Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул: - Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок! Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава. - Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она. - Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть. - Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава. - Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доста
Глядя на этат спорткар не могут не бросицца в глаза мощные 22-дюймовые катки со срываюсчиме башню модными дискаме. Илегантные и аднаврименна мощные абвесы саздают ариол мощи и скорасти, што паттвирждаицо хищныме линеями афташлёма гонщега. Рама и кузаф спраиктираваныи на аснове ваенных рзработак, папафшых в прамышленнасть па канверсии, притягивает взгляд валнующиме чертами и агресивныме линеями. Мне кажыца, сей агригат будет пользавацца проста ниибическай папулярнастию среди абиспечинай матиреальна (да, да... стоимасть в базавай кампликтации думаю будит начинаццо с каличиства нулей в сумме не меньшы чем в шэсть!) группы стритрэйсираф...
Мотались мы как-то со своим в саседнее гасударство. Нихуя не на чимпианат мира по клюшкошайбе, по делам езделе. Педоразы блять наши, куда нахуй 8:1! Да и хуй с ними... Ну и выдался денек свободный. Мой и говорит, Надяня, а махнём на рыбалку? Гавно вапрос, отвечаю.
Еды с собой набрале, пива канешна тоже. Ну и махнуле на речку. Не помню как и называеццо, маленькая такая. Ну мой сразу, я блять наловлю песдец сколько многа, а ты ваще нихуя. Я ему прямо в летсо так рассмийалось: ггггггг, типо. Ну хуле, поспориле кто больше паймаит, тот и молодец нахуй.
Главное дело, всё как на саривнаваниях. Время там оговориле, ну и зачотные очки как начислять. Я удачку свою хвать, и на берег. Ну села пакурила сночала, на прероду пафтыкала. Смарю, мальчег какой-то рядом совсем, зашол пакалено в воду, и удит. Сапагаме топаит. Чото насвистываит себе пад нос. Пестню какую то.
А она до боли знакомая. Пра рыбакоф вдабаваг и рыбачку Соню какта в мае. Што соотвеццтвавало пафоснасти мамента. Я тут жы предумала гатичную рифму к слову "Боркас", но в слух не стала ее гаварить. Хуйво низнаит, а то может певец ранимый шопесдец, а "Боркас" и "гей" складно звучат только в белых стихах, да еще в некоторых ипонских. Ну те ваще нискладные шопесдец. Хокку блять! Хуёкку нахуй!
А вслух я и говорю: - Мальчег, а мальчег? Ты не мог бы патише типо? - ну а сама удочку забрасываю. - А фчем дело то? - даже неабернулссо, гандон блять. - Рыбу мне всю распугаешь. - Гы-гы-гы, - засмиялссо мальчег на иностранном изыке, - тётя, вы аткудава будити? Где вы видели у рыб ушы то?
Конец девятого класса, деревня, весна, теплый вечер, красота… Что может быть охуительней холодного самогона, пьяной телки рядом? Может, это - верные друзья и собственная машина спизженная на вечер у родителя. Позвонил Серега по прозвищу Тюльпан. Он предложил вечером покататься на машине его бати, так сказать обмыть окончание школы. Машина, хочу сказать вам, была просто зверь, после капремонта, еще с не закрашенной шпаклевкой после предыдущей аварии, малым пробегом и громкой музыкой. Это была легендарная «Копейка». Пизданув вечером ключи у батяни, он поехал на место встречи. Я в свою очередь пизданул литр самогона, в надежде провести незабываемый вечер пошел на стрелку. Медленно из за поворота показалась «Копейка», из-за руля виднелся Тюльпан с улыбкой на всю ширину лобового стекла. Капот не закрытый. От туда, наверно на половину торчал боком заранее спизженный аккумулятор от комбайна. Если вы видели аккумулятор от комбайна, вы представляете его размеры. На мой вопрос: - А это что? -Хуйня, -сказал Тюльпан, –Я меньше не нашел. -Ладно, - ответил я, - Мы же потихоньку будем ездить. -Машина есть, самогон тоже, теперь нужны девочки! - заявил Тюльпан. -Правильно! - сказал я, и мы поехали к сельскому клубу на дискотеку. Хочу заметить, дело все происходило в деревне, где мы и жили и учились. Попонтовавшись на машине перед клубом, мы пошли снимать блядей, которых в данный момент никто не ебал в ближайших кустах и которые не блевали от самогона в этих же кустах. Одним словом, мы были посланы неоднократно, даже наличие машины и литра самогона нам не помогло снять телок. Мы сильно не расстроились. Убедившись окончательно, что нам, большому и толстому – Тюл
В наше время никого уже ничем не удивишь, и даже тем, что фотоаппарат можно сделать из любых подручных средств. Теперь народные умельцы предлагают таковой из спичечного коробка!
Фиксед, цельноштампованный, заточка серрейторная по всей длине клинка. Материал клинка – полистирол, материал рукояти, соответственно, тоже Длина - 164 мм, клинок - 62 мм, Клинок в обухе – 3,5 мм, макс. ширина - 20 мм, спусков нет, угол заточки РК - 40 градусов Вес – 3г. Производитель не указан, похоже что Россия.
Дамы энд гаспада!!! Снова угадываем по фрагментам, что изображено на полной картинке. Сегодня задание небольшое, всего 20 картинок.
О призах и правилах.
ПРИЗЫ:
1-е место - награждается 10$ на мобильник или вэбкошелек + 40 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 2-е место - 5$ на мобильник или вэбкошелек + 25 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 3-е место - 10 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов).
Сегодня определится и победитель очередной «ЯП-Копилки»!!!
Все остальные участнеги награждаются громом аплодисментов.
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
- Боже! Вы изучаете химию? - Нет! Это туалетный столик моей жены.
yaplakal.com