Оригинальная идея Два датских дизайнера Mads Jakob Poulsen и Robert Nagy создали концептуальную упаковку для презервативов Sex & Sundhed. По сути, это гениальная пропаганда безопасного секса!
Мы сели в кафе за маленький столик возле окна. Она выбрала место спиной к окну на широком красном диване. Я оседлал малюсенький стульчик с вычурной высокой спинкой и по возможности, укрепившись на нем, почти неприлично принялся ее разглядывать. Молодая женщина с крупными чертами лица. То есть все крупное, всего много. Над верхней губой ниточка усов. Каштановые волосы испорченные химической завивкой. В анкете писала, что психолог. Поэтому, говорить пришлось в основном мне. Вначале я пытался острить по поводу интерьера кафе и его посетителей – в большинстве своем молодых людей с ноутбуками. Потом, сам не знаю как, перевел разговор на детей. - Сынишка мой очень любит, когда я ему сказки читаю. Иногда под рукой книжки нет, так я на ходу что-нибудь сочиню. - Что же? - Сказочку какую-нибудь. - Расскажите, - попросила меня женщина. Я рассказал.
*** «Маленький мальчик, который хотел пить (сказка для сына)». Однажды, маленький мальчик поехал со своим другом ежиком на машине в лес по грибы-ягоды. Ехали они, ехали, и вдруг остановились – у машины бензин закончился! Делать нечего, пришлось им вылезать из машины и идти дальше пешком. Долго шли они по незнакомому дремучему лесу, да и заблудились в нем. А уже вечер настал, вокруг темно стало, не видно ничего, а мальчик вдобавок пить очень захотел. Вот он и попросил ежика: - Ежик, дай мне, пожалуйста, водички, я очень хочу пить! А ежик ему отвечает: - малыш, но ведь у нас нет водички, мы ее с собой не брали, думали, что вернемся домой засветло. Мальчик горько заплакал, потому что он хоть и знал о том, что воды нет, но пить от этого захотел только сильнее. Ежику очень стало жалко сво
Что может быть естественней, чем, расположившись у камина, в поздний час, в самом конце октября, когда за окном холод и ненастье, беседовать о привидениях? Сим мы и занимались, чтобы отвлечься от тоски, присущей этому унылому времени года. - Я ведь не рассказывал вам о часах старого Скотта? – проговорил Роббинс, в чьем голосе было больше утверждения, чем вопросительной интонации. - Кажется, нет, - откликнулся Паркер. Я пожал плечами: Роббинс – неплохой рассказчик и любую историю способен преподнести, чтобы она прозвучала, как впервые. По крайней мере, это было лучше, чем внимать ветру и дождю за ставнями. - Ну, так слушайте, - начал Роббинс. – Это довольно занятное повествование, действующими лицами которого являются
Мистер Риккетт и полуночный призрак
Молодой мистер Риккетт был человеком не робкого десятка и не побоялся бы при необходимости ни сунуться вечером в район доков, ни даже столкнуться с каким-нибудь стряпчим, что, как известно, сулит несчастья вернее, чем встреча с черным котом. Правда, случай проявить смелость выпадал ему нечасто, так как настоящих врагов у мистера Риккетта не было – разве что хроническое безденежье, кое, похоже, поклялось вечно чинить означенному господину неудобства в отместку за какую-то неведомую обиду. Мистер Риккетт, однако, не унывал и даже слыл джентльменом, приятным в общении – ибо не надоедал немногочисленной родне просьбами о помощи, редко обременял друзей своими проблемами и относился к собственным стесненным обстоятельствам, как к неизбежному злу – вроде насморка или подгоревшего ужина. Как это нередко бывает, у небогатого молодого человека имелись
Вот этот мужик справа - великий мастер. Он делает чайники, а потом продает их. Он настолько суров, что каждый чайник делает по пять часов, своими руками. И совсем не смущается, когда люди приходят посмотреть на этот процесс.
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала. * Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри. * Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак". * Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает. * После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни. * Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные. * Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один! * В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть. * Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным. * Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два. * Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть. * Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним. * Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь! * Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии. * Уже посинеть от холода, а всё равно купаться. * Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь. * Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать. * Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром. * Когда родители разрешают музыкальную школу бросить. Читать дальше...
Поиск дал результат на баян... но это продолжение... вновь включили!
Кабанчики приходят к кормушке и жрут )
Они взорвали мне мозг, эти кабанчики :-) C самого утра сижу и жду, пока они придут! В общем, в одном лесу, в Эстонии, в городе Тарту, установили камеру. В интернете ведётся прямая онлайн трансляция с того места. Лес, как лес, но иногда туда приходят кабанчики покушать!
На картинке енот... тоже пришел поживиться))
Что с трафиком не понятно, ибо трансляция он-лайн.
Вставляйте ссылку в браузер, или в любой удобный плеер и следите за происходящим.
