В этом году мы начали сериал состоящий из русских народных сказок-потешек. К настоящему моменту мы закончили 8 мультфильмов. Всего планируется сделать 24 ролика. Спешим представить вниманию зрителей последнюю сказку "Глиняный Ваня" (закончена работа буквально только что):
Для начала надо сказать, что за последние два года тараканы покинули не только Челябинск и Екатеринбург. Исчезли они и из Красноярска, Улан-Удэ, Ставрополя, Ульяновска, Владивостока, Благовещенска, Иркутска, Саратова, Самары, Тольятти, Уфы, Перми, Геленджика, Тобольска, Старого Оскола... Наверняка этот перечень неполный. Долгие годы горожане тратили огромные деньги на борьбу с «усатым зверем», но тот лишь благодарно поедал присыпки и дорогие гели и продолжал плодиться. Казалось, что химикаты только укрепляют их и без того устойчивый боевой дух. И вдруг как отрезало. Причём опустели не только обработанные по последнему слову химии квартиры, но даже больницы, студенческие общаги, продовольственные склады и медвытрезвители — традиционно самые любимые места обитания тараканов. Усатые полчища исчезли тихо, будто их и не было вовсе.
В исчезновении тараканов люди видят таинственный знак
Первыми исчезновение кормильцев заметили бизнесмены-тараканщики. Предприниматели, прежде наживавшие целые состояния на обработке квартир, в отчаянии заламывали руки. Специалисты муниципальных центров дезинфекции также остались не у дел. Наконец, забеспокоились и простые горожане. В народе стали поговаривать, что во внезапном тараканьем исходе есть некий таинственный знак. В среде домохозяек сегодня популярна теория о том, что тараканы, как и крысы, бегут с тонущего корабля. Якобы у них есть дар за версту чувствовать войны, землетрясения и экологические катастрофы. Старожилы вспоминают, что однажды тараканы толпами уходили в леса в конце 30-х годов прошлого века, а потом началась Вторая мировая. Паникёры объясняют всё действием радиа
Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю. Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер, давай в Питер». Я её и спрашиваю: - Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина? А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза: - Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего. Неймётся бабе…. - И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе! Вот же ж блядь! В купе ей, суке..
Делать нехуя: придётся ехать. Иначе она мне мозг из ушей выпьет. Для начала я поинтересовался у поцанов во дворе, с какого вокзала ехать в Москву? У нас, в Сосновке, вокзалов вообще нет, так, полустаночек хуеватый, а вот в Мичуринске их сразу два – «Мичуринск Уральский» и «Мичуринск Тамбовский». Ребята не знали, а Серёга (он среди нас самый продвинутый, работает менеджером на овощной базе) сказал, что Москва – верняк не на Урале, так что с тамбовской платформы надо ехать. Не наебал, скажу заранее. Заняв денег (кто сколько дать мог), пошёл паковать багаж.
Я человек расчётливый, поэтому в парадную сумку «Рима», я положил самое необходимое: смену носок из расчёта одни носки на три дня, восемь пачек дошырака и рулон туалетной бумаги. Танька же, хоть и въедливая баба, показала себя здесь крайне плохо – взяла пачку печения «Юбилейное», шоколадку «Б
Я был потрясён красотой фотографий. Автор действительно талантлив, если после Автомобильной свалки я еще сомневался, то тут просто от красоты выполненных фото едет крыша...
Витек Вагранин был пареньком не то чтобы ебанутым, и даже не тормозным, а просто "не-таким". Когда большая часть студентом разбредалась на "выпить-закусить- попиздеть – поебаться" Витек автономно учил "Геологию". Водки он не пил, вообще ничего не курил, на девушек смотрел только как на сокурсниц. На курсе шутили: " У Вагранина есть одна большая любовь – геология. И ей он изменяет только с топографией!". Несмотря на то, что парень он был завидный, можно сказать красавец, среднеземноморский тип: слегка вытянутые черты лица, смуглая кожа, темные, густые и длинные, до плеч, волосы, в меру накачен. Ко всему этому начитан, эрудирован, неплохо играл на гитаре. Но он был одинок и по-своему несчастлив. Женщину ему хотелось, иногда до мозолей на ладонях, но перебороть свой недавноприобретенный комплекс ему не удавалось. С любой девушкой он мог разговаривать до опизденения долго,но как только разговор переходил на личности, он как в старой песенке краснел, бледнел, закруглял разговор и позорно съебывался. И нас и его это жутко нервировало. Прикиньте, человеку уже 19 лет, а он еще девственник. Как-то раз мы даже привели ему "дежурную" и пообещали ей бутылку хорошего армянского коньяка, если разведет его на поебаться. Коньяк мы допивали одни, злые и сломленные.
