской музы уставился на большой кусок ватмана, прикрепленный на стене, где хохмачи-эксперты типографской краской увековечили отпечаток жопы проститутки-клофелинщицы, которую отловили недавно. Под изображением написали маркером: «НеМалевич. Чёрный зад.» Это их творение пока ещё не показывалось на глаза бдительному замполиту, а то было бы не избежать разборок на предмет дискредитации морального облика российского мента. А, плевать! Противно жужжит на столе внутренний телефон… Вот-вот! Все детективные истории начинаются с простого звонка&#
- Сергей Анатольевич!!! - От вопля секретарши из селектора волосы зашевелились во всех местах, где они росли. Чего орать то так. - Что случилось? - Москва!!! Ну и хули? Москва. Так бывает. Иногда звонят из Москвы. Иногда даже звонит сам Филипп Филипыч! Всяко бывает. Секретарша чуть больше месяца, с «центром» ещё не общалась, вот и перенервничала. - Соединяй. - истеричка. Её визави - секретарша в Москве нараспев поздоровалась и сообщила новость. Новость была не из приятных – звонил действительно Филипп Филипыч. Он хочет задать пару вопросов лично. Ежу понятно, босс звонил не пряник выдать. Пряники у нас выдают исключительно в кассе.
Филипп Филипыч – кличка председателя правления нашего газового монстра. Настоящее имя-отчество: Александр Борисович. Кличку получил за манеру промывать мозг, в точности копируя одноименный персонаж Евстигнеева из нетленной экранизации «Собачьего сердца».
Филипыч, начал издалека. Спросил, как у нас на Ямале погода. Не холодно ли. Дальше рассусоливать не стал - взялся за кнут. В качестве предыстории: Ещё зимой было распоряжения по всем региональным компаниям ввести в «корпоративную культуру» раздел «ФК Зенит Санкт-Петербург – как символ компании», прорастить идею в массы, назначить ответственных лиц, организовать фанатскую ячейку, провести обучение, аттестовать, как полагается и через полгода доложить о результатах. И вот сегодня наступил судный день. Босс в трубку вежливо напомнил о поставленной задаче и поинтересовался, как продвигается дело. Это был провал. Если не сказать хуже. Откровенно говоря, дело было на том же самом месте, что и зимой. Такой хуйнёй занима
yaplakal.com