Бразильское супер-агентство Almap BBDO рассказало историю о впечатлительной собаке-рыбе в рекламе некоего автомобиля. В Almap BBDO воплотили эту идею с помощью образа собаки-рыбы — когда хозяин на море — собака приобретает рыбьи черты, хозяин за рулем — собака становится прежней .
Сегодня , во время праздничного выступления , посвященного Дню Конституции России , произошел неприятный инцидент . Роман Доброхотов , журналист издания "Частный корреспондент" и известный деятель оппозиционного движения , во время речи Медведева вскочил и крикнул: "Позор поправкам!" Также он закричал, что в России нет никакого гражданского общества, а права человека не соблюдаются.
Подборка из снимков рубрики "фотографии дня" за последние 2 недели немецкого сайта focus.de. Чур, камнями не кидаться- сама знаю, что избитая тема, но фотографии настолько красивы, на мой взгляд, что я все- таки решилась собрать их "в одну кучу" и запостить. Пусть топик остается в инке, просто буду рада, если просмотр кому- то доставит удовольствие.
Сижу в кабинете, разгребаю завалы переписки, грызу семечки, мать их! Бля, как начнёшь их грызть – не остановишься! В динамиках старенького магнитофона рыдает Жека: «Рыжие как листья, Что приносит осень, Волосы твои, А глаза как небо Мокрые и так грустны... Я не знаю, мог бы Кто-нибудь ещё Меня за всё простить, А твои глаза Прощают вновь и вновь, Прости...» Выходной, блять! Как часто субботу-воскресенье проводишь на работе! Только настроился на то, что выходные проведёшь в семье, с детьми пообщаешься, и тут на тебе! Приходит телетайп об очередном мероприятии и всё, выходным кирдык! Старшая дочь грустно шутит: «Ты бы хоть фотографию оставил, чтобы мы помнили, что у нас папа всё-таки есть!» Эх, служба-службишка! Закрываю глаза и представляю себе лица дорогих моих доченек… - Хуле семечки жрёшь? Это ж закуска! – раздаётся над ухом голос Алексеича, обожаемого начальника и собутыльника. – Зайди ко мне, базар есть! Возвращаюсь с небес на землю и захожу в соседний кабинет. На стуле возле начальнического стола сидит грустная женщина лет тридцати со следами размытой слезами косметики. - Ну, рассказывайте! – обращается к ней шеф. - Вы знаете, еду я сегодня на своём «Опеле» по …скому шоссе. Возле пикета меня гаишник останавливает, майор, по-моему, красномор… ой, простите, краснолицый такой. Говорит, я скорость превысила, в пикет пройти пригласил. А когда я зашла туда… Ой! Он стал деньги у меня вымогать, а узнав, что их у меня нет, отнял у меня цепочку золотую, серьги, кольца, дал полчаса на то, чтобы деньги привезла. - Видишь, брат, какие дела! – обращается Але
«Мне рассказали что моя зарплата с бонусами будет около 800 баксов, что по казахским меркам 2005 года было заебись. Еще мне сказали что на мобильник мне ежемесячно будет обламываться 50 баксов, что буду ездить на их автомобиле, который будет в моём полном распоряжении. И что бензину мне будет даваться из расчета 10 литров в день…»
В общем, на этих пиздатых респектозах я радостна устроился работать торговым представителем в иностранную табачную компанию. В прекрасное зимнее утро я прикатил на своем девяносто девятом трахтенберге к офису и приготовился отдатца всем телом этой ебучей компании. Дверь открыла прекрасного вида блондинка, от вида которой мой хуй сразу же хитро мне подмигнул и встряхнул головой. Приказав ему сидеть, я представился блондинке и сказал, что пришел как бы работать. - Галя. Тим-лидер гэ Астана – сказала блондинка. Прозвучало это как «даю ибать тока реальным поцам, а не таким уёпкам как ты». Ну и ладна, и не на таких дрочили, подумал я, и пропиздярил в комнату, стряхнув килограмм снега с ботинок и выдохнув на Гадю свежескукренной никотиновой свежестью. В комнате находился мущина какой-то мелкой породы. На ибальнике у него было написано крупными буквами, что он ниибатца рад меня видеть, но об этом он почему-то промолчал, а сказал, что зовут его Павел Глюнк. И что он супервайзер полевого сопровождения. Ибутца быки!!! – подумал я. Мой уставший от этого трудоустройства мозг категорически отказывался состыковать Глюки с сельским хозяйством. А между тем, Глюнк оказался моим начальником. Мне было пиздец как обидно, пото
– ... не будет преувеличением сказать, что у нас элитарный клуб. Как Вы понимаете, мы не афишируем свою деятельность, поэтому люди чаще всего находят нас по рекомендациям. Мы тщательно отбираем кандидатов, и наше постоянное членство стоит весьма дорого. Но первое посещение всегда свободно и бесплатно.
