В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора. - У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил - Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть. - Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил. - За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку.. - Велосипед! – выдохнул Феофил. - Какой! – выдохнул мальчик - Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил - Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон. - Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил - Не позорься. – отрезал мальчик. - Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть. - Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет. - Прям все-все? – не поверил Феофил. - Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть. - Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь? - Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем. - Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз. - Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы... - Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо. - Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь. - Прилетит к нам волшебник? – снисходительно за
Вот интересная штука время. Оно то тянеццо, как традиционый спонсор всех тусовок. То летит, как сцуко аццкий истребитель. К примеру неделя. Так посмотришь, особенно в начале, неделя это вроде очень много. Полноценных семь дней. И уезжать-то еще не завтра и можно радоваццо и наслаждаццо каждой минутой... А вот стоит только осознать, что назад нихуя нехочеццо, наступает переломный момент. Время начинает бежать, как панк от гопнеков...
И что тут не делай, что не придумывай - нихуя не получаеццо затормозить его, хотя бы немножко. Вообщем, как не старалссо я, наступил день отъезда. Это только половой акт можно растягивать, и то не до бесконечности. Растянутый и прерванный - разные вещи, кста.
Вокзал... Сколько народу! Все куда-то бегают, что-то жрут, кто стоя, а кто на ходу. Кто дрыхнет, не обращая на гнусавый голос больной гайморитом девушки, никакого внимания. Хотя можно ей низачот поставить. Я про девушку. А хуле она ниразу в минусовую фонограмму не попадает? Уже и мелодия закончилась давно, на какой-то ёнике там мастерски заполыскивают сначала. И вот наконец-то вступает солист: "Поист едет вонтуда, на платформу номир два".
В караоке специально там колобок флажками машет, ну чтоб ниабосраццо в самом начале пестни. А у них, наверно так задуманно, партитура таким образом расписана. Потому что и так нихуя непонятно, а под музыку ваще песдец палучиццо...
Вокзал... Весь народ, который там тусуеццо, можно разделить на группы. Уезжающие-приезжающие и встречающе-провожающие. Есть еще элита, этих опасаццо надо. А хуле, нераслышал "Пабиригись" - получил железной тележкой в область к
Сидел както в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу.
Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.
Подруга, которая на скорой работала, рассказывала. - Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! .столько крови потерял! Ну, мы его перевязали. и в больницу. в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. и так и так. Нет, не сходится! А потом .. "Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной. то стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. не буду же я ее выгонять. Сел. сижу. А она - то наклонится. то выпрямится. то влево. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый. старенький. коротенький. а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну, и растащило меня. Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке. а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала. и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени.. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
yaplakal.com