Сотрудники "Студии Лебедева" получили "антикризисное" письмо за подписью управляющего студией. И по форме подачи, и по сути сообщения это письмо стоит того, чтобы быть процитированным полностью:
--
Чуваки! Кризис в стране худо-бедно наступил. Дизайнерам, как известно, во время кризиса перестают платить деньги сразу вслед за рекламщиками. Я конечно счастлив, что огромное количество самодовольных кретинов наконец потеряют работу и перестанут кидать понты, но нас это тоже напрямую касается. Поэтому, чтобы сохранить компанию и пережить кризис (а у нас есть такой положительный опыт), нужно сесть на небольшую диету. Основные расходы студии состоят из затрат на зарплату, производство, аренду и еду. Каждый месяц мы тратим на еду 50 000 долларов. Это пиздец как дохуя, больше полумиллиона в год. Поэтому с 1 ноября отменяются бесплатные обеды. Приносите бутеры из дома, покупайте доширак, заваривайте личные каши в стаканах. Ходите в окрестные заведения за свой счет. Вечерние бутерброды и их заменители остаются - мы на них теперь будем тратить в полтора-два раза больше. Каждый месяц мы тратим дофига денег на аренду помещений. Поэтому в скором времени мы можем отказаться от крыла на пятом этаже за стеклянной дверью - все, кто там сидят, переедут на первый этаж, а кто-то с первого - в большой зал. Мы сократили финансирование производства и уменьшили тиражи. До конца диеты нет смысла обсуждать увеличение окладов. До конца диеты студия не выдает сотрудникам кредиты. До конца диеты дизайнерам не оплачиваются загранпоездки (кто не успел, тот лох, очевидно). Вместо этого предлагается ездить на электричках в подмоско
Почти слепой кот Эрнест прозрел благодаря контактным линзам. Для операции по коррекции зрения Эрнест оказался слаб - ему уже 15 лет, никто не знает как его организм отреагирует наркоз. Так что линзы стали отличным выходом. Теперь ветеран ходит прямо, на углы не натыкается.
У всех родителей - дети как дети. Моих же аист при раздаче жестко наебал. Причем дважды. Им достались опездолы, разнополые к тому же. Будь папа с мамой ясновидцами - они б родили близнецов, через 15 лет сдали бы их на помойку и жили себе дальше спокойно и счастливо. Но и тут они облажались. И нас с братом разделила пропасть в целых 9 лет. При чем здесь это? Ну хотя бы при том, что не успели они вздохнуть и выпить коньяку по случаю одновременного окончания моего переходного возраста, защиты диплома и сдачи меня замуж, как тут же вляпались в следующий. Усугубленный мужской брутальностью и дурным влиянием старшей сестры на неокрепшую детскую психику. Братишка перетащил манатки в освободившуюся комнату, съездил ко мне в гости, спиздил постеры "Коррозии металла", "Сепультуры" и "Металлики", выклянчил у меня драные джинсы и записался в неформалы. Многострадальные стены комнатушки вновь украсились "страшными рожами" (да-да, именно так именовала бабушка наших кумиров), к моим добавились еще "Король и шут", "Корн", "Слипкнот". Плюс к моей большемуртинской шестиструнной, брат раздобыл гитару "Урал", выкрасил ее в радикально черный цвет и научился играть на ней "Сектор газа". После чего был признан самым ахуительным пацаном на Нефтебазе и неоднократно пижжен другими претендентами на это звание. Нападающие получали "Уралом" в голову и больше нападать не пытались, а мирились с братом и таскались слушать сольные выступления по вечерам в беседку детского сада. Понятно, что мятежный дух требовал и внешнего выражения. И в один прекрасный летний вечер брат решил выбрить себе ирокез.
Халява... Халява - это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать. Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!". "Надо их спиздить!" - пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников - Прэса и Рыжего. Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело. Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно - на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы. Когда мы уже стали похожи на беременных колхозниц и собирались съябывать с места преступления, Прэсли вдруг остановился. Взгляд его был таким, будто ему только что вырвали нахуй почки и насрали в душу. - Пацаны... Пиздец. - проскулил он и как подстрелянный пингвин пошуршал в кусты. - Засранец ебаный! - в сердцах сплюнул Рыжий. - Говорили же ему не жрать эти яблоки вчера! Нет, блядь, я хочу! Вкусно ему! Вот и дрищи теперь, мудак. Прэсли ответил на эту гневную реплику лишь извиняющимся пердежом и горячим плеском недопереваренных фруктов. - Ояе
- Извините пожалуйста, - от волнения я прокашлялся. - Я вас внимательно слушаю, - ответила женщина лет тридцати с хуем, поправив очки на тонкой переносице. - Я ужасно извиняюсь, - я опять поднес кулак к губам, - кхм-кхм, простите ради бога, у вас есть книга... - Конечно есть, - женщина поёрзала на стуле, - вы же в библиотеке все-таки! - Я понимаю, - я попытался улыбнуться, - но к сожалению я не помню ни автора, ни названия.
