васпаминания о децтве, часть вторая. Тема: Спортзал. Время событий: уже не такое глубокое децтва, но емма тебли такжы как тема бухалова и раскурки раскрываццо нибудит за ничтожнастью фактическава материала на тот мамент времени. Ну и начнем пажалуй. Спортзал, как я уже говорил - самое иротическое место ва всей школе. Ну нищщитая ясен пень кабинета биологии са всякими двусмысленными пестикаме и тычинкаме или даже женщеной и мущщиной в разрезе, скромно сообщающщие нам только тиоритический факт наличия некой половой системы, но никак не раскрывающщие уже волнующщую всех праблему способов ее использования на практике. Тут некатарые ищщо помнят наверное школьную форму - ужос нах, какая-то атака синих клонов в сопроваждении каричнева-белой группы паддержки с нипременными антеннами-бантиками. Были канешна некоторые попытки это дело украсить, кто рожу на пианерском значке дедушке ленину сточит напильничком, кто скрепачку канцеляркую причепит куда фантазия падскажет. Но все равно один хрен дажы костюм химзащщиты и то наверное более иротичен ввиду своей ниабычности па сравнению с этой заипавшей сваей однообразностью формай. А в спортзале фсе подругому - диффчонки все в таких маичках, шортиках, кароче иротика што песец по тем временам. Пад маичками угадываюццо уже прикрасные формы, каторые для краткасти далее па тексту будим называть сиськами... Мы тоже там бицепсы-трицепсы можем паказать, типа вот он я какой крутой, адной рукой целую гирю целых палтара раза паднимаю. И это, ищще на руках хадить пачти что магу. А то что ибанулся на пол - так это спицыальна, чтоб вас пависилить,видите какой я астраумный
Если мальчик не пиздит, Hе играет в мячик Вы не трогайте его Это мертвый мальчик
Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую.
У меня в кармане крыса - Я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой ее несу. Посажу я крысу в банку, Дам мясца ей в мисочке... Я люблю ее, засранку, И притом - физически.
в жизни всё может случиться но бывает чаще так: если трое собирутся то один из них - дурак !
есть желание одно взять и выпрыгнуть в окно этажа так с пятого если не с десятого и когда мозг скажет "хлюп" на асфальте будет труп человека, что давно уже умер всё равно
Провидение "Я знаю точно наперёд: Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка. Я - маньяк..."
Рецепт Полфунта правды, пуд коварства, Три горсти верности, пуд зла. Притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести И постоянства 1 грамм, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь собрать все это вместе, Добавить дури 2 ведра, Оставить все в холодном месте -И вот вам женская душа.
Кретин Мой небосвод хрустально ясен И полон радужных картин, Hе потому, что мир прекрасен, а потому, что я - кретин.
Радость Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему)
Вот анализ на предмет ибанутости самых популярных детских сказок времен советского «социализма с человеческим лицом» - «Колобок», «Маша и Медведи», «Курочка ряба», «Красная Шляпочка», «Дюймовочка», «Руслан и Людмила» «Колобок». Давайте же посмотрим наконец правде в глаза – история про разговаривающую голову, которая сбежала от своих творцов не нова. Но чаще всего она всплывает в страшных сказках у костра, но уж никак не в форме сказки для самых маленьких. Ведь если попытаться представить как это все происходило… Бабка и Дедка (как я понимаю кодовые имена что б не раскрывать имена участников эксперемента) сварганили из некой массы нечто, что приобрело признаки человеческой головы (тобишь говорило, дышало, плевалось и матюкалось). Как видно из дальнейшего у нее еще были сильны бандитские наклонности (свалила от создателей сука неблагодарная… за что и поплатилась). Потом это нечто свалило (кстати, кто-нибудь себе когда-то пробовал представлять как выглядит катящаяся голова?… А вы подумайте!) и катилось себе по дороге, встречало всяких отморозков (зайцы там всякие и т.д.) и везде эта голова проскакивала пока не повстречала шибко умную лису которая без лишних проволочек его и сожрала. Теперь внимание! Все одновременно представляем как Лиса ЖРЕТ Человеческую Голову… с чавканием… и причмокиванием… гадко? А теперь подумайте кем может вырасти человек который слушает такую сказку весьма и весьма часто (а должен вам сказать что эта история покруче сводок МВД будет)… «Маша и Медведи». Честно говоря тут и рассказывать особо нечего – сказка про девочку-гопницу. Ведь, собственно говоря, если внимательно посмотреть то что она сделала? Залезла в чужой дом, пожрала, п
волею судьбы оказался я на старом военном параходе в северном море и писец шторм млин балофф 7 чтоб не спистеть... пароходик то старый оказался и система утилизации продуктов жизнедеятельности личнава состава была проста як в поезде, т.е. из очка труба была проведена прям за борт... Ну вот значиться пристроился я о жисти подумать, за ручки держуся чтобы не упасти, качает патаму что, мысли текут под качку неспешно (пистец как неудобна срать на параходе), и тут бля волна, чтоб её в сраку, а с волны параходит кидат вниз, он малость проседает и бля в эту трубу из которой должно за борт вываливаться наоборот с ахуенным дафлением вода забортная как бля тот фонтан хуячит мне прям в очко. Бля никогда так не прыгал, температура воды +2 градуса дафление охуенное, я так в тот раз накакался, что бля неделю срать не мог. Вот такой бля параходик.
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: 1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. 3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать. 4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. 6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. 9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Под
yaplakal.com