Был у меня корешок, на первом курсу универа! Зося кличка.
И был у него пастаянный насмарк.
Однажды у нас проходили соревнования по ОБЖ и спорт-ориентированию. Им предшествовал курс лекций, вот на них то всё и произошло.
Зося с утра уже себя странно вёл,всё время шмыгал носом и щурился будто бы чихнуть хочет.(Сцуко силы копил) Сразу скажу, что сидели мы за одной партой(обычно на комчатке, Но препод решил шта мы ахуенно спартивные и живучие и место нам на первой парте прям на против его рожи(Как горько он об этом пожелеет!!!!)) Во общем идёт где-то вторая половина пары, препод с увлечением рассказывает нам про радиацию, и тут смотрю я на Зосю и понимаю, что сейчас наступит самый настоящий пиздец (вот он блиа венец творения микрорентген), мне кажеться по его замыслу голова должна была взорваться от избытка соплей.Но у Зоси что-то пошло не так, и он чихнул!!!! (Все видели фильм "Обратная тяга" такая херь тока с соплями) Его нос выпустил со скоростью 1000 км/ч, 1 килограм слизи не меньше. (надо отдать должное Зосе у него хорошая реакция и он всё это дело поймал в ладошку как бейсболист). А сейчас сцена из фильмов с Клинтом Иствудом: Сидит Зося в руке у него вся эта хуиня, напротив препод (не просто Ахуевший, а с лицом осла везущего телегу с ядерной бомбой) смотрят друг на друга и молчат. Как вы думаете что происходит дальше"Неа не угадали! он не бросает это под парту, ни в платок, ни даже в препода или меня." Дабы не нарушать спокойную обстановку в аудитории, Зося принемает решение вернуть Сопли на место изначальной дислакации, посмотрев на ладонь он
Что-то первая история куда-то запропала, расскажу еще одну.
Три десятка лет тому назад (ой, какой я старый!) жил у нас в Инте один помбур.
Справка: Инта – шахтерский городок недалеко от Полярного Урала, 300 км южнее Воркуты. Помбур – помощник бурового мастера на нефтевышке, большой человек.
Он действительно был очень большой, недаром кликуху ему дали Володя-Полторачеловека. Хороший мужик, спокойный и надежный. А вот жена ему досталась – полная прошва, хоть и красавица. Маленькая, ладненькая, ему до подмышки не доставала. Любил он ее со страшной силой, все прощал. Хоть и знал, что пока он на вахте, две недели на буровой корячится, к ней очередь из ходоков стоит. Вот их-то он не прощал! Всяко бывало…
Я пришёл к своему корешу вечерком в гости и был поставлен перед фактом, что скоро приедет одна наша знакомая, которую он уболтал на поебаться втроём.
Она замужем. У нее высшее образование. Она приехала во время. Сначала друг ебал её, она сосала у меня. Потом я ебал ее и лизал ей пиздёнку, а она брала в рот у друга. Потом ебали по очереди. Потом мы лежали на диване, а она сосала нам хуи по одному и сразу. Потом мы ебали её сразу вдвоём (называется "сэндвич") в обе дырки.
Потом мы кончали прямо ей в рот. Она выплюнула всю сперму нам под ноги и сказала, что она не какая-нибудь блядь, а замужняя женщина и глотать будет только у родного мужа.
Мы похвалили её за принципиальность. Побольше бы таких.
………В конце лета 2002(?)-го года я позвонил в отдел кадров компании «СВЯЗНОЙ» , выразил свое желание работать в этой компании, и получил приглашение на собеседование. Явившись к месту проведения оного, минут за десять до озвученного при собеседовании времени, я обнаружил перед входом в здание около 25-30 человек, которые посматривали то на часы, то на вход в офисо-подвальное помещение, где и должен был происходить отбор кандидатов.
Толпа непрерывно курила, трепалась по телефонам (многие пытались уложится в бесплатный пятисекундный барьер). Кто-то яростно штудировал журнал «Взрослые игрушки» , который бесплатно раздают в салонах компании. В частности одна девушка зубрила модельный ряд телефонов - наверное рассчитывала на собеседовании блеснуть глубокими знаниями в области сотовой телефонии.
Ровно в 14-30 по Питерскому времени дверь в офис распахнулась и миловидная девушка со словами «кто на первое собеседование - заходите» пригласила пройти внутрь. Меня, кстати, фраза «Первое собеседование» несколько напрягла, в голову сразу пришла мысль о втором и третьем, а то и о четвертом.
...а от BMW В инете появилась официальная информация о купе на базе "копейки" BMW.
БМВ есть БМВ, это видно на фото. Кратко о моторах. Простая 128i: мотор 3.0L - мощность 230лс, и "горячая" 135i: турбированный мотор 3.0L - мощность 300лс - разгон до 100км/ч - 5,3 сек. Есть и дизели это 2.0L у модели 120d - 177лс, и турбодизель 2.0L для модели 123d - 204 лс.
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Наши истории: Гражданин Петров в третий раз готовится стать отцом. Он поменял номер мобильника - и съезжает с квартиры.
Спортивные новости из будущего: Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.
Из передачи о жизни села: Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.
Наши новости: Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”.
Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца: - Папа! Папа! Отец очнулся на мгновение и шепчет: - Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..
Наши происшествия: Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.
Наши наблюдения: О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
Наши истории: Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не додумался оставлять их себе.
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и даёт советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли… - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска… - Горчицей отмоем посуду… - Водку можно… - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Ебанаврот!!!"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами
yaplakal.com