С чего все начилось... Абитура заезжала в общагу с шутками-прибаутками и с щемящим чувством свободы. "Вот оно! Все что нельзя было теперь можно! Одни! Мы взрослые!" - и вся остальная, подобная хуйня, которая сейчас, по прошествии энного количества времени кажется именно хуйней. В числе прочей абитуры в общагу заехала н
Иммануил Кант проснулся от тяжелого скрипучего храпа. Храп исходил откуда то снизу и, казалось сейчас расколет на несколько равных частей его умную голову. Смерть мозга от храпа- чрезмерная жестокость – подумалось Канту. - Зато люди увидят, мой мозг, - прохрипел он, приподнялся на локте и…. тут же грохнулся на пол с весьма большой высоты. - Ну что же это такое… Что это за мистические падения?- он потер ушиб, ударил ногой в стоящую перед ним кровать с огромным балдахином (он готов был поклясться своим любимым персиковым жабо - вчера вечером кровати не было) Лежащая на полу, снятая со стены шкура медведя начала ерзать, стонать, и ругаться. Затем шкура раскинула лапы, нутро обнажилось, и на свет показался вчерашний собутыльник, старый добрый друг Иоганн Бах… - Моня? Оооох…. Ну и вонь…. поссать бы…. Пиво где? Ты вчера обещал пиво – хриплым голосом спросил Бах. - Я обещал? Позвольте, уважаемый Иоганн Себастьянович, я не помню как я оказался на балдахине этой кровати, и вообще я не спрашиваю, откуда она здесь взялась и заметьте, даже не утруждаю вас вопросами о мистической природе происхождения обладательницы чудного Баса-профундо, сопровождавшего наш сон всю ночь…., а вы говорите пиво..
Вдруг дверь отворилась, и на пороге появился слуга Иммануила Канта - Гюнтер с бочонком пива в руке и солеными гренками на подносе. Но не это поразило Канта больше всего: - Так. – Иммануил поморщился, долгая ругательная речь с первого раза не могла вырваться через хоть и умную, но чрезвычайно больную голову. - Так…- Слуга поставил бочонок на резной дубовый стол, предварительно расчистив его от всяческих париков, кальсонов и прочих предметов туалета. - Так….
Новый год – праздник семейный. Семьи у людей разные - кто встречает голым в постели с двумя блезняшками-блондинками. Кто традиционно с тумбочкой-тёщей и предсказуемым финалом – радужными снами о блезняшках-блондинках в остатках салата-оливье. Пока, как одному другану насчёт блондинок не повезло, однако кое-какими ситуациями, готов поделиться с народом.
Первый Новый год, который помню, был в детском саду. Ну, все прошли через эти котлеты в супе, Изольд Карловн, заставлявших отпрашиваться не в твалет, а туалет. Типа в туалете срётся лучше твалета. Естественно каша и конфеты в аквариуме, рыбки не голодали, правда, почему-то дохли. И естественно зайчики на ёлке. Все умиляются, когда заплетающимся языком кто-то безбожно перевирая, читает стишки про зиму и Дедушку мороза. Родители исступлённо хлопают в ладошки, дети радостно визжат. Так вот, привёз мой дядька из загранки зажигалку с голыми бабами, сейчас только понимаешь, что копеешную одноразовую. Но тогда было целое сокровище, естественно я её подрезал. Припёр в садик, там, правда, не оценили, я признаться тоже понять чего взрослые с ней носились не мог. Зато применил её по назначению – когда все орали ЁЛОЧКА ЗАЖГИСЬ, а она не загоралась, поскольку розетка не работала, я помог. Запалил вату зажигалкой, детвора обрадовалась как никогда в жизни – ёлочка действительно горела, а не мигала лампочками. Взрослые помощь не оценили – жопе устроили инквизицию ремнём, угол стал домом родным, зажигалку директриса конфисковала. Я потом трофей у хахоля ёйного видел, бате сказал, короче конфискат вернули дяде после скандала. Директриса меня за это невзлюбила и котлеты кидались в суп с хорошим замахом. Зато есть научился быстро и всё
Ртутный нож диверсанта – легенда, передающаяся от одного поколения другому. Нож этот чрезвычайно секретен, поскольку стоял на вооружении у элитных отрядов советских диверсантов. Несмотря на крайнюю секретность, связанную с этим ножом, примерно половина людей, знающих о нем, держала его в руках, а другая половина даже владела им, но в свое время потеряла.
Внутри ножа содержится боевой металл ртуть, что позволяет боевому диверсанту достигнуть сразу несколько целей. Во-первых, ртуть балансирует клинок в полете, позволяя уверенно поражать цель на любом расстоянии. Во-вторых, ртуть, проникая в организм врага, наносит дополнительные повреждения вражеским органам, причиняя сильное отравление. В-третьих, в безвыходной ситуации боевой диверсант может покончить с собой, приняв ртуть. В-четвертых ртутный нож является незаменимым средством в ситуации, когда медицинская помощь по понятным причинам недоступна.
Камрады! Если вам "приспичело" в машине - лучше сначала съедьте на обочину и поставьте тачку на ручник. А то будет как у них:
37-летний Сергей Л., водитель фуры, перевозившей кока-колу, внезапно вырулил на встречную полосу. По ней как раз ехал пикап «Жигули-ВИС. После страшного удара оба автомобиля вылетели с дороги и рухнули в небольшой канал. Когда доставали водителя грузовика, он громко ругался, - рассказал один из спасателей. - Материл на чем свет стоит свою попутчицу. Мы сначала не могли понять - за что. А когда полезли доставать ее, все сразу стало понятно. Девушка была в короткой юбке, но без нижнего белья... 5 фот via steer ru
yaplakal.com