- Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли. - Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котор
Честно говоря,я не ожидал продолжения...но автор порадовал..... Для того,чтобы понять о чем речь,читаем здесь
Кремлёвские звёзды кровоточаще багровели в темноте. В сторону Боровицких ворот по Знаменке промчался правительственный «ЗИЛ». Высокий седой мужчина открыл дверь машины и поставил ноги на тротуар. Затем он выбрался из салона и полной грудью вдохнул ночной воздух. По тротуару широким шагом приближался помощник седого мужчины. Развевающийся от ветра черный плащ придавал ему сходство со сказочным волшебником, а спрятанное в поднятый воротник испорченное оспой лицо вносило коррективу: злой волшебник-маньяк. Помощник был молод – ему не исполнилось еще и тридцати – но за свою недлинную жизнь он успел приобрести именно такую репутацию. Волшебник. Злой волшебник. Гениальный маньяк. - Андрей Андреевич! – обратился он к шефу. – Всё получилось! Всё именно так, как я и думал! Они его потеряли! Седой мужчина растеряно поморгал. Точнее, кому-то могло показаться, что это моргание от растерянности. Но помощник знал – шеф никогда не бывает растерянным. Ни единой секунды. - Не могу поверить, - признался шеф. – Неужели этот набор железок… ожил? Оспенное лицо в воротнике колыхнулось – помощник мотнул головой. - Не совсем ожил. В прямом понимании этого слова он – не живой. Даже не робот. Теперь это – явление. Но оно будет служить НАМ. - Пострадавшие есть? – хмуро спросил шеф. Он был именно растерян, хотя старался не выдавать чувств. Злой волшебник – не тот человек, которому можно показывать свои слабости. Он предан… но преданность бывает и с обратным зна
Близорукая фанатка Фёдора Бондарчука по ошибке отдалась Василию Шандыбину.
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е* твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти! Дама не остается в долгу: - Пошел на х*й!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
Семья из 3-х человек. Тёща. 35 лет. Муж. 28 лет Жена. 16 лет. (Уже смешно?) Ночь. Кухня. Ребёнок спит. Старшие курят на кухне. У тещи истерика. Теща: - Да я всё. Я уже больше не могу. Постоянно чувствую себя третьей-лишней. Муж: - Третий - не лишний. Третий - запасной! Теща (время реакции: 2,45 сек): - Бугага. Зачот!
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда? - Из тюpьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотогpафия? - А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
При такой зарплате работа становится просто хобби...
- О, здорово! А чё это ты "Фэйри" покупаешь? Чё, разбогател, что ли? - Да я наоборот, экономлю... - Нет, ну ты разбогател, что ли? Чё ты такое дорогое средство покупаешь? - Тише ты... Я не покупаю... Я его тырю...
...программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет.
Сначала я думал что это байка, а недавно проходил мимо роддома №2 в Днепропетровске так и есть надпись между: "спасибо за сына""спасибо за дочь" - крупными буквами "ДВОЙНЯ! КАТЯ ЖЖОШ!"
Фотоотчет о мероприятии "Воздушный Беспредел", прошедшее в субботу, 14.04.2007 в подмосковном Звенигороде. Стартовал сезон полетов на парапланах! Выезд состоялся благодаря Free Fly Team (не забываем кликать на баннер в центре страницы!)
5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню. Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...
6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался о
yaplakal.com