1068 новых видов животных и растений обнаружено в районе Меконга (река в юго- восточной Азии) за период с 1997 по 2007 год, сообщает Всемирный фонд дикой природы (WWF). Недавно вышел отчет под названием "First Contact in the Greater Mekong“ с подробным описанием новых видов.
...Открываю глаза. Дома. Я – дома, и одно это уже хорошо. Ночь прошла успешно. Не ворочался на влажном от пота матрасе, а спал. И кажется, без кошмаров. Мутит после вчерашнего, но вполне терпимо. Сквозь тюлевые занавески видны вытянутые силуэты кипарисов. Солнце, настырное, лезет в комнату. На полу возле кровати стоит откупоренное пиво. Почти полная бутылка, оставленная на утро. Благоразумно. Последнее время я здорово остепенился. Мне тридцать восемь лет, и уже пора заботиться о здоровье. Спускаю ноги с кровати. Борюсь с искушением выпить пива прямо сейчас, делаю лишь пару небольших глотков и ковыляю в ванную.
В зеркале разглядываю себя – ещё вполне ничего. Грудные, конечно, уже не те, да и руки заметно отощали, но всё же каждое утро я делаю сотню отжиманий, как бы не провёл предыдущий вечер. Дисциплина прежде всего. Иначе не удержаться на плаву, с моим-то образом жизни. Ну разве что последние пару месяцев не делал. Мне и ногти на ногах подстричь некогда, какие уж тут отжимания. Ноги тоже стали совсем худые, от того, что много хожу пешком. Живота почти нет, особенно, если втянуть. Лицо помятое, но надо лишь умыться холодной водой и будет лучше. Беда только, что при такой жаре вода из крана всегда идёт тёплая, с каким-то болотным привкусом. Говорят, её ни в коем случае нельзя пить. Даже кипячёную. Может, и так, но я не трачу деньги на покупную. Припадаю к крану. Делаю несколько глотков . Набираю в ладони воды и плещу на лицо.
Брился я только вчера, на сегодня вполне сойдёт и так. Зубы чистить раздумал – от зубной пасты могу запросто проблеваться. Полувыдавленный, смятый в самой середине тюбик «колгейта» противен уже тем, что здорово пох
Продолжение темы про кружку с молоком 8 фото + 1 видео + текст
Набор Skase Глубинный замысел сего творения (по словам дизайнера Стива Ватсона) в том, что он прекрасен только когда обе его части совмещены друг с другом. В описании чашки Ватсон много говорит о концептах симбиоза, противоположностях, добре и зле и о том, что его чашка не нуждается в блюдцах — у нее есть своя уникальная подставка.
Опыты дефикации или Здравствуй, попа – извините! – Новый Год!
Это был какой-то Новый год времён начала приручения дикого капиталистического будущего нашей страны.
Собрался Санин славный коллектив накануне, числа двадцать шестого тире тридцатого, провести корпоративную вечеринку, как нынче говорят! А тогда - просто собрались в ресторане выпить в честь наступающего, закусить, поплясать-повеселиться и так далее, как у кого пойдёт. Настроение приподнято-новогоднее: ёлки, фонарики, снежинки, шампанское, на работу настрой положительный – все на неё уже положили, начальство за это напротив расщедрилось – ресторан оплатило вместе со всей выпивкой-закуской. Скоро Новый год! Лепота!
Саню жена сначала отпускать не хотела: «Опять нажрёшься!» - каркает, Нострадамус в юбке! Но на логичный аргумент «халява!», что возразить не нашлась. А потом у самой в этот же день аналогичный вечер со своим коллективом, так что как-то несправедливо получилось бы, хоть эмансипация и прочая хренотень бродит в неокрепших женских мозгах, но однозначно перегиб вышел бы! Короче, скребя сердцем, отпустила. А то бы удержала, ха!
Но надо честно сказать, что выпивка, как таковая, даже и халявная, мало занимала в эти дни Санины мысли. Потому как были у него сладкие виды на одну мамзель новенькую из бухгалтерии - Танюшку. Саня на неё уже неделю слюни пускал, комплименты отвешивал килограммами, и она уже глазками играла в салочки с ним. Дело оставалось за малым – рандеву с ней организовать. А вечеринка – отличный момент! Потому что - вполне законный загул, тем паче у жены свой праздник. Ну, жена, конечно, в двенадц
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на лето. У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и ни кого. Что-нибудь спиздить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось.
Однажды моя бабушка доила корову. А этот распиз...яй крутился вокруг оглашая окрестность громким ором(как потом выяснилось это был каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом — нарезая круги вокруг коровы и напевая песню , он попал как раз под обстрел свежевыделенного навоза.
Накрыло мохнатую тварь от ушей, до кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза, эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулся на улицу........и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру.
С тех пор этот говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......
yaplakal.com