Над Италией обширной Солнце светит с наглой мордой А под лестницей, в каморке Папа Карло режет бревна. (Хочет сделать буратину, что, скажу я вам не проще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из картона, Нос из щепки свилеватой, Приспособил под мудя Два червивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит руки. Буратино получился Чурка-чуркою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Карло вытер руки Прямо об его рубашку,
Служить мине довелось лейтинантом-двухгадичником в крутом атделе афтаматизации нескажу какой части, а то нуиво нах, приду на рюмку чая - пальцем тыкать начнут. Типа ты чо про нас написал. Пошли в песду. Отдел афтаматизации и фсе.
Короче, отделом афтаматизации в армии назвают то же самое чё на гражданке в нармальных офисах называиццо Департаментом Информационных Техналогий. В задачи боевых единиц этого славного отдела входило установка сети, инсталлирование виндовз, периодические праверки рабочих компутеров личнаво состава части на предмет заприщеннаго по причине секретности интырнета, поддержание рабочего состояний сервера по каунтерстрайку и прочая хуета. Плюс все че мимоходом имело внутри себя электрическое вешали на учет нашиво отдела и отъебацца от новой горы обяззанностей было просто невазможно.
Это для вступления. Теперь сама история.
Вызывает однажды наш командор части, уебан со званием генерал-маёра, аднаго нашиго сатрудника. Назовем иго Илья. Смысл разговора был примерна такой:
"Тавагищ капитан, вам блять погучена важная миссия, за которую к сожалению вы не получити медалей и орденов, патамушо она секретна как пиздетс. Вас вооружат наипомоднейшим оружием по последнему слову военнай моды и десантируют на место проведения апирации. На апирацию вам выдиляица 2 часа служепнава времени, затем вы снова атходити в джунгли, где равна блять в 17 нульнуль вас падбирает десантный верталет с марскими пехатинцами на борту и двумя верталетами баивова сопроважденийа вокруг. За опирацией буду следить лично. На время аперации вы лишаитесь воинскаго звания и знаков отличия. В случае блять захвата п
Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали. Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца. Жена: - Это Ваши неончики? Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели? Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат? П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!! И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ: - А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ! Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института.
Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался. Однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
- А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы........... На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:
Johnny: Bertone Villa. Электроника управляет и сложным механизмом открывания дверей. Огромные стеклянные двери поднимаются вверх и одновременно расходятся в стороны, освобождая гигантский, во всю ширину салона вход в машину. Поскольку Г-образные двери заходят на крышу, то при распахнутых дверях можно зайти в салон не пригибаясь: над центральным тоннелем остается лишь узкая полоска крыши. Эмблемы Cadillac — не случайность: Villa построена на шасси кроссовера Cadillac SRX.
Хочу поделиться своей историей про то, как плохо гонять на автомобиле по Москве накуренными...
Дело было года 4 назад. Хотя точно не помню, помню зима была. Вроде январь. Гоняли мы всю ночь по разным клубам Масквы. То там попляшем, то тут с деффками познакомимся, то здесь в подворотне дымовую бутылочку пыхнем. Вопщем устали за ночь как собаки. Попускать так уже немного нас стало и в районе 4 утра было решено чесать в сторону маего дома, отсыпацца перед следующей ночью.
У дружка маего, надо отметить, на тот мамент была наикрутейшая 3-я бэмэвэ черная, наглухо тонированная, хуй знаит какой кузов, я в них особо не разбираюсь, знаю тока что новое.
Ну это типа отступление от темы. Вопщим началась наша утренняя поездка домой сразу со старта весело. Леха - мастер пилот высшева класса, медленее 150 он нихуйа не ездит паходу. Летим. Масква пустая, ни пешихода, ни афтамабиля. Ессественно все красные светафоры весят на 300 грамм тяжелее, патамушто мы втроем хуй на них полажили. Леха изабражает шумахера, правда под кислай у него ручки и ножки пляшут как будта он исчо на дискатеке, Коля сидит на переднем пассажирском тожа приплясывает. А я в гавно накуренный развалился на задем диване, меня знаете так много стало, я прямо заполняю весь объем задней части афтомабиля... Вопсчим харашо.
И тут происходит ОНО. То о чем мы исчо долго думали, почему ОНО происходит в состоянии наркотическаго опьянения. А именно расшерение сознания. Фактически мы с Алексеем подумали об адном. Вернее я подумал, глядя на пролетающие красные светафоры, а Леха обернулся и азвучил: - "Прикинь Андрюх, а если вот так проскакиваем красные, а на другой стороне гаышники стоят хахаха&q
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
yaplakal.com