В квартире было жарко и неопрятно. Нельзя сказать, что полнейший срач, хотя многие женщины со мной бы не согласились. Не знаю… Не так уж всё и плохо на мой взгляд. По крайней мере, с люстры не свисали грязные носки, и ладони не прилипали к разлитому на диван варенью. Кореш наигранно суетился, изображая гостеприимного хозяина. Он бегал на кухню и обратно, умильно накрывая на стол. Впрочем, с понятием «стол» я тоже погорячился. Две табуретки, которые в молодости имели благородный белый окрас, стояли рядышком. На них и водружалась всяческая еда. Селёдка в пластмассовой коробочке, салат магазинный из морской капусты (гадость, но полезно), хлеб, минералка… На горячее планировались пельмени, которые товарищ и приволок прямо в кастрюле, слив воду и добавив пару недетских кусков сливочного масла. Затем он щедро полил их соевым соусом, уксусом и посыпал перцем. Счастливый выдох. Можно приступать. Основным блюдом на ужине предстояло быть водке. Зябко заснеженная бутылка размером в 0, 7 была принесена из морозилки и торжественно установлена между двумя «полтинничными» рюмками. Друг (Д) резво свернул ей голову, и тягучая жидкость заструилась подобно оливковому маслу точно в предназначенные ёмкости. Я (Я) открыл минералку, поскольку хоть и не любил запивать, но было тупо жарко, и организм требовал жидкости. Первая пошла, как дети в школу. Горячие пельмешки усиленно жевались с открытым ртом и придыханием, хоть как-то не позволявшим сильно обжечь нёбо. Не прошло и минуты, как кореш с сосредоточенным выражением лица опять схватил пузырь. Вот теперь можно и поговорить…
Я: Камрад, а тебе не кажется, что ты слишком много бухаешь… в последнее время? Д: В последние лет пять,
26 июня в Японии официально был представлен первый двухместный спорт-кар центральномоторной компоновки компании Audi – Audi R8. R8 – новый продукт концерна Audi, ориентированный на рынок спортивных автомобилей премиум-класса. 8 фот
Пыркаю, значится, по М4 (ака новая каширка) с дачи, везу праведными трудами набранный таз черной смородины и хорошую миску малины и медитирую на тему, что надо бы еще по дороге купить водки дабы малину замочить и что (цензор устал) эту (....)смородину еще (....) полночи (.....!.....!.....!!!!) и что надо бы извести эту напасть с участка напрочь вовсе.
И прошляпила за этим увлекательным занятием мирно пасшихся на травянистом разделителе козлов инспекторов ГАИ.
Опущу подробности торга несостоявшейся сделки о продаже мне мифических цифирек с донышка напоминающего термос для супа устройства. Но инспектор явно заобиделся и решил устроить досмотр с пристрастием по всей строгости закона. Таз смородины в багажнике вместо миски герика, пары икон и пятка стволов поверг его в тоску и еще больший скепсис. Он задиктовал с техпаспорта кому-то в рацию ВИН и получил удивительный для меня ответ 5-11, что, насколько я помню, в переводе на наш русский означает, что машину не ищет не Интерпол, ни хозяин с органами, ни таможня. Или, что то же самое на языке сотрудника ГАИ - "бабланедадутна".
Но наш инспектор оказался человеком дотошным и решил сверить вин из техпаспорта с вином на панели под ветровым стеклом, для чего потребовал открыть капот.
Лирическое отступление - вы наверное видели, что вин предваряет выбитая звездочка (*)? Ну и в конце такая же. А между ними вин. Казалось бы ну звездочка. Но оказывается, все не так просто.
Инспектор тщательно сличал знаки в техпаспорте и на панели. Потом пересчитал их. Радость, которая озарила его лицо, описанию поддается слабо. Это одухотворенность девочки с персиками помноженная на
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
yaplakal.com