Заранее приношу сорри за мой албанцкий. Только учусь, так что будьте добры - укажите ошибки
Вместо вступления: если кто-то узнает в рассказе себя, просьба не судить строго. Я искренне благодарен организаторам и участникам бизнес тренингов. Спасибо вам за всё!
ЗЫ: Все имена изменены.
Собсна ачом эта йа? Дела была довно. Аднажды, кагда мне было всиво симнацать лет, миня затащиле (иле сам пашол – хуйвопомнед) на очинь интиреснае мерапреятие. Суть иво была такава: в нашэй жызне очинь многа праблем сасдаюд нашы жэ комплегсы и прочия хуйня, каг то нипанимание прастейшых сцуко миханизмаф работы с диньгаме и людьми у каторых эти деньге блять есдь. Карочи ниибацо приадаленийе комплигсаф и прочия паибень про бабло. Бизнис трененг. Сиводня реч пайдет пра самый ниибацо жосткей трененг пад названием сцуко «Альтырнатива»…
Итаг, был летней день, сонцо свитило ажна песдец. Кстате йа нинавижу жару. Таг вот, ф канцэ трененга видущайа типо Катя гаварит: «Фсем дасведанья (песдуйте, значед, ацюда).» Фсе дружна засобералесь. Дружна патаму што было нас чилавек питнацыть. Трененг стоил бабак, большы сцуко 200 пендосских рублей, паэтаму не была фсяких хуисосаф, каторые идут постибацо и выибнуцо. Был дажы банкир адин с жэной. Карочи апять блять атвлёкся! Сабирайуцо значид фсе, а эта Катя вазьми да и скажы: «Вы фсе такие ниибацо умныйе и вабще зачотные, што мы хатим вам придлажыть ахуитильный бонуз». Фсе блять так и фстале. Улыбаюцо. Так паложына – если ты не улыбаишся, значид есть вареант получить плахойе сцуко настраенийе и такда хуй тебе а не результад ат всей блять работы. А Катя прадалжаит: «Этат ниибацо бонуз мы даём на другом трененге, каторый круче и
еси баян, на полку...а я рядом пвалюясь, паржу ишшо рас
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок. У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал. Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек. Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей. Это не устраивало ни меня, «уже мужика», ни его, с его резиновым хуем. Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком ж
Это реальный случай произошел недавно в РОЛЬФ Алтуфьево! На первом снимке экрана (в продолжении большая картинка) обратите внимание на саму заявку и сумму ремонта :-)
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом. Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением. Обулся, значит, оделся и пошел
Когда американский дистрибьютор суперкаров Noble купил права на производство моделей M400 и M12 в Огайо, США, то от него потребовали переименовать собираемые автомобили и сменить бейджики. Таким образом появился новый автопроизводитель Rossion Q1.
Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...
Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату! Шозахер? Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии. Открываю глаза, смотрю вниз: Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось? Начинаю судорожно соображать, откуда может течь. Смотрю наверх – потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно. Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза. Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками. С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком. С сантехниками не знаком. Звоню в контору, управляющую домом. «Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый «рашн»! У меня « факинг проблем» – течь в ванной…»
«Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет», милый вежливый женский голос.
« Сенкью вери мач, жду…»
Сантехник! У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник. Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком «Беломорины» в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом. Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня. Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с р
Вот стоит мне только куда-нибудь отлучиться, всегда какая нибудь новость произойдет. Вроде всего недельку в садик не ходил. А чо, у мамы отпуск, ну и поехали мы к бабушке. На поезде поехали. В деревню.
Олег как меня увидел, сразу подбегает такой. Ну поскользнулссо, понятное дело. Не упал правда. Равновесие хорошо мой друг держит. Иногда конечно. И с ходу: - Мишка, нам капец! - Чо это? - а сам начинаю припоминать, что натворили неделю назад. Вроде ничего особого. - Не сидеть нам теперь за верандой. - Чо, сломали? Или сгорела? - Ты чо, дурак? Стоит как миленькая, - Олег сделал скорбное летсо, - у нас теперь хор. - Какой еще хор? - я уставился прямо в центр грусти Олега, который был сосредоточен в районе глаз.
Друг шмыгнул носом и показал пальцем на какую-то незнакомую тётку: - Вот она - причина наших несчастий. - А кто это, - спросил я, пристально уставившись на какую-то очкастую женщену. - Это КлараОлегавна. Она играет на пианино и заставляет нас петь. - Гыыыы, ну и чо, петь хорошо ведь. - Петь хорошо, когда хочеццо. Или когда песня хорошая, про разведчегов например. Или когда попел немного и харош, а не целый час...
Я задумалссо, а потом как рассмиюсь. Олег на меня поглядывает, хмуриццо чота, думает наверно что над ним. Ну я чтоб поддых не получить, говорю: - А ты вдумывалссо в ее имя? Клара - Але - гавна. - Гы-гы-гы, гавна... точно гавна... - Олег прод
yaplakal.com