0
Взял тут на выходных пасматреть один фильмец. Продавец дисков уверял меня што поставил этот фильм себе в коллекцию и вообще: "... вот Властилин колец меня не впер, а вот этот я регулярно смотрю и прусь. Видно на што лимоны потратили".
Я побижал домой и стал смотреть. Скажу сразу - продавец меня наипал сцуко. Там вовсе не видно на што потратили лимоны. Ну да и хуй с ним – я не в накладе, патаму што пака он мне вешал на уши про то, какую ахуенную вещь я купил, я в этот мамент клал себе в карман еще три других фильма. Правда, они оказались еще хуевее, но нахаляву как извесно и гвозди макароны, так што не так обидно.
А штобы вам не попасца на эту хуйню, я вам расскажу, про что повествует этот замичательный фильм.
Суть такова - читыре обмудка-подростка, все как на подбор уротливы и неприятны, уезжают из Лондона к дяде-професору, спасаясь от бомбежек - идет война, типа 1942 год и все такое. В Англии, оказываеца, не принято было ва время вайны, как Вася Коробко, пиздовать в лес партизанить. Там уежжали к дядям.
Падростки у дядужки играют в прятки, ведут себя как скаты и по итогу попадают в таинственный шкап, откуда как то транспортируюцца в страну Нарнию, где и устраивают беспридел на последущие два часа.
Все просто и скушно. Адин из них - мальчиш-плохиш, продает за рахат-лукум своих сестер и брата злой калдунье. Зачем они нужны калдунье? Штобы их убить и типа штобы не сбылось пророчество.
Калдунья - это силы зла как вы поняли.
Ну а силы добра наоборот - хотят их паказать какому то хачеку Аслану, штобы пророчество сбылось.
Кстати силы добра очинь разношорстны и подозрительны:
фавн с задатками педофила, бобер с бобрихой, кинтавры, лиса , орлы, гипарды и всякие говнозверюшки.
У сил зла - волки, минотавры, гномы и почему-то белые мидведи. Вот хуй ево знает почему. А еще человеко-свиньи.
В общем, мальчиш-плохиш в плену у калдуньи, которая ево конешно злосно наипала с конфетами, а три других гуимплена с помощниками бобрами убигают от волкофф. По дороге они встричают синиго деда мороза, который им всучает неибические подарки: одной бабе - бутылку с настойкой и кинжальчик, другой, что постарше лук и рог, мужику - меч и щит, и обищает, што скоро придет висна. А надо сказать што до этого была всю дорогу зима. Что, однако, не мешало ходить главным героем в домашних тапочках - попали то они в Нарнию из шкапа. Впрочем, на фоне других кинотрюков, это глюк выглядит совсем безобидным. Я в конце концов тоже помницца как то пианым зимой в тапочках по раену бегал.
В общем, старик не напиздил и скоро, буквально через несколько минут началась висна а ищо через минуту - лето.
И тут две сестры и старший брат с бабрами добрались до лагеря армии Добра. Там их проводили в палатку к хачу Аслану, который оказался большим львом. Они охуели от того какой он умный, а он охуел от того какие они тупые и ссаные.
- Вы какие то ссаные герои, - он им так и сказал.
- Ну, хуле, других нет. Итак мы одного проебали.
- Мудаки, што проебали.
- Да, он видишь ли, придателем оказался.
Ну, тут они немного поговорили о какой-то хуйне, типа честь и отвага. При этом старшая сестра все время залупалсь, типа давайте съебемся и вообще не наше это дело спасать мерских бобров и прочих распиздяев. Но в итоге решили, что надо всеш-таки это пророчество привести в действие. Потому ночью один из чиловеко-лошадей поскакал в лагерь врагофф и запросто спиздил мальчиша-плохиша и привез его к хачу-льву и бальным на всю голову сестрам и брату.
Они его осудили, возможно даже и отпиздили мальца, а потом прастили, хуле -радная кровь как никак.
А потом вообще какая то хуитень началась. Пришла калдунья и гаварит:
- Отдайте мне этого крысеныша. Он типа придатель а придателей надо мочить на камином жертвенном столе.
- А вот хуй тебе - ответил хач-лев.
- А ни хуйа - упорствовала старуха, - че, не знаешь сука што будит если придателя на жертвенном столе не заколбасить? Пиздец же будет!
- Да, есть такая хуйня, пошли в палатку, попиздим с глазу на глаз штоле.
Они уединились в палатку и наверное предались злосной ебле. А всем известно, какие львы отменные ебари, потому что вышла старуха оттуда очень довольной и улыбающейся.
- Пусть мальчик живет - сказала она и съебалась в свой лагерь.
Ну все обрадовались и предались ацкому веселью. Только лев чето невеселый оставался.
- Че за хуйня, Аслан бек? - спросила его самая маленькая свиноподобная систренка.
- Да вот такая хуйня - я типа подмахнул контракт, в котором соглашался вместо этого защекана лечь под жертвенный нош.
- Да, хуево дело, - вздохнула сестренка и разревелась.
Тут и остальные роцтвенники подбрели и тоже разревелись. А хуле реветь - пацан сказал - пацан сделал. Пашел лев в стан врага и его там предали ритуальному убийству.
Только перед убийством калдунья приказала побрить льва и сказала ему што он лошина конченная раз поверил ей. Она его наибала и как только он сдохнет ее грозная армия человеко-свиней, минотавров и гномов пойдет войной на Нарнию.
