...В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомнымии собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо , что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом : это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая , война закончилась! Фашысты - они почти , как люди, только немножечко хуже...
Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи , что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было. Деревня стояла посреди глухого- преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали , что такое почта. А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас. Злой же спасся потому, что говно не тонет.
Так вот про конфеты. Подкрадется ,бывало, Добрый фашыст к какой -нибудь толстой молодухе: -Хенде хох! - Ну давай ужо ...-все знали , что хендехох- это такая немецко-фашысцкая кисленькая конфетка. Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась : С поганого фашыста- хоть хендехох! Ага. Значит, даст он девке эту конфету-хендехох , а сам сразу ласковый такой становится : -Битте,битте!- ебацца, значит, просит! Только девки - то у нас в деревне до этого дела с
На мотор-шоу в Шанхае, компания Audi собирается представить концепт компактного кроссовера под названием Cross Coupe Quattro, который по сути, олицетворяет в себе будущую модель Audi Q5.
Частенько мне приходится слышать обвинения в расизме. Дескать, я чрезвычайно нетерпимый человек и не люблю цветных товарищей. Спешу сообщить, что это далеко не так. Скажу даже больше – в школе я сидел неделю за одной партой с натуральным негром, точнее негритянкой. И когда у нас было сочинение на свободную тему, я написал о советско-африканской дружбе, назвав работу «Мой маленький черный товарищ». К сожалению, учительнице совершенно не понравилось мое творение, в котором рассказывалось о трогательной дружбе, между маленьким африканским мальчиком и советским подростком. Учительница даже на всякий случай отсадила от меня Шарлоту, так звали негритянку. Думаю, что дело было в радикальном названии произведения. Заглавия, вообще не самое сильное место в моих сочинениях. Помню еще в шестом классе, на задание учительницы придумать свое название картине «Дочь советской Киргизии», я предложил очень интересное, как мне представлялось, «Киргизенок». До сих пор не понимаю, что тут оскорбительного она нашла. А отсадили девушку тогда напрасно. Потому как пересела она к Головяшкину, который на следующий день подложил ей в портфель дождевых червяков. Забавно было наблюдать за вопящей шоколадкой и бледной Марьивановной, все ошеломленно лопочущей: «Головяшкин, это международный скандал!».
В общем, скоро я прослыл расистом в школе, совершенно не являясь таковым. Потом меня уже обвиняли в расовой неприязни в армии, где мне довелось служить с жителями солнечного Узбекистана. Тогда я действительно позволял себе несколько нетактичных высказываний в адрес братского народа.
Сижу у себя на радиоузле. Отгадываю кроссворд. Звонит начальник караула, прапорщик Шустрик, говор
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Взял тут на выходных пасматреть один фильмец. Продавец дисков уверял меня што поставил этот фильм себе в коллекцию и вообще: "... вот Властилин колец меня не впер, а вот этот я регулярно смотрю и прусь. Видно на што лимоны потратили".
Я побижал домой и стал смотреть. Скажу сразу - продавец меня наипал сцуко. Там вовсе не видно на што потратили лимоны. Ну да и хуй с ним – я не в накладе, патаму што пака он мне вешал на уши про то, какую ахуенную вещь я купил, я в этот мамент клал себе в карман еще три других фильма. Правда, они оказались еще хуевее, но нахаляву как извесно и гвозди макароны, так што не так обидно.
А штобы вам не попасца на эту хуйню, я вам расскажу, про что повествует этот замичательный фильм.
Суть такова - читыре обмудка-подростка, все как на подбор уротливы и неприятны, уезжают из Лондона к дяде-професору, спасаясь от бомбежек - идет война, типа 1942 год и все такое. В Англии, оказываеца, не принято было ва время вайны, как Вася Коробко, пиздовать в лес партизанить. Там уежжали к дядям.
Падростки у дядужки играют в прятки, ведут себя как скаты и по итогу попадают в таинственный шкап, откуда как то транспортируюцца в страну Нарнию, где и устраивают беспридел на последущие два часа.