Женщина посмотрела на меня сначала через линзы, потом поверх них: - И? - В общем там... Извините... Главного героя зовут Толик, ну он клёвый был конечно, но потом он сдох. - Погиб? - Ну да, на машине он ехал куда-то и в столб въебался, - от того, что сболтнул лишнего, я опять деланно кашлянул, - извините.
Библиотекарь вновь сравнила картинку, полученную при помощи отшлифованного стекла, и без оного: - Вы знаете, есть такая книга, - она задумчиво покусывала карандаш, - Главный герой там действительно погибает, но не на машине, хотя и не без помощи транспортного средства. - Минуточку? - Не перебивайте, подождите, - она встала, и оттопырила свою суховатую, на мой взгляд, попку. Прошла к стеллажам, уверенным движением достала книгу с полки, открыла, пробежала глазами по странице, - кажется эта... - Про Толика? - Почти, - она задумалась, - но, самое главное, как вы и хотели! Главный герой гибнет под поездом. - Толик? - Ну не совсем. - Не совсем Толик что-ли? - Даже более чем...
Я переступил с ноги на ногу: - Скажите, а он перед этим болел? - Кто? - Ну, этот, как его, - я опять засмущался, что выражалось в покашливании, - Толик
Т-15 — проект СССР гигантской торпеды, несущей термоядерный заряд к берегам Америки.
При взрыве под водой образовалась бы волна цунами высотой 300 метров, которая смыла бы все небоскрёбы и прибрежные города. Идея была утверждена лично Сталиным. В 1954 году Хрущев отказался от этого проекта. А заряд в 100 мегатонн было решено использовать в других целях. В октябре 1961 года на полигоне «Новая Земля» была взорвана «Царь-бомба» с боезарядом половинной мощности торпеды Т-15 (58 мегатонн).
РДC-202 («Царь-бомба», «Иван», также «Кузькина мать») — термоядерное устройство, разработанное в СССР в конце 1950-х годов группой физиков под руководством академика И. В. Курчатова. Самое мощное взрывное устройство за всю историю человечества.
Бомба была сконструирована по заданию Н. Хрущёва в рекордно короткие сроки — вся разработка и изготовление заняли 112 дней. Бомба имеет трёхступенчатую конструкцию: ядерный заряд запускает термоядерную реакцию второй ступени, она, в свою очередь, активизирует термоядерную реакцию третьей ступени. Оболочки капсул с термоядерным топливом изготавливались из урана, под действием нейтронного облучения в момент взрыва в них должна была начаться цепная ядерная реакция, энергия которой также повышала мощность бомбы.
Первоначальный вариант бомбы массой 40 т (100 мегатонн) был отвергнут конструкторами ОКБ-156 (разработчиками бомбардировщика Ту-95) как слишком тяжёлый. Тогда ядерщики обещали уменьшить ее массу до 20 т (при этом одна из урановых оболочек заряда заменялась свинцовой, и мощность взрыва уменьшалась вдвое — до 50 мегатонн).
30 октября 1961 года на полигоне Новая Земля бомба была сброшена с самолета и
Лехе Токину всегда везло. Ну, просто везло как последней сволочи. Если мы попадали в женскую общагу для блуда и самоутверждения, то мне все время попадались толстые, грубые кобылы с раздвоением личности, а ему глупые, симпатичные блондинки, специально созданные для необременительного, полового времяпровождения. Иль меня обязательно поймают контролеры, если я забуду взять студенческий билет, а его без этого билета даже в электричках не трогали. Короче, он был отмечен какой то высшей печатью, а я малозначимым штампом где то в правом верхнем углу. В общем, ему опять подфартило. Под самый Новый Год. Были раньше такие денежно-вещевые лотереи по 30 копеек. Их насильно «впаривали» старосты групп, грозя разборками на комсомольском собрании. Приходилось брать и верить в то, что через две недели ты выиграешь автомобиль «Жигули» за пять тысяч. Ну, понятное дело, эти «Жигули» выигрывал кто то в Соликамске иль Куйбышеве, но только не в Курске, только не мединституте, где мы с Лехой честно прогуливали лекции и бухали неистово по комсомольски. Так вот, Лехе все же повезло и с этой чертовой лотереей. Он героически выиграл надувную лодку «Нырок» за 87 рублей 53 копейки. Об этом он мне и сообщил торжественно и ярко 30 декабря 19…. И тот час мы ринулись в сберкассу в которой был «короткий день». Я еще было заикнулся про саму лодку на предмет экстремальных путешествий по рекам СССР, но был сбит железной логикой – что пить на Новый Год. Как правило все отложенные деньги, кончались примерно за три дня до праздника и приходилось идти на железнодорожную станцию, где за 3 рубля плюс две бутылки водки грузить машины ящиками с ценным бухлом. Естественно пока шла погрузка, происходи
- Пошёл ты на 36 букв! - На 36??? - Да, 12 раз на 3 буквы!
Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу: - Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый. Жена с подругой. Подруга: - Как муж? - Как человек очень хороший. - А в постели? - Подумала и поняла чо он у меня не последний.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
Скажу сразу - ни один кот не пострадал, история закончилась благополучно. Но вот за каким хреном он в это дупло полез - знает только сам кот... Но не говорит! 6 фот
yaplakal.com