Как говорит один наш общий знакомый – ТО, ЧТО ВЫ ВЗЯЛИ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ЭТО ДАЖЕ НЕ 5% - ЭТО 1,5% успеха. С ним, конечно, можно поспорить, но практика показывает, насколько важно уметь делать вызвон. Когда ты научишься грамотно и красиво говорить по телефону, количество твоих свиданий резко возрастёт.
Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу. - Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки? Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц. - Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"? - Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет. - Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"? Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами. - Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть. Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота. - А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"? Лицо мальчика совсем помрачнело. - Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный д
Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
Я с женщинами спать люблю. Спать - в прямом смысле, а не это ханжеское "переспать", в смысле секса. Есть конечно неудобства в спанье с женщинами. Ну там, она на руке хочет твоей лежать или на груди. Или там ноги свои в твоих запутать. Но это всё хорошо, можно даже удовольствие в этом найти. У меня ситуация была... Ну остался у одной там. Родители её на даче. Но в квартире бабушка ещё. Старенькая, подслеповатая и подглуховатая. Ну мне бабушки не помеха. Я очаровываю их на раз. Они сразу меня хотят увнучерить и лезут целоваться.
А тут вот значит что. Сидим на кухне, едим маринованный чеснок и зелёный лук. Это вот заблуждение, если перед поцелуями оба партнёра наедятся лука-чеснока, то и не чувствуется. Всё чувствуется. Ну вот и мы - сидим, едим, чувствуем. Я говорю: "Слышь, я у тебя останусь сегодня? Предки-то на даче!" Она такая: "Да, но бабушка!" Я такой: "Да, но глухая!" Она такая: "Да, но..." Значит, мол, можно, зелёный свет.
Ну мы тут потом, на кухне прилегли, прям на пол. А то всё на столе да на столе. А тут жопа у неё к линолеуму прилипает. Отдираешь - трещит. Весело. Потом стало поздно и мы пошли в кровать. А надо через бабушкину комнату пройти. Бабуля уже сопит. На столе ночник горит, я потушить хотел, а мне говрят: не смей, а то бабушка просыпается, если в темноте спит, и бродит потом по квартире, как тень отца Фёдора. Это я щас выебнулся. Я знаю, что Гамлета, но Фёдора вот написал. Хотя ни так, ни так не смешно. Ну не важно. Ходит, в общем, Жанна Альбертовна ночами и пугает всех шагами Командора (опять выебнулся).
Ну и не стал я свет выключать, но на столе увидел челюсти. Не в ста
Мы собирались идти в парк. Там были карусели и тир. Я каруселей боялся, а в тире боялись меня. Ну потому что винтовка у меня в руках ходила ходуном и летала летуном. И все боялись, что я попаду в кого-нибудь. А я старался в мишень: в петушка или гномика. Я безжалостен к петушкам и гномикам. Это у меня с детства.
Ну и вот, стали собираться мы в парк. Тепло на улице, все полураздетые ходют. Меня нарядили в шортики и сандалеты с носочками. Мама надела воздушное платье, а папа светлые штаны. Мама посмотрела и сказала: "Ну ты совсем что ли? Чёрные трусы под светлые штаны! Кто так делает?!" Папа сказал: "И чего такого-то? Я трусы только утром надел, переодевать чо ли?!" Мама сказала: "Да!", а с мамой не поспоришь. Долго мы вместе искали папе трусы посветлее. Но ничего не нашли. Я сказал: "Одевай мамины! Они же белые!" Но подзатыльник остудил мой пыл к маминым трусам.
А папа сказал: "Может, мне вообще без трусов пойти?!" А мама сказала: "А мне уже всё равно! Щас вообще никто никуда не пойдёт!" Тогда я занырнул в шкаф с бельём и с особым рвением стал там копаться и вытащил светлые трусы, которые мне купили на вырост, а они папе как раз. И мы пошли. Идём такие, я пою "а-а-а и зелёный попугай", только не понимал, кто такой "а-а-а". Я думал это какое-то волшебное существо типа Ээха или Бамбра. А потом узнал, что это просто звук, а не имя и разлюбил эту песню, а полюбил другую - "Красное на чёрном" группы "Алиса".
Идём мы, а лет мне 5 или 6, я это слабо помню. Помню только, что замечания всем делал. Ну там, например, "вы ло
Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в с
Идиот.Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
Олух. Произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент. Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
Поганец (пришло из латыни) – селянин. Деревенский житель.
Кретин (тоже из латыни) – христианин.
Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость». --------------------------------------------------------------------------------
Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».
Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назвали девушку. Она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
1. Вас удивляет отсутствие баннеров с надписью ЛУКОЙЛ в других городах. 2. Чтобы пройти одну-две остановки, вы ждете автобус и едете на нем. 3. С 7.00 до 8.00, а также с 20.00 до 21.00 вы не смотрите СТС, так как в это время на этом канале показывает свои программы Инфосервис. 4. Вы нечаянно переключились на СТС во время эфира Инфосервиса, вы тут же переключаетесь куда угодно, лишь бы не смотреть Инфосервис. 5. Местную газету вы покупаете ради программы и ничего больше. В киосках она так и называется: "Программа на следующую неделю". 6. При праздновании любых торжеств разговор так или иначе переходит на тему работы (в большинстве случаев это падение добычи нефти) и уже с нее не сворачивает. 7. В больницу вы ходите только по острой нужде, предпочитая лечиться дома. 8. В роддоме свои порядки. Лечащий персонал лучше не раздражать своими мольбами о помощи, иначе будет только хуже. 9. Запасаться продуктами вы привыкли на неделю вперед. Лучше всего это делать на Сургутском рынке. 10. Кстати, одежду и прочее вы покупаете в любом другом городе, но только не на Когалымском рынке. 11. Ездить на работу за 100 км от города - это нормально. 12. Приехав в другой город и увидев там церковь, вы ищете мечеть в радиусе 400 метров. 13. Соглашаетесь, что декабрь в прошлом году был на редкость теплым. Морозы всего лишь до -30. А вот январь был необычайно холодным, но все равно терпимым. 14. 200 км до Сургута - это рукой подать. 15. Не удивляетесь тому, что вчера покрашенные заборы сегодня сносят, чтобы положить бордюры. 16. Зарплата в 20 тысяч в месяц - это несерьезно.
12 фото Генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Брежневу захотелось получить отечественный автомобиль для охоты. Так появилась «Волга ГАЗ-24-95», способная преодолевать любое бездорожье.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? САДИСЬ В АВТОБУС В ЧАС ПИК!
Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
Мудрость дня: В некоторые головы мысли приходят умирать.
yaplakal.com