Спой мне песню о небе над твоей головой. Спой. Я видел его. Глубина его неописуема. Порой с него падает теплый дождь. А порой и вовсе ничего. Проговори мне о лугах. Изумруд их трав завораживает, настолько что кружится голова. Нарисуй мне камни твоих гор и бесконечное течение рек. Прошепчи мне о пещерах и спрятанных там сокровищах...
Тихая музыка звучала из плейера. Кажется Синатра. И легкий дождь за окном. Он закурил и присел на матрас. Вот как бывает. Когда меняешь жилище, и даже стульев нет. Как во всей жизни. И шторы. Они есть конечно, но повесить их не на что, кто то забыл оставить крючки. И так во всем и всегда. Нет мелочи. И именно эта мелочь как раз самая необходимая. Именно в пустой квартире после очередного переезда ты и понимаешь значение мелочей. Смешно... Ах да... Совсем забыл. Синатра то неспроста, и дождь тоже. Мелкий дождь начала лета. Он ждал ее. Зажег пару свечей, расставил их на кухонных табуретках. И даже вино приготовил. Так как она любит с корицей и имбирем. И ждал... А в голове кружились снежинки прошедшей зимы...
- Ты спишь?,- Ее голос вплелся и нежно раздвинул полог сна. Он открыл глаза. Ее волосы щекотали нос, а зрачки зияли чернотой январской ночи. Но как то по-домашнему... Он потянулся, пригладил ее волосы. - Уже нет.,- он улыбнулся. таким милым было склонившееся над ним лицо. - Я слышу как идет снег. Как то громко сегодня. И вправду, снежинки бились в оконное стекло ночными мотыльками. - Я вот тут подумала, это сколько нужно воды поднять и заморозить чтобы снег пошел. Его всегда забавляли ее наивные вопросы. Которые внезапно могли сорва
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим. В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча. - Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе. - А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные. По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».
Орали безрезультатно минут пятнадцать. - Надо двери ломать!! – закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все – ломать надо. - Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне! - Трус! – сурово отозвалась толпа. - Дурни тупые! – огрызнулся Председатель – Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать – не строить! - Звони, звонарь! – развеселилась толпа. «БАМММ!» - раздалось где-то в замке. - Ишь ты! – подивились в толпе – Громко бамкает. А ну - еще разок? «БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз. - Вот я сейчас кому-то поз
Дарагие друзья! В эфире Абасцака-ТВ и его бессменный ведущий - то есть я. Сегодня наш журналист (блядь, и снова я! Нихерово так меня тронслируют!) находится в гостях у ведущего специалиста Научно исследовательского института Беспрерывного Анлимитно Циркулируещго Центробежного Оргазма (НИИ БАЦЦО), дворника Онуфрия Мутантовича Зопендрищенко (охуеть, хоть это не я!). Он смотрит на меня умными глозаме накуренной коровы и дурацки улыбается. - Преведствую вас, Онуфрий Мутантович! - Превед-превед! просто пиздец как приятно, што вы пришли к нам в этот мегасубботний день. - Ближе к телу. Онуфрий, скажыте, над какой проблемой вы работаете сейчас? - Понимаете, Фагот, сейчас мы зодумались над изучением анатомии и физиологии существа, которое неизвестным путем попало на землю. Оно называет себя странным именем (на межгалактическом олбанцком оно звучит как КапиФузер), постоянно требует какую-то кловеатуру и утверждает, что летало оно при помощи таких странных для нас, обычных землян предметов, как "штакетина" и "ниибические гребы". - Каковы же ваши успехи, Онуфрий Мутантович? - Мы уже смогли определить, что существо КапиФузер относится к классу "падонаг" и подвиду "аццкий сотона", а также изучить его, так называемый "моск". - Расскажите подробнее нашим уважаемым зрителям об это мудозвоне точнее феномене. - С превеликим удовольствием! Итак, дорогие зители, моск КапиФузера состоит из центров логических неадекватностей. Мы уже смогли выделить следующие центры: 1. Думальник. Данный центр при определенной стимуляции препаратами "Синька 1.150" и "План" (любезно предо
Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм - это здорово». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку: - Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом? - Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. - обезоруживающе улыбнулся Он. - Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! - вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля - засмеялся Он и дал ей прикурить - Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем. - Успокойтесь, шовинист. - Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма - О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов? - Да нет. - пожал он плечами и вздохнул - Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете? - Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! - продолжила гарцевать она. - Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. - пожал Он плечами - Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дров
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, как Славика как Славика уволили. Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?" У меня нашелся только один ответ "В п..., Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!" Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку. Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука лье
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз. 2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз. 3. Анекдоты приходится читать более 20 раз. 4. Ты прервал как минимум 50 "цепочек счастья". 5. Ты уже обрёк себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед. 6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян". 7. Друзья называют тебя "бояном". 8. Идя на встречу с друзьями, ты предполагашь увидить юзерпики, а не лица. 9. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не по именам. 10. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой. 11. Ты знаешь, что пункт №10 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал. 12. Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1600*1200. 13. В аське твой контакт-лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья". 14. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" так как по адресу ссылки ты сразу уже видишь, что это боян. 15. Ты превысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки. 16. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист. 17. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников. 18. За три года у тебя шесть асек. 19. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.
От имени Администраторов, Модераторов, Дезинформаторов Портала ЯПлакал, а также от себя лично, спешу поздравить всех йузэрофф ЯПа и сообщить им радостную новость о том, что мы начинаем новый кункурс, а именнно
yaplakal.com