Не успел я проглотить парочку своих любимых таблеток, как появился он. - С этого дня мы будем твоей крышей.- сказал он и слегка присвистнул.- Каждый день ты будешь выносить нам два яблока и миску сметаны. - Сметана – это борзость,- меланхолично отметил я , и потянулся за увесистым томиком Борхеса. - Не советую…- холодно присвистнул он,- так и быть , пусть это будет миска молока.
Кстати , он был ежом. Резиновым накачанным ежиком , из особых примет- дырочка в правом боку. Это ей он посвистывал.
В этой жизни меня сложно чем –либо напугать, тем более какими-то дешевыми наездами непонятных мне ежей. Я не собирался делиться с этими тварями моими яблоками, а молока у меня просто не было, потому что я его не перевариваю. Положив для храбрости под язык бублегумину , я демонстративно принялся жевать. Мой опыт общения с криминальными структурами подсказывал, что нужно держать паузу. Ежик поправил свою малиновую кепку и уставился на меня влажными бусинками глаз.
Часа два по внутреннему времени мы держали паузу.
Потом у меня заболели челюсти и захотелось еще парочку моих любимых таблеток. Поэтому я сдался и сказал первый: - А у меня уже есть крыша. Вот. И моя крыша в миллиард миллионов раз круче, чем ваша. Ежик, сосредоточенно покопавшись в боковой дырочке , извлек оттуда мятый клочок бумажки, подслеповато щурясь и не забывая посвистывать , он прочитал: -У тебя нет крыши. Мы проверяли по межгалактическим каналам. Это твой телефон?- розовая лапка с набитыми передними костяшками протянула мне замусоленный клочок. На бумажке был нарисован Нокиа 8800. - Пацаны, вы ошиблись , это не мой телефон, у меня -Моторола. - Но ты бы
Ролик смонтирован под музыку не известной команды под название "Мурзилки International", переделавшие песню "Останусь" известной группы "Город 312". Получившийся трек носит название "Путин - я останусь"!
Размер файла: 7,1 Мб Продолжительность: 03:12
я с политикой не очень, но хотелось бы знать, что яповцы думают по поводу предстоящих выбороф
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.
Литературный
Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное! Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!
Политический
По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых
Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь? ГУБЫ КРАСИШЬ?!! Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное... Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое? Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго... Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно... Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же... Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося." Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо
Грузовик в Пакистане больше, чем просто транспортное средство...Скорее это предмет народных промыслов, лубок, народная сага, если хотите - или всё это вместе взятое...Сверкающие огнями, звенящие цепями, украшенные узорами, чеканкой и даже настоящими картинами, тяжелые машины кажутся участниками бесконечного карнавала, который никогда не кончается на местных дорогах...
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86400 руб.Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю сесь твой остатокдо последней копейки, который ты не использовал в течении дня. Что ты сделаешь?
Дочь вышла замуж, уехала жить к мужу, пишет матери письмо: - Мам, муж такой затейник, знает больше ста способов, например вчера: ставит меня в исходное положение, головой в угол, ноги на ширине плеч, сам залазит на шкаф, прыгает, и попадает.... такой кайф......... Через неделю приходит телеграмма: - Приезжай, сволочь, домой, отец убился...
Заходит бизнесмен в гостиницу и заказывает номер: - В номере, - говорит, - чтобы был телек, диван, компьютер, видео, джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного, видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это - и т. д., а это - и т. п.
- Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. - Так я ему орал, орал...
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на нее: - Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
Иногда бывают в жизни такие моменты, когда все идет не так как хочется и планировалось…попросту через жопу. Вот и я собралась рожать, в тот момент когда, планируемый для появления моей дочи роддом был закрыт на мойку, а вместе с ним еще парочка городских родильных отделений. Ну что ж не на лавочке ведь мне рожать, в конце концов, куда-нить скорая отвезет, а на месте разберемся…. Разобрались….в роддоме просто пиздец, возникло ощущение, что рожать собрались все, даже беременные всего лишь минут двадцать, все стонут и орут, а еще кроватей в предродовых на всех не хватает, сплошные кайфы в общем….Но медперсонал не дремлет, санитарки поскребли по сусекам, нарыли там койкоместа , в виде убогих железных кроватей со спинками из прутьев и сеткой висящей до пола….доставили все это дело в предродовые, справились с проблемой. Надо заметить, что предродовая палата такое место, где всем пациенткам друг на друга глубоко похуй, каждая занята своим важным делом и общественное мнение, ценится очень дешево… Так вот, лежим себе, кто под капельницей, кто просто, кто воет, кто рычит, кто просто орет «Никогда не буду трахаться больше, за что мне такие мучения» ( пиздят кстати, рожают, а потом снова в бой) и тут бля, откуда оттуда со стороны соседней палаты, начинаются дикие нечеловеческие крики
«Аааааааа…..памааагиииттеее….ссссппппааассситеее…..зааасссттттряяллаа….голова засстттрялааа…..аааааа…..вытащите меня атсюююююдааа….аааааааа»
yaplakal.com