Густая пенка начала подниматься. Игорь дождался последнего момента перед закипанием – вскипевшему кофе место только в унитазе – и снял джезву с плиты. Постоял, ни о чём не думая, – ещё толком не проснулся, – снова поставил джезву на раскалённую поверхность и повторил процедуру: еле слышный гудяще-шелестящий звук, медленное взбухание пенки – всё! Всё, кофе готов, день начинается. Неплохой, должно быть, день. Кофе, несомненно, удался, а это почти верный признак того, что и день не принесёт неприятностей.
Игорь знал толк в кофе и немного даже гордился тем, что никто не может сварить его лучше. Ни турок никакой, ни араб, ни армянин. Был, правда, один бармен родом из Львова, но он помер давно. Гуща осела, можно переливать в чашку. Пусть ещё постоит чуток… Ну, вот, пора… первый глоток… люкс!… теперь сигарета… второй глоток… первая затяжка… суперлюкс!
Тут главное что? Главное – точная дозировка кофе и сахара, плюс несколько крупинок грубой соли, плюс хороший медный инструмент, плюс правильный режим плиты. И если всё так, то никакого песка не нужно. Лучше не придумаешь. Правда, такого качества кофе получался у него только на одного. На двоих почему-то выходило заметно хуже. Души, что ли, половину только вкладывал? Игорь сделал последний глоток и, сразу вслед, последнюю затяжку. Великолепно. Почти как одновременный оргазм.
Он проснулся окончательно и посмотрел в окно. Действительно, день обещал быть неплохим. Утро, во всяком случае, радовало. Солнце, разрозненные пёрышки облаков, юная зелень листвы. Тихо, тепло. Кажется, эта бесконечная осень, задержавшаяся на всю зиму и растянувшаяся ещё на половину весны, наконец-то сдохла. Ам
Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде.
Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.
- Майк, ты что-ли? - Опаньке, Вовка! Курнос, ты? - Бля, сколько лет! Ты где ща? - Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как? - Слушай, давай отметим. - Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать.
Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок не очень. - Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю. - Не выспалссо просто. - Гы-гы-гы, все как в молодости... - Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи.
Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с аццкой ликвидаторшей наладить. - В общем, разругался я со своей, послал жить ее... - Нахуй? - Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной... - Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие ботинки купил! - Ога, вещь
1 Сигнал «Подъём» прозвучал ровно в шесть двадцать шесть. Секунда в секунду, потому что ровно значит ровно. Минаенко ещё позавчера выставил будильник по каналу «Звезда», а вчера вечером произвёл контроль и корректировку.
Ему хватило девяноста секунд, чтобы спрыгнуть с койки, застелить её – ни единой складочки! – метнуться в санузел, оправиться, плеснуть в лицо горсть воды, вернуться в комнату и приступить к экспресс-зарядке. Полста приседаний, полста отжиманий, шестьсот секунд бега на месте. Снова в санузел – по ходу зафиксировал, что на кухне мать уже гремит кастрюлями-чашками-поварёшками, – обтирание выше пояса холодной водой, чистка зубов, бритьё. Чётко бреет «Браун»! Правильную вещь мать к дембелю подарила, зауважал даже.
Так, по времени – нормалёк. Минаенко натянул новенькие форменные носки и прошлёпал на кухню. – Здравия желаю! – гаркнул он. – С добрым утром, Вовонька! – откликнулась мать, продолжая хлопотать у плиты. – Умылся уже, сыночек, кушать будешь? – Так точно! – Ну, садись, всё готово. Борщик, как заказывал. Наваристый! Мать налила полную тарелку дымящегося борща, плюхнула в неё ложку густой сметаны и, повернувшись наконец к сыну лицом, ахнула: – Вовонька, что ж ты в трусах-то одних с носками? Застудишься, оделся бы! – Никак нет! – радостно ответил Минаенко. – Солдату, маманя, свежий воздух не страшен, солдату голод страшен. Давай, давай, маманя, и хлеба не жалей!
Можно было бы, конечно, и одеться, но – в первый раз на новую службу Минаенко хотел прибыть с иголочки. Форма аккуратно висит на плечиках, нечего её зря мять. Мать вчера часа два утюгом шуровала – т
В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?
Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное становление? 1. Покемон Пикачу. – 1 балл. 2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла. 3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла. 4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика “Протыкающий насквозь”. – 8 баллов.
Твой любимый напиток: 1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов. 2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл. 3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.
Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о: 1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл. 2. Мои мысли: “Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка многовато”. – 0 баллов. 3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла. 4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла.
