Выхожу утром за дверь, смотрю, опаньки, в детской коляске (мы ее в коридоре держим)
котяра спит. Козел мохноногий даже глаза не открыл, почмокал там что то во сне и на другой бок. Мне поначалу эту скатину жалко стало, потому как он напомнил мне меня же, с бодуна. Но потом вспомнил, что сия скатина наверняка лапы не мыла перед опочивальней, да еще и аллергия у ребенка на котиков…
Короче говорю ему, иди котег на йух, да поскорее. Мне, типо, некогда, на работу опаздываю. Ага. А это чмо мохнорылое из недр коляски приоткрыла глаз наглючий, и лапой эдак махнула, вроде как пшееел отсюда, холоп! Барин почивать изволит! И захрапело.
Ну я прикинул, руками трогать животную негигиенично ниразу. Пинать туфлей? А ну как нагадит на нее?
Короче пнул я коляску под днище. Не знаю, что уж там котег ожидал, мож пирожынофф с утра и кофея арапского, но только не пинка под дзопу.
Сон сразу как лапой сняло, глазки открылись, такие ясные стали. Только огромные почему-то. Из темных недр коляски донесся испуганный мяв и широко распахнутые глазищи метнулись вертикально к потолку.
Котеги они, сц, умные. Прям Энштейны четырехлапые, пля. Он то чо думал? Метнеццо в испуге вертикально вверх, и приземлиццо назад опять в колясочку, ага.
Но мы то не Эйнштейн, мы попроще будем. Пока котег покорял верхние слои коридора, я ногой так элегантненько оттолкнул колясочку, ну так, на всяк случай. Мало ли, он из поднебесья обкакаццо надумает?
Ну да, яж говорю – мы не Энштейны. Оттолкнуть то я коляску оттолкнул, да вот чегой то не рассчитал. Надо было ногу убирать, а не задрав голову искать на потолке этого усатого Гагарина.
Байка давно гуляет по нашему району. Есть у нас майор по прозвищу «Пикачу». Толстый и жирный как боров. Достает всех своими придирками постоянно. Особенно любит доставать задержанных, нам тоже иногда достается, но нас особо не трогает. Мы ж блин без мозгов можем и ответить. Прозвище он свое получил неслучайно. Было это так.
Часть первая (Покемон)
У нас ремонт был, первый этаж решили покрасить в желтоватый цвет. Ремот как обычно у нас в России протекает медленно и вяло. Везде банки с краской на стремянках стоят, короче коридор, как полоса препятствий в учебке. Мы легко проскакивали, спец подготовка выручала, а майору было тяжко. Жопа лестницы постоянно цепляет. Взяли тут наши как-то нарика, прямо с иглы сняли. Нарик никакой в камере лежит в нирване, а наш майор решил его проведать. Надо свое царство проверить . Идет по коридору, пыхтит, жопой цепляет все, но стоически двигается к своей цели. Подходит к камере и случайно цепляет банку и мажет желтой краской свою форму. Идти назад через «минное поле» к себе в кабинет резона нет, лень назад потом возвращается. Решил нарика допросить, взял в усиление себе трех наших, для подстраховки и в камеру. Нарик только его увидел, подпрыгнул до потолка, на решетке повис и орет оттуда:
- «СУКИ бля тока не Пикачу, тока не покемоном, тока не Пикачу»!
Все в камере упали просто от дикого хохота. Нарик на решетке весит, майор от стыда красный как рак стоит истуканом. На крики прибегает еще сотрудники со стволами. Тут нарик выдает свою последнюю фразу:
-«Он уже краснеет!!! А- А- А-А-А!!!»
И падает без чувств. Порядок еле навели. Майор потом несколько дней
Прекрасный майскей вечир (не путадь с августофским )...Конец рабочиго дня, настройенийе распиздец, весеннейе, дажы нисматря на то что машину с утра отогнал на СТО и за римонт падвески придёццо вылажидь немного денех... Закурил. Па пути на останофку купил в ларьке кока-колы, халоднай сцуко как ледыжко, пью и тарчу... В общем стою на останофки, жара, шоб не спесдеть, градусаф 30, в пять то часоф вечира...Кароч едит маршрудко, я в предвкушении предстоящей давки и задыхатильства от постоянной в них вони, делаю большой глоточег коки и узревайу на переднем сидениии двух довольно зачотных пелотащег, которые живо о чём то песдят, поднял руку, улыбнулсо и садюсь в солон... В салони градусаф 50 ни меньше...Контингент -я, молодайа пара с орущим рибёнкам, пара бобулег и постоянно икающий полуразложившийся алкаш, который сложилсо пополам (жопа на свойом сидении а голога спит на противоположном)...карочи дефке оживлённо песдят оказываеццо о пагоди. Одна(будит номер 1) грит: - "А Мыкола вчора в интернети глядев шо хана, до сорока градусаф будит!", фторайа (будет 2) - "Та, а Васыль гаварив шо скора экватор сдвинецца". В это время вадила выключаит музон и данный диалог доносицца до всех посожирав...Бабке шото ничинайут буббонеть, пара слехка улыбаеццо, я продолжайу ахуивать от жары, алкаш икаит. карочи продолженийе диалога. (1):
- "Та ты шоо? а шо ж это тахда будит интересно?"
(2):
- "Да скорейе всиго шо всю землю затопед нафиг"
(1):
- "бу го гаа, прикинь эта ж нада будид акваланге и ласты пакупадь, а я ща только кастюм новый спартифный купила, так шо денег дета брадь
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось. - Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы. - Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям! - Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда? - Завтра днем. Я уже договорилась с ними. - Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….
Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.
- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа! - Значит так тебе это надо!
Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.
- Блядь, чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.
Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не прои
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в "синюю яму". Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это — экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт "Амурским волнам " поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее.. вся деревня в экстазе, короче мега шоу… Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание закончить номер, однако его "балетмейстер" уже спит мертвым сном, зажав в мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся речь, напечатать из кото
Немецкое ателье Kicherer, решило придать больше перца люксовому купе от Mercedes-Benz. Мощность мотора V12 Biturbo поднята до 605 лс, разгон до 100км/ч - 4,3 сек. Максимальная скорость - 300км/ч. Стоит отметить так же диски 20" 255/30 ZR 20 и 305/25 ZR 20 с резиной Continental. Клиренс понижен на 20мм. Остальное, скажут 14 фото.
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
На это безобразие 250 человек за 10 дней извели 70000 литров краски… А потом 60 человек в течении 5 дней отскребали эту краску от асфальта. К счастью, использование специального водного раствора немного облегчило очистку окружающей среды…
Пока я на нее пялился, она, наверное, мужиков 5 от себя отшила. Но я так просто не сдамся. Сажусь от нее примерно на расстоянии трех метров. Выжидаю. Минут через пять к ней подлетает очередной парень, которого она, видимо, посылает туда же, куда и предыдущих. Что ж, будем работать на контрасте...
Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие повтыкали. Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость надизайнили.
Дизайнеры домашних страничек
Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".
Любители ява-аплетов
Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя
yaplakal.com