Кароч как ее скачать не нашел но сходите по ссылке не пожалеете... Суть игры нужно жрать рыбок которые меньше тебя, вследствие чего растеш, если напоролся на рыбку крупнее пездец. Цель: разожраться до такой степени пока не вылизит надпись что вы уничтожили экосистему планеты. З.Ы. у мну енто заняло 30 минут.
Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно. Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему: - Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты. Тот посмотрел на них ласково и говорит: - Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на хуя вам это надо?! Дед умел хранить военную тайну.
***
Дедушка мой по папиной линии был жутким антисемитом. Сидим как-то мы с ним телевизор смотрим. Дед под нос что-то сердито бормочет. Я прислушался: - Вот, блядь жиды где себе гнездо свили. У, суки коварные! А тут, как раз Ельцин интервью дает. Дед зубами клацнул и протянул, чуть не с восхищением: - Ох, какой матерый жидяра! - Дедуль, какой же это жидяра, - говорю, – это президент наш Ельцин. Вполне русский человек. - Ельцин? – переспросил он меня недоверчиво. – Ага, знаем мы таких. Эльцин он, блядь такая! А жена у него? Наина. На и на. Всем на! Блядский дом, а не правительство. С возрастом понимаешь, как он был прав.
*** Мой папа с техникой и в безмятежное советское время не дружил, а сейчас и вовсе образовалось у него с ней самая натуральная вражда. Он компьютер самостоятельно выключить не может, жену на помощь зовет. А не так давно вот какой случай произошел. Жена моего отца работает со мной в одной фирме. Собственно я и взял ее на работу. Для более удобной связи презентовал мобильный телефон. Все шло нормально. Работа – звонок – деньги. Через два месяца, мобильный замолчал. Звоню узнать, что случилось. Маша мне и говорит, что телефон папа сломал. Нечаянно. Выдал новый, а сам звоню отцу уз
-Можно?.. Молчаливый кивок румяного личика вместо ответа. Рука аккуратно и очень нежно пробегает по нежной девичьей коже от плеча ниже, бережно обволакивает грудь, запакованную в бюстгальтер, опускается ниже на слегка выпирающие ребра и плавно возвращается вверх, приподняв косточки стесняющего грудь белья. Пальцы, неуловим движением, начинают ласково массировать сосок, который, чувствуя прикосновения, начинает набухать, становиться все тверже. Вторая рука змеей, нежной и ласковой проходит по бедру, поднимается выше, задирая юбку, смещается в центр, где ждет укромный влажный рай Она издает блаженный, томный стон, будто пытаясь в одном звуке выразить желание, страсть, нежность, мольбу… И ей это прекрасно удается. Руки, тем временем уже успели избавить юное тело от лишней одежды. Руки… Эти руки сводят её с ума, она вся горит от возбуждения… Руки… Ласкают грудь, нежно массируют промежность, обнимают её… «Стоп! Не поняла. Одна на груди, одна между ног, одна на животе, одна гладит голову. Четыре?!» Она открыла глаза. - Что происходит? Кто это? – молниеносным движением она хватает покрывало, пытаясь прикрыть им наготу, и отползает к стене, на край кровати. Её потихоньку прошибает пот. - Это? Это Петруха. Не бойся. Он свой, - в его глазах нежность и страсть начинают стремительно умирать от руки похоти, животной и необузданной. - Что значит «свой»? – она срывается на крик, - пошли вон оба! – мурашки бегут все чаше по ногам, по спине. Ужасно неуютно. - Не волнуйся. Ты же хотела разнообразия. А это парень проверенный, тебе понравится. - Пошли вон! Оба! – истерика начала полномасштабную компанию. - Я ж сказал, по доброй воле не д
Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово. Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай. Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого. Тут необходимо пояснить. Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник. Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанци
Все мужики нашего района делятся на тех, кто любит охоту и на тех, кто ходит на нее по необходимости. Только на охоте можно решать такие жизненно важные вопросы, как: строительство дачного домика, подвоз дров на зиму и ремонт дороги от фермы до правления колхоза. Только на охоте влиятельные люди нашего района могут позволить себе расслабиться и пойти навстречу рядовым просителям, ибо в повседневной жизни они практически недоступны обычному гражданину. Поэтому, открытие весенней охоты ждут с таким же нетерпением, как и выдачу сентябрьской зарплаты после Нового года. Мужики достают из шкафов ружья, набивают патроны и гадают, кого в этот раз принесет судьба в наш, забытый Богом и новой властью район. При всем при этом крупной дичи в наших местах совсем не осталось. Последнего медведя добыл из берлоги еще первый секретарь обкома во времена Михаила Сергеевича, лоси покинули наши леса пару лет назад, обидевшись на попытки одной крупной компании найти нефть, кабаны от бескормицы удрали в соседнюю область. Тем не менее, охотхозяйство "Боголюбовское", в лице главного охотоведа Сан Саныча, регулярно выдавало лицензии на добычу крупного зверя а, если быть точным, на кабана. Кабан в охотхозяйстве был только в одном экземпляре. Звали его Тихон. Пару лет назад в соседнем Ичкулинском районе егеря добыли свинью с поросятами. Одного, самого маленького, взяли живым. Погрузили в мешок и подарили Сан Санычу на пятидесятилетие. С тех пор Тихон жил на базе охотхозяйства в специальной загородке. За два года он вырос в очень крупного и матерого зверя, оставаясь при этом совершенно ручным боровом. Егеря кормили его на "убой", ибо Тихон был главным добытчиком денег дл
За стеной была жизнь, насыщенная и очень шумная. За моей стеной жил лифт. Дедушка-лифт. Вы, наверное, помните еще такие, с железной дверью, открываемой вручную, выбитыми стеклами, деревянными стенами с царапинами, обычной лампочкой, висящей на проводках. Он скрежетал углами, тросами, колесиками. У него по большей части было плохое настроение. А как Вы думаете, каждый день ездить вверх или вниз и вместо благодарности получать только новые царапины. И его плохое настроение зачастую передавалось мне. Хуже всего ему было ночью, когда он, только задремав, бросался на вызов. А что делать, работа такая! Или с утра, когда очередные рабочие грузили в него пыльные мешки, цемент или еще какую-либо пакость для очередного евроремонта. Он не мог возразить. Он мог только ворчать, что и делал, проезжая за стеной.