Во время секса с красивым юношей ты думаешь о: 1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов. 2. О любви, о чем же еще! И о том, как ут
Открытое письмо директору АБВГДейки генералу армии Б.Лаврентию от заслуженных деятелей отечественной поп-культуры в связи с рейдерским захватом собственности доктора кукольных наук Карабаса Барабаса
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу ко
Подниматься на верхние этажи зданий с помощью эскалатора - привычное дело. А вот спускаться вниз в тканевом мешке по закрученным, словно горки в аквапарке, трубам занятие достаточно экстримальное. Данная система труб предназначена для облегчения перемещения служащих больших офисных массивов и была представлена на дизайнерской выставке в Лондоне. Не стоит расстраиваться, что вы не попали туда и не проверили насколько весело кататься на этих горках, потому что, как нам кажется, это не безопасно.
Как-то в Нижнем был на повышении квалификации. Выдалось ночное дежурство. 3 ночи, больница спит. На дворе зима. Заходит в приемник мусчинко, прилично так одетый, костюмчик, галстучек, польтецо... И весьма неестественной походкой.
-На что жалуемся?
Тот мнется и несет какую-то ахинею. Причем стоя. В общем, минут через 10 выясняется что оно гей. Баловался-баловался, и в пердаке кой-чего застряло. Спрашиваем что - не отвечает, сцуко. Не долго думая, мы его на рентген. В общем, просвечивается продолговатый предмет сантиметров 6-8 в диаметре. Хули делать, вызываем гинеколога (!), на гинекологическом кресле его пердалищем кверху, тот давай щипцами цеплять сей предмет. А щипцы гладкие, соскальзывают... И при этом раздается металлический скрежет. В общем, больница проснулась, у пердака этого собрался консилиум из дежурных врачей. Перед кабинетом раком-швабры-санитарки носятся, пол наяривают, тазики туда-сюда таскают. Тут дежурного хирурга осенило: "Бля, - говорит, - у меня еще коммунистические щипчики есть, с зубьями. Ща мы эту хуетень вытянем!" И действительно, приволок щипчики, чем-то напоминающие ковш экскаватора и с зубчиками. Забрался он ими ему в пердак, зацепил, сжал...
В общем, из этого пердака как поперла белая субстанция в виде пены, да еще и с запахом лимона!!! Ёбть... Вот тут-то санитарки - пролетарки с тазиками и пригодились. Излилось из этой жопы аж 4 тазика. А следом появился на свет баллон от пены Gillette. С цепочкой аккуратных дырочек у днища. Мы в легком ахуе, а самая старая из санитарок еще ему в догонку возьми и ляпни: "Бля, эти пидоры - как дети всякую х
-Люблю тебя, Ирочка… Больше всех люблю. Одна ты обо мне заботишься. Никому я не нужна больше… Слова давались старушке с легкостью… Такого душевного подъема она не испытывала давно уже. Вот, все!!! Все образуется… Все будет замечательно. Любовь пусть даже и одного из многочисленных родственников просто окрыляла… -Баб, успокойся давай уже… Тебе волноваться нельзя. И не бери в голову. Я помогу если что понадобится. Ты обращайся главное. Не стесняйся. Родственники же для этого самого дела и нужны… Чтобы в старости поддержать… -Внученька, родная. Да что мне надо-то. Не много мне осталось… Приходи только почаще… Пожалуйста… Подбородок бабушки задрожал. Слезы готовы были вот-вот начать капать… Звонок в дверь прозвучал неожиданно, как гром. Андрей зная некоторую глуховатость бабушки, орал на весь подъезд: -Бабуляяяя, открывай. У меня дел куча еще. Некогда тут с тобой возится… -Явился, не запылился, - в голосе бабушки проскальзывали нотки ярости. Ирин, открой пожалуйста дверь этому… Спроси что надо, и выпроводи. Скажи что сплю я. Ирина нехотя побрела к двери, напуская на себя по дороге максимально усталый вид… -Чего тебе надо, братец? Спит она. -ИРИНКААА. Привет, родная. Дела-то как? Спит говоришь? Блин, ладно. Не буду будить. Вот некоторые лекарства, Димка по знакомству достал. Говорят нету у нас аналогов. Передай ей пожалуйста что свадьбу мы тут наметили. С Вероничкой. Приглашены только родные. Тебя кстати тоже приглашаю. И мужа своего бери. Весело погуляем, Сестренкааа. Ладно, побежал я. Бабуле привет. Закрыв дверь за Андреем и задумчиво повертев толстенную пачку таблеток в руке Ирина выкинула их в мусорный бак. После чего пошла провед
yaplakal.com