Цитата, взятая с одного из Нижегородских форумов: via ru_auto from LJ ___ Здравствуйте. Только поймите правильно, я не проститутка, и надеюсь никогда ею не стану. Я обычная иногородняя девушка, которая несколько лет назад приехала учиться в Нижний.
А сейчас сложилась сложная ситуация, связанная естественно с кризисом. Я потеряла работу, и самое печальное в этом то, что летом я купила новенькую иномарку в кредит. Сейчас этот кредит висит на мне, и мне очень нужны деньги. Но не думайте, что я жалуюсь и иду на этот шаг от безысходности. Нет, я стараюсь относиться к этому с юмором и с долей эксперимента. Я думаю, из топика уже понятно что я предлагаю. Стоит добавить, что стоимость поездки будет выше чем поездка на любом другом такси, причем не важно отказываетесь вы от подарка или нет. Если согласны, подарок будет по прибытию, в точке назначения (стекла тонированые) Очевидно, что я не повезу кого попало (стариков, алкашей грязных). Хочу услышать ваши комментарии на этот счет. Есть желающие прокатиться? Отпишитесь, фото обязательно (можно в личку). Если услуга будет востребована, возможно расширим сеть, дело в том, что есть подруга, которая сейчас в похожей ситуации… правда её не машину, а квартиру отбивать.
Дорога из школы домой занимала минут десять, не больше. Но домой не хотелось, и Сашка пытался, как только мог растянуть время. Останавливался перед каждой бездомной кошкой, подзывал её, гладил по спине, чесал подбородок, и животные терлись о его ноги, чувствуя видимо, что этот парень не пнёт ногой в живот, и не дёрнет с силой за облезлый хвост.
Портфель на этот раз был невыносимо тяжелым, но не из-за книг и тетрадей, находившихся в нём, а из-за годового табеля, выданного Сашке сегодня, в последний учебный день перед новогодними каникулами. Еще в школе, развернув сложенную вдвое картонную корочку с названиями предметов, и стоящими напротив цифрами, Сашка пришел в некоторое смятение. Он, в свои девять лет, конечно, ещё верил в чудеса, но чуда не произошло и на этот раз. Самыми выдающимися его достижениями за прошедший год, были четвёрки по пению, и труду. На остальные оценки его знаний, было просто страшно смотреть. Но ещё страшнее было показывать их маме. «Нового года не будет», эта мысль сверлила Сашкин мозг, и на глаза его, ежеминутно наворачивались слёзы.
Но бесконечным морозным вечером, да ещё после продлёнки, где его опять доставал дебил Юрик из параллельного класса, не очень то хотелось шататься по улице, и Сашка зашел в подъезд дома, где присел возле батареи. Он достал из портфеля свой табель, и раскрыл его, все ещё надеясь на чудо. Но убийственно жирные и ненавистные цифры по-прежнему были на своих местах. Сашка достал из портфеля ластик и ручку, и попытался осторожно выправить ситуацию, но цифры стирались вместе с верхним слоем картона, чернила исправленных цифр растекались в этих местах, превращаясь в корявые тройки, вместо позорных двоек, но при
Этот художник не создает ласковых и милых взгляду картин - только жесткие, даже жестокие порой произведения выходят из-под его кисти. Особенно впечатляют попытки Майка выразить свое отношение к курению. тут
В техническом центре Nissan в США был представлен концепт легкового коммерческого автомобиля NV2500, который дебютирует в 2010 году. Он построен на основе шасси Titan F-Alpha, на котором построен также пикап Titan. 3 фото
В дурдоме: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!! - Больной! Положите зеркало, идите на укол!
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его: - Дорогой, войди в меня еще раз! - Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Блондинка делится с подругой: - Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! - ?.. - Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
yaplakal.com