Бывало, он ломался и не мог никуда поехать. Ему сжигали кнопки, и он не знал, что его ждут на этом этаже. Его обзывали рухлядью и хламом. Развешивали на его стенах рекламу, писали неприличные слова, редко стихи. В нем катались дети, им было интересно смотреть, как за выбитыми стеклами проезжают этажи. Его тяжелая дверь громко хлопала. Его никто не любил, ведь он раздражал всех своим ворчанием и громкой дверью. Но он не мог уйти на пенсию, он продолжал делать свою неблагодарную работу.
Однажды, кто-то закрыл в лифте котенка. Он плакал. Когда я вышел и открыл ему дверь, котенок выбежал, а лифт печально вздохнул. Котята ему нравились гораздо больше людей, но они в нем редко ездили, предпочитая карабкаться по ступенькам.
Этой ночью лифт особенно печально скрежетал углами. Мне показалось, что он плачет. Проезжая мимо меня он сказал, вернее это я подумал, что
ААА77 - около 4.500 $. В основной своей массе принадлежат "частникам". Маяков на машинах с этими н/з практически нет, т.к. к какому-то конкретному ведомству они не принадлежат. Но, несмотря на это, они пользуются большой популярностью у обеспеченного населения. Номера эти действительно давали в 93 -94г. бесплатно всем подряд. Но сейчас у случайных людей их уже не осталось, да и перевесить без санкции УГИБДД г.Москвы не получится.
ААА99 - около 4.000 $. В основной своей массе принадлежат "частникам", есть и у ФСБ. Как известно, вся эпопея с А-шками началась по приходу Архипкина, когда он повесил себе и своим замам 900, 901... на сотрудников ГИБДД действуют весьма посредственно.
ААА97 - около 3000 $. Принадлежат "частникам", причем весьма обеспеченным. Например, 001 на 220-м Мерседесе - А.Б. Пугачева, 010 на Лексусе RX-300 - зам. начальника ГУ ГИБДД МВД РФ. Во время отпуска г-на Фёдорова небольшая часть этих номеров действительно по досадной случайности ушла налево, но по приезду Фёдорова всё стало на свое место.
АМО77 - около 2.500 $. В основной своей массе принадлежат мэрии Москвы, "частникам". Неплохо работают первые две сотни. С маяком машин практически нет.
АМО99 - около 2.000 $. Самый первый номер в этой серии был выдан сыну Лужкова - 777. Номера, к сожалению, не котируются, т.к. даже его машину останавливают сотрудники ГИБДД.
АОО77, ВОО77, МОО77, СОО77. Принадлежат гаражам 1 и 2 автобазы УД Президента.
КОО77, 99 - около 2.000 $. Можно сказать, что это единственные номера из спецсерий *ОО, которые можно купить, в связи с их статусом неопределённой при
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспо
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите больной, что Вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка. Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что совсем, совсем ничего не видете??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а про*бал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
- Кто Андрей? Вы выиграли миллион долларов! - Ура! Я богат! А вы нет! Чао, неудачники! - Парни, мы как герои одного известного мультика. 4 черепашки
Когда они зашли в уютное кафе, где я в тот момент коротал время, первой мыслью, мелькнувшей у меня, было «Красавица и чудовище». Нельзя сказать, что одна из двух девушек, которых я увидел, была так уж страшна, пятерка с неплохой фигурой, но вот вторая была действительно красоткой, и контраст играл совсем не в пользу первой. Как говорится, нет ничего лучше для красивой девушки, чем уродство её близкой подруги. А так, обе модные брюнетки, на вид 23-24 года не больше. Они устроились у меня за спиной и начали щебетать в ожидании заказа, а я, навострив ушки на макушку, собирал информацию, чтобы прикинуть дальнейший план действий.
yaplakal.com