Они шли по длинному коридору и молчали. «Вообще какие-нибудь идеи есть?» - молчал Иоанн. «Откуда?» - молчал Петр. «Сколько у нас реально времени?» «Я хз. Наверное тоже суток двое. Пока менты распознают, кого закрыли, пока допрут сообщить куда надо … Там-то чертяки инфу выловят, конечно.» «Может, надо самим обратиться все-таки?» «Ты охуел? Они такую торговлю развернут, что не приведи Господи. Мы им вечно должны будем, просто за разрешение открыть портал. Причем от нас будут пара таких вот клерков, а Адские спецназовцы сведут Михаилов в одну точку под белы рученьки.» «Может, замаскировать? Ну выпустить пару ботаников, будто бы с научными целями.» «Уже что-то. Но ботаники этих парней не выведут. Тем более, что адские ботаники будут по пятам ходить.» «Мдаааа….» ***
Хозяин кабинета в сотый раз перечитывал Рассела. Когда дверь распахнулась без всякого стука, он наклонил голову и посмотрел на визитеров поверх очков. Петр сразу же плюхнулся в офисное кресло на колесиках, и, оттолкнувшись ногами, закружился в нем посреди комнаты. Иоанн остановился возле двери, прислонившись к стене. - А что – стучаться, или хотя бы здороваться не учили? – спросил Георгий. - Точно, - сказал Петр. – Как жив-здоров? - Твоими молитвами. Только что-то херовенько ты молишься. - Да я, признаться, ни одной молитвы и не осилил. Букв до хуя. - Охуенно пошутил. Будем считать, что я поржал. Чего надо? - Жора, - сказал Иоанн, - мы в гавне по самые яйца. Георги
… Больше всего на свете Мишке хотелось похмелиться и пожрать. Он медленно брел по Маросейке, периодически останавливаясь и прижимая руки к вискам. Миновал остопиздевший Макдональдс. Ноги сами несли его вперед. Зачем было столько пить вчера? Ну ведь никто же не заставлял? Мишкино внимание привлекла вывеска «Трактир». Он толкнул тяжелую железную дверь. Забегаловка была декорирована под древнерусский интерьер. Официанты ходили в расшитых рубахах и штанах. - Чего барин изволит? – споро появился возле Мишки крупный детина. - Пива, - ответил Мишка. – Ну и пожрать чего-нибудь. Мясного. Детина оторопело смотрел на Мишку. - Эээ, - несмело протянул официант. - Короче, пива давай. И отбивную с картошкой фри. – раздраженно сказал Мишка. - С картошкой??? – ужаснулся официант. - Ёбт… - поморщился Мишка. – Пиво есть? Выпить вообще что есть? - Может, медовухи изволите? - Ладно, неси свою медовуху. Официант свалил, а Мишка огляделся. Да, отличная стилизация. Даже посетители в древнерусской одежде. Стоп. А почему посетители? Но тут перед Мишкой возникла кружка с ароматным напитком. - Алтын с Вас, барин, - сказал официант. На них уже начали коситься. - Алтын – это сколько? – попытался сообразить Мишка и полез за кошельком. Теперь на Мишку смотрели все. Он положил на стол сторублевую купюру и спросил: - Хватит? - Что это? – удивился официант и осторожно взял деньги. – Я такого отродясь не видал. К Мишке подсели два крупных парня. - Ого, -
Комрад Jus недавно выкладывал рисунки безымянного художника, которые многим пондравились, но их было ничтожно мало. Я нашёл каг зовут этава чуловика - французкий хуйдожнек Артур де Пин. Вот исчо несколька его работ.
<center><a href="http://xage.ru" target="_blank"><img src="http://xage.ru/upload/05/xage.gif" alt="Xage.Ru"></a></center> <br /> В Рунете открылся первый <strong><a href="http://xage.ru" target="_blank">молодёжный портал Xage.Ru</a></strong>. Эксклюзивные ежедневные новости на темы: <br/> <strong>гаджеты, молодёжная мода, новости кино и муз индустрии, автомобили и тюнинг, экстрим, статьи по пикапу девушек и т.д</strong><br/> Всё это в уникальном дизайне<br/> Есть правда один минус, многие попадают в зависимость, с вами этого наверняка не случится, хотя... <br/> <strong><a href="http://xage.ru" target="_blank">Попробуйте</a></strong>
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ..... полгруппы "ушло" сразу.
Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
- Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
В назидание нынешнему и всем грядущим поколениям ЯПовцев хочу рассказать эту ниибаццо весёлую, если не сказать трагическую, историю...
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть. Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их.
Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем. Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно. Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!!
Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем. А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся... Прощаемся, целуемся, обнимаемся. Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль. Жена говорит "Поехали лучше на такси!" Авотхуй!!! Молчи женсчена!!!
Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже. Подъезжаем к дому. Паркуюсь лихо. "Вот мы и приехали - а ты боялась!" Жена молчит. И странно на меня смотрит.
Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду. С первого, блять, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину. Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь. Бодро топаю по лестнице вверх. Держас
yaplakal.com