Лев потупил мальца и сдох. Сестры сидели в кустах и отчаянно плакали.
Братья где то развлекались на лошадях и тренировались рубить врагов мечами. Вдруг, как всегда некстати, прилетела ворона-орел и сказала, что пиздец походу нам всем - идет агромная армия калдуньи.
На этом месте, и без того заебывающая весь фильм музыка, взыграла совсем уж истерично. Вся клоунская пиздобратия на ужасно сложных щах заходила взад вперед. Старший брат в истерику впал, заорал што я дескать молод еще ни хуя не смогу камандовать такой большой и великолепной армией. Но старший человек – конь уверил его что камандавать ими плевое дело, типа иди вперед и все как бараны последуют за тобой.
Вояки поодевали доспехи, включая бобров и гипардов и отправились на большую пизделовку.
Добредя до места сечи, чудо-рыцари выстроились в ширенгу и затупили. Наконец прилетел ворона-орел и прокаркала:
- Нам пиздец! Мы все погибним, их больше и они суки получше нашего вооружены.
- Не ссать! – проржал главный конь.
И вот паказали армию врагофф. В начале вышла корова с рогами и в шлеме, задрала палку, похрюкала, а потом типа весь горизонт устлали тучи – столько всяческого говна набрело.
Кстати, тут обнаружилось што ворона-орел все-таки напиздил – вооружены темные силы были также хуево как и защитники Добра. Разве что главная калдунья ехала на каком то фаэтоне запряженного белыми медведями.
Дальше началась пизделка. В начале на силы Зла налетели орлы и отбомбились большими камнями при этом, кажецца, никуда не попали. Потом все друг в друга постриляли из луков. А потом понеслись стенка на стенку. Помните фильм «Храброе Сердце»? Там тоже все друг на друга неслись а потом сшибались и мочились. И все в крови и все вокруг хрипят и лязг стоит.
Вот тут тоже самое. Только несуцца друг на друга, не люди а звери, причем игрушечные – эдакая массовая пизделовка Стипашки, Фили, Хрюши и Каркуши. Вместо крови – перья и мех.
А в это время, пока все звери грызли друг другу глотки, сестры рыдали над трупом остриженного хача-льва. Так они порыдали, потом решили што пора пиздовать к братьям.
И вдруг, стол на котором лежала дохлая кошка сломался, а само животное исчезло.
- Че за хуйня?! – ахнули сестры и впали в священный ступор.
Тут засветило солнце и откуда то из за угла показался лев. Живой и даже не стриженный.
- Бля, да че тут происходит? – впала в буйство старшая систернка. Она вообще была ебнутой на голову, как ей лук то доверили не могу понять.
- Не ссать! – успокоил ее лев. – Калдунья – лашпечка и маразота безграмотная. В пророчестве ясно написано, што если вместо придателя на жертвенном столе убьют чесного пацана, то стол натурально сломаецца а пацану ничего не будет.
- Так ты получаецца наипал старуху?
- Да она сама себя наебала. Тупая стала от старости и недоеба. Девки, а че тут вопще творицца?
- Бля, да у нас тут пиздец – рупка идет. И судя по всему мы отчаянно просираем.
- Ну так ебты, вперед!
Сестры прыгнули на холку льву и они понеслись на подмогу. По дороге оживили хуеву тучу всякой окаменелой швали – лев просто рыгал на статую и та оживала.
В опчем, прискакали как всегда вовремя – там уже по ходу пиздец защитникам добра наставал. Ну с приходом льва все поохуевали от щастья и моментально отпиздили врагов.
А колдуньи лев отгрыз башню под корень.
Потом они все праздновали победу. А потом и вовсе все распоясались – усадили этих четырех выродков на трон и дали каждому по короне. Те и начали править. И скорее всего скоро забыли што они братья и сестры и перееблись друг с дружкой.
А в конце фильма, когда они уже типа там долго жили, и скакали на конях по валшебному лесу, самая маленькая систренка, та што была пахожа на жаренную свинью, а стала вполне ебабельной брюнеткой, кароче она нашла вход в тот шкап, откуда они вылезли на радость разному зверью.
- А давайте опять в шкап залезем? – придложила эта дура.
- А давайте, - согласились те.
Залезли они и вывалились опять в комнату в доме профессора. Причем опять в обличьи малолетних защеканоф. А тут как раз – профессор нарисовался.
- А, хуесосы, што вы в шкафу делали? – спросил он. А старший брат отвечает:
- Да вы один хуй не поверите тому што мы вам расскажем.
- Да ты давай колись, а там пасмотрим, - настоял профессор, хитрожопо подмигнул и швырнул в мальчугага какой-то какашкой.
Тут дети поняли – што он и есть тот самый пидрила фавн, только постаревший и в образе чиловека.
Вот и все. Фильму конец.
На следующей день я пришел к прадавцу.
- Ну как? Заточил? – щасливо улыбаясь спрасил он миня.
- Ага, заточил. Знаешь, ты мне больше фильмы из своей коллекции не предлагай.
И вы уважаемые читатели не введитесь. Если вам прадавец, гаварит што фильм стоит в его каллекции стоит – значит этот фильм гавно, а сам прадавец мудаг. А кто ж еще будет в такой мароз стоять на улице и торговать палеными дисками? Только мудаки.
© Khristoff aka Ипритыч
yaplakal.com