Зачем же мне столько силы? Почему, от куда? Почему у меня? Сейчас уже не так страшно, как раньше, когда меня охватывал ни с чем не сравнимый ужас. Я почти научился ее прятать. Более того, за последние годы мне удалось убить ее достаточно много. Но все равно вполне хватит, чтобы одним неосторожным движением разрушить космос. Все эти загадочно мерцающие звезды, на которые смотрят вечерами влюбленные парочки, румяное теплое солнце, безучастная ко всему луна, норовистый капризный ветер, дышащие мудростью океаны, полные жизни леса и излучающие вечное спокойствие горы, ковры лугов и зеркала озер, и миллионы живых существ, в душах которых живут миллиарды бескрайних вселенных. Я очень люблю этот мир, и я должен быть крайне осторожен. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью об опасности, днем я становлюсь совершенно нервным, к вечеру – все мои мысли об одном: контроль. Контролировать мир гораздо легче, чем себя. Да, я ведь не сказал о самом страшном. Тссс…. Я могу разрушить мир даже мыслью, вы понимаете! Я устал. Слава богу, есть одно старое проверенное средство, которым Рыцари пользовались издавна. Да, да, это такая прозрачная жидкость в бутылках, ее без проблем можно купить там, где живут люди. Когда она попадает в организм, каким- то совершенно чудесным образом усыпляет силу, а при взаимодействии с магическим порошком, говорят, даже убивает ее. Частично, конечно. Но становится легче. На какое-то время можно почувствовать себя «обычным человеком», который читает газеты, смотрит в телевизоре футбол или сериалы, заводит собаку, делает ремонт, если повезет – меняет машины и мобильные телефоны. И главное, что вселенной в это время нич
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с изде
<div align="center"><span style="FONT-SIZE: 12pt"> <a href="http://bestkino.ru/" target="_blank"> <img alt="Призрачный гонщик DVDRip" src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/7.jpg" /> <img alt="Вавелон DVDRip" src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/8.jpg" /> <img alt="300 спартанцев DVDRip " src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/9.jpg" /> <img alt="Черепашки ниндзя DVDRip" src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/10.jpg" /></a> <br /> Качай фильмы с сервера <span style="COLOR: #1e90ff">BESTKINO.RU</span> на высокой скорости <br /> </span></span><span style="COLOR: #810081">Долой многотомные архивы! 1 файл - 1 фильм. Прямые ссылки! Никаких сторонних сайтов, ожиданий, рекламы и прочих неудобств.Высокая скорость скачивания!Возможность докачки файлов! Если вы скачиваете фильмы с помощью таких программ как Download Master и ей подобных, то вы можете скачать фильм в несколько заходов. В базе более 300 фильмов на любой вкус!</span></a> <span style="COLOR: #ff4500">(постоянное пополнение новинок)</span><br /> <br /> <a href="http://bestkino.ru/" target="_blank"> <span style="COLOR: #800080; FONT-FAMILY: Verdana">ПОДРОБНЕЕ...</span></a></span></div>
Красная простыня Одна девочка очень любила есть. Толи у нее глисты были, толи просто желудок большой. Больше всего на свете она обожала макароны. Не по-флотски, а так просто, без мяса. К макаронам, конечно же, полагался кетчуп. Без кетчупа макароны не еда, а так, прессованная мука просто. Однажды вечером после плотного ужина, девочка решила еще немного перекусить в кровати. Макаронами. Ну и изгваздала все постельное белье красным болгарским кетчупом. Мама девочки все, конечно, постирала, но кетчуп плохо отстирывается. Так и осталось белье в пятнах. Наволочки и пододеяльник повесили сушиться на кухне. А простыню на балконе, потому что места над плитой не хватило. И утром весь двор подумал про девочку нехорошее.
Черная рука Одному мальчику в школе сказали, что от онанизма на ладонях растут волосы. А мальчик, как и всякий нормальный подросток, очень это дело любил и уважал. Особенно когда про Ленку из параллельного класса вспоминал. Тогда мальчик придумал хитрость, чтоб обмануть природу – стал надевать на руку папину перчатку из гаража. И помогло – волосы не росли. Только однажды, когда машина сильно сломалась, папа эту перчатку всю испачкал солидолом и всякой другой гадостью. А мальчик, вспомнив про Ленку, не заметил. Ну и окрасилось все. Мама, когда домой пришла, сильно мальчика ругал, что он руку так испачкал, что не отмывалось. Хорошо, что уже тот возраст был, когда мамы мальчиков в душе не моют, а то черт знает что бы подумала бедная женщина.
Гроб на колесиках Одна девочка сидела на кухне делала уроки в тетради в клеточку и пила чай с баранками, роняя крошки на пол. Тут вдруг неожиданно само по себе включилось радио и заговорило: «Девочка
- Как же так? Что значит все таки не любишь? – голос Алины дрогнул и поплыл мутным таким слезливым потоком. Но телефон уже молчал. Алина, медленно поднялась. Медленно, ибо весь мир рухнул внезапно на нее. Рухнул обломками мечты, ожиданий счастья и пыль несбывшейся радости заполнила все вокруг и глаза предательски начали слезиться… Это был конец. Конец всего хорошего и светлого, всего того что и было ее жизнью. Ничего не видя перед собой она встала и пошла. И тут же остановилась. Куда идит? Зачем? Мысли бежали стаей голодных собак, бросаясь за чувствами-кошками. Боль. Оглушающая боль поднималась в сердце. Все. Это все. Конец. Алина постояла немного, потом взгляд ее как бы случайно упал на фотографию на книжной полке. Глупая розовая рамочка в виде сердечка. А в рамочке два счастливых человека. Она и Рома. Алина зарыдала и бросилась в ванную. Здесь, они должны быть где-то здесь… Она помнила, что ее мама недавно покупала их. У нее нарушился осн, они постоянно ссорились с папой, а работа у мамы была важной и сон ей был необходим, потому она и купила эти таблетки. Снотворное. Алина сама видела как мама их пила в ванной каждый раз, как папа задерживался на работе. А задерживался он в последнее время всегда. Алина вытряхнула все из аптечки. Где же они??? Наконец она их нашла. То и дело вытирая слезы, перемешанные с сполями, ручьем бегущими из носа, она вытряхнула таблетки себе на ладонь. Вот так вот… Все сразу, залпом. Алина запрокинула голову и высыпала таблетки. Они горьковатым и одновременно сладковатым комом встали у нее в горле и, помедлив, собрались обратно. Алина выбежала из ванной и ринулась на кухню. Кое-как
На Франкфуртском автосалоне 2003 года Тойота представила свой концептуальный автомобиль Toyota CS&S (Compact Sports & Specialty). Открытый автомобиль построен по формуле 2+2 и по своим размерам занимает положение между Celica и MR2. Toyota CS&S Concept использует гибридную силовую установку, в состав которой входят установленный в пределах базы 1,5-литровый бензиновый двигатель, вращающий задние колеса и мощный электромотор в переднем приводе.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий пу
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился. - Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет? Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим. А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее. Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее... Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага... Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит... Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду... С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на ма
yaplakal.com