– Типа, любой может к вам записаться, что ли? – удивился Коля.
– Мы исходим из ницшеанского принципа изначальной порочности человеческой натуры, поэтому полагаем, что в каждом индивидууме достаточно грязи, чтобы излить ее в мир.
– То есть, вы считаете, что все люди больные на голову извращенцы? – спросил Коля, – Даже те, кто об этом не подозревает, верно?
– Именно так. Мне нравится Ваша экспрессия и прямота. Это так непринужденно и естественно, – бледная особа на ресепшионе впервые вяло улыбнулась. – Вот ваш костюм. Не забудьте про карнавальную маску, соблюдение инкогнито превыше всего. Переоблачайтесь, и удачи Вам.
– Это что, клоунский наряд?! – Коля раскрыл пакет. – Я похож на гребаного клоуна?!!
– Не сердитесь, такова традиция. Новичок всегда надевает костюм Арлекина. Потом, если Вас примут в клуб, Вы сможете выбрать костюм по своему вкусу, знаку зодиака и степени извращенности. Дело в том, что наши собрания совсем не напоминают унылые сборища анонимных наркоманов или алкоголиков. Отнюдь, они проходят в непринужденной дружеской обстановке, в форме изысканных маскарадов. Мы предпочитаем именовать их «Византийскими Карнавалами», где люди пьют коллекционные вина, говорят о литературе, слушают классику, делятся сокровенными тайнами...
– Ладно, – буркнул Коля. – Где у вас тут раздевалка?
До Нового Года остались считанные дни, а столько всего хочется в подарок!
Я хочу:
- Научиться печатать 20 пальцами - Взять у Путина на недельку пульт от Медведева - Рабов и остров - Секс-рабынь и остров - Чтобы руки росли из разных мест
Максим сидел в офисе и смотрел в окно с отрешенным видом. Последнее время его безоблачная жизнь стала давать трещину. Да еще этот кризис. Невыплаченный кредит за ланцер и вечно недовольная жена. Мысли Максима летали из одной сферы жизни в другую, но сосредоточиться на работе никак не удавалось. Это плавание в пространстве было оборвано звонком. В трубке плакала секретарша Наташка. Из обрывков фраз Максим понял, что случилось нечто страшное, и что она его ждет около туалета. Наташка размазывала по щекам черные круги от теней и несла полную ахинею. Суть такова- она подслушала разговор, в котором директором Самвэлом Радиковичем было озвучено решение отправить весь наш филиал в неоплачиваемый отпуск на неопределенный срок. У Максима подкосились ноги, не было печали….По дороге домой он зарулил в интернет кафе и создав ящик на мэйле, отправил письмо руководству компании и по всем рабочим адресам. Название письма было таким Cfvdtk Hflbrjdbx- rjghjafu! Созданный Максимом ящик отличался на один знак от почты одного из партнеров холдинга. Утром на работе царил хаос. Два часа искали переводчика с неизвестного языка, отослали неизведанные слова всем, знакомым, затем кто-то догадался вставить в яндекс и тут такое началось. Куда бы ни заходил Самвэл, всюду люди старались спрятать улыбку на лице. Службе безопасности была дана команда найти инициатора столь гнусной шутки. Через пару дней страсти поутихли, и холдинг зажил обычной предновогодней жизнью. Намечался новогодний корпоратив.
В голове Максима созрел план мести! Точнее это был невинный розыгрыш. Нужно было только найти исполнителей. Идея была такова - привести на корпоратив человека, лучше не одного,
Просто и доступно объясняется причина кризиса. Грубовато, конечно, но верно. Поучительно. Советую ознакомиться.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых
Реламный ролик сотового оператора - просто отвал башки! ))) Что они употребляют интересно перед таким "мега-креативом"? Наверное что-то эксклюзивное, из Пакистана...
Ты дзвониш Антону, в нього модний диджингл И машина з салону йееееееееее Вин полюбляэ весели вечоринки З шоколаду выколупувать родзынкы*
Нет нужды вам рассказывать, что есть такой виски Glen Clyde. Но вот про их сайт нужно рассказать отдельно. Дизайнеры очень креативно подошли в созданию оного. Если любите поразвлечься в перерыве на работе, то настоятельно рекомендую посетить. Несколько подсказок по поиску приколов:
1. В закладке 'Фестиваль': Жмите на середину озера. Жмите на попу средней овцы. 2. В закладке 'Настоящий шотландец': Клик на тетку в розовой рубашке. 3. В закладке 'Вкусы виски': Клик на пожарный гидрант. Клик на светящееся окно рядом с вывеской PUB 4. В закладке 'Традиции виски': Клик на пространство между dj-пультом и двумя танцующими теткам (на пластинку).
yaplakal.com