Все просто и скушно. Адин из них - мальчиш-плохиш, продает за рахат-лукум своих сестер и брата злой калдунье. Зачем они нужны калдунье? Штобы их убить и типа штобы не сбылось пророчество. Калдунья - это силы зла как вы поняли. Ну а силы добра наоборот - хотят их паказать какому то хачеку Аслану, штобы пророчество сбылось. Кстати силы добра очинь разношорстны и подозрительны:
Колян рассказал, история не очень смешная, но расскажет о гаевых, о которых я как-нибудь еще подробнее расскажу. Тока пиваса с ними тяпну. Вот рассказывал Колян, так что все стрелки на него. Писатель из меня плохой, поэтому постарайтесь включить свое воображение.
История произошла на новый год, гаевые очень любят этот праздник. Денег заработать можно реально много. Хотя начальство иногда запрещает в новый год денег брать с водителей, типа праздник. Но это в городе, а на трассе, благо она рядом с городом, денег можно поднять много. До нового года осталось 4 часа. На посту оживление, каждый норовит спиздить стопарь со стола. А на трассе лучший стол в нашем районе. Туда все хотят попасть, кто дежурит в НГ. Хули гаевые особо не парясь, тормозили на посту дальнобойщиков и стреляли у них хавчиг и водяру. Водилы подбрасывали им и салями и крабов и прочую хуйню. Короче стол может быть забит деликатесами, но нормальной еды мало. Особенно шикарно смотрелись ананасы. Их напиздили у хохла, который вез ето в Москву и сильно опаздывал. Его то и развели наши хлопцы на ящик ананасов. Праздник короче закипел в полную силу, ананасы ушли все почти сразу. Гаевые празднуют и радуются жизни. Проходит время и что-то срабатывает в желудках наших с вами защитников жезла. Толи ананасу стало стыдно куда его занесло, толи желудки гаевых после водки не смогли принять ананасы. Короче на весь пост, а там было рыл 10, напал страшный понос, да не просто понос , а прямо новогодний «дрищъ». А на посту туалет не предусмотрен, хули у нас не америка. Вот и бегаю наши пьяный гаевые за бугор около трассы. Причем толпой, хули тут уже не до чинов. Диарея это вам не шутки. Все бы н
Больше 10 тысяч зрителей собрались на базе королевских ВВС Нидерландов в Уолкеле, чтобы наблюдать за сражением между Spyker F8-VII и реактивным истребителем F-16 в рамках мероприятия "Полный газ". На километровом контрольном участке взлетно-посадочной полосе Кристиан Алберс лидировал первые триста метров, а потом один из опытнейших пилотов, капитан Ральф Аартс вышел вперед, выиграв на финише больше двух корпусов машины.
18 апреля 2007: По середине рабочего дня к Вам подходит начальник и говорит, что у вашего компьютера высокий входящий трафик. В связи с этим он подсаживает к Вам нового сотрудника – типичного помощника системного администратора. Вы покорно даете ему в руки клавиатуру и начинаете ждать, пока он закончит. Только потом вы понимаете, что перед вами человек, который абсолютно не разбирается в компьютерах, скорость набора = 20-30 символов в минуту, да и вообще... (Все ролики сокращены более чем в полтора раза)
.
ХОТИТЕ РАЗЫГРАТЬ СВОЕГО КОЛЛЕГУ И ПОЛУЧИТЬ НА ХАЛЯВУ ЯЩИК ПИВА KIRIN ICHIBAN?!
ТОРОПИСЬ!
МНОГИЕ НЕ ВЕРЯТ - НО МЫ РЕАЛЬНО ПРИЕЗЖАЕМ, РАЗЫГРЫВАЕМ И СНИМАЕМ ЭТО НА КАМЕРЫ!
Все подробности и отчеты о проведенных розыгрышах на сайте www.hara-kirin.ru
yaplakal.com