Он лежал, уткнув свою голову в передние лапы. Изредка подергивая ушами, отгоняя назойливых мух. Мой умный, добрый пёс. Я подошел к нему и присел на корточки. Он отвел глаза.
- Ну куда я тебя возьму? Тебе воля нужна. А там? С балкона будешь фтыкать что-ли? Чар чуть заметно пошевелил хвостом. - Нельзя тебе со мной, - я потрепал его загривок, - город, брат. Был бы ты болонкой, или там другая мелкая волосатая собачка, ну это такая... Морда как у совы блять, короче. Совсем другое дело. Куда нахуй такой огромный?
Чар, звякнув цепью, сел и протянул мне лапу. - Там в намордниках все ходят. Ты знаешь, что такое намордник? Вот и то-то. Это такая из проволоки хуёвина, как у вратаря в хоккее. Ну там, как у Третьяка была. Пёс лизнул мне руку...
В кармане завибрировал телефон. - Да. - Привет, Мих, я заправился, сейчас буду у тебя. - Давай, дядь Вов, жду. - По-быстрому надо успеть, а то пробки на мосту будут. У тебя всё готово? - Давно уже...
Чар покосился на сложенные во дворе вещи и жалобно заскулил. - Прекрати, ты думаешь мне легко? Ошибаешься, брат... Пёс залаял. Низким басом. Но почему-то очень грустным басом.
На улице, скрипнув тормозами, остановился уазик. - Чар, фу. Свои. Пёс недоверчиво поглядывал то на на меня, то на ворота. Негромко, но довольно отчетливо, подал голос, когда во дворе показалась Вовкина фигура. - Говорю тебе, свои. Иди на место.
- Мих, давай пулей, мне еще надо будет в одно место заскочить, - Володька сходу схватил самую большую сумку, - так, это всё назад. Комп в салон... Жена придет провожать? - Вов, хорош подъёбывать. - Да я так спросил. Читать дальше...
Решил падонки написать историю, мой первый опыт , модераторы напишут что первый и последний Простите за ошибки и т.д. так как я «мент» и мне простительно все.
Как менты в москву поехали. Предыстория: Городок у нас маленький и серьезные преступления у всех на слуху. Сарафанное радио за 1 день разнесет новость по всему городу. А случилось следующие, был ограблен ювелирный магазин «Золотое кольцо» местного председателя депутатов. Преступление верх наглости, для наших властей. Приказ был «Найти и Покарать» . Бабушки рассказывали потом всем, что группа террористов, на хамерах совершила налет на магазин и отстреливаясь гранатометами уехали в сторону Чечни . Слух быстро прижился и все этому поверили, что бандиты из Чечни, и стали боятся новых преступлений. Часть 1 Прошло время и наши доблестные органы задержали воров на вокзале в Москве. Бандиты привлекли внимание большой сумкой, тогда как раз теракты были. Открыли сумку а в ней кольца, сережки, кулоны и прочие золотые украшения. Бандитов в тюрягу и делают запрос к нам, чтобы мы их забрали, типа нах они нам тут нужны . Наше начальство смекнуло, что это новые звездочки на пагоны и награды, да и перед властью свою работу показали лишней раз. Короче дали приказ нам выдвигаться в Москву за преступниками. Как вы сами понимает приказ, есть приказ и его надо как-то выполнять. А как его выполнить, если машины наши больше 30 км/ч двигаться не могут. Да и используются они для перевозки бомжей и падонков в аквариум. Т.е. наш транспорт отпадает. Обратились в автоколонну, они дали нам боевую маршрутку типа «Газель» с табличкой «Московская- Мелькомбинат». Конечные станции нашего города. Часть 2 Одели
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: - Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! - Сказано к вам! Вот направление! - Ополоумели что ли
Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил. Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки. Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своём аквариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды тем более зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него. Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина из очень отдалённого Подмосковья. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить ставшего таким родным крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошёл
ВНИМАНИЕ! Стартует конкурс рисунков ГРАФФИТИ на ЯПъ, посвященный грядущему трехлетнему юбилею сайта!
В нашу жизнь приходит весна, а вместе с ней стремление к творчеству и желание сделать мир вокруг нас красивее! Мы готовы это стремление поощрить! 250$ не лишние!!
- Вась, ты где работаешь? - На атомной станции. - Вась, достань кусочек урана! - Ты че, дура, это же радиация! - Ну достань, Вась, а то давать не буду... Вася достал маленький кусочек. - Вась, а теперь проглоти, я с подругами поспорила на 200 баксов. - Ты, че, дура, я же умру! - Ни фига, русские и не такое могут! Глотай, зараза, а то не дам! Вася проглотил. - Класс! Все Вась, 200 баксов наши! После этого Вася пошел на работу и нет его неделю. Жена с ног сбилась, ищет... Вдруг видит на улице - оцепление, милиция, мигалки. Смотрит - Васю ведут под белы руки люди в защитных скафандрах: - Вася!!! Это Я, твоя жена!! Что с с тобой? - Дура!!! Я как пернул, ползавода сразу снесло, а щас срать на полигон везут!!
yaplakal.com