Привет падонки. Решил я разродицца историей из своей собсной жизни. Сама история произошла со мной месяц назад, и как вы уже поняли произошла в военкомате. А предыстория простая. Для оформления отсрочки мне необходимо пройти медкомиссию. Как я не очковал по этому поводу.. Думал загребут нах. Подсылал родительницу со справкой. Но в нашем родном РВК на справку смарели, гаварили шо справка пездатая, но вот медкомиссию палюбе. Ужоснах! Я пробился по телефону в военную прокуротуру, но там мне подтвердили, шо справка канешна жжот, но на неё не могут даж паглядеть без медкомиссии. Ну думаю лана.. Заипали вы меня. Званю в РВК грю, так мол и такможно ли ва ффторник прийти, а то у меня повестка на заффтра, а мне заффтра нахуй не впёрлось. Занят. Там не дёрнув рылом грят что главное приходи. Ну я фф пружыну нервы скрутил и пашёл. Первое што я увидел около военкомата это толпа мам, которые спорили с перцем стоящим ффходе. Я подхожу к нему показываю павестку он грит ломись в 110. Пашёл тудой потрандил, кароче наконец та отправили меня на эту медкомиссию. Было нас рабов там человек 20. Осадист пришёл сказал, чтоб слушали кого из какого кабинету вызывают и шли туда, по прошествии всех кабинетов идти к Себастьяну Перейре (торгоффцу чеорным деревом). Ну думаю лана.. Щас вы у меня папляшете. Как раз первый стаматолог. Ну ща я ему бля как рыло распахну, увидит он мой парадонтоз невылеченный да напишет какуй-нить паметку. Иду к нему, сажусь ф кресло. Сам ужо злорадна хихикаю. Этот чел грит открой рот. Я открываю… Думаете он в него поглядел?? Хуй там, он меня пальцами за губы схватил и грит «Терь закрой рот». Я канешно панимаю, что если закрою рот то моё растопыренное ебало буит напомин
Ну вот и прадалжение нашумевшива виртуальнава секса ))))
anatan (16:09) : Юлька я ни понял ты че занята блин слишкам? киска с япа(16:09) : да нет, а что? anatan (16:10) : ну йопта не пишешь ваще на миня бляболт забила...ты в чем сеня ваще? anatan (16:10) : начни с белья..есть трусняк на те? киска с япа(16:10) : в джинсах и кофточке... anatan (16:10) : вав, джинсы патчеркивают все как нада? киска с япа(16:11) : трусняк есть... и лифак тоже... конечно подчеркивают и выделяют... anatan (16:11) : талия ниская? anatan (16:11) : на джинсах киска с япа(16:11) : а я другие не ношу, пупок проколот... anatan (16:11) : трусики видна иногда? киска с япа(16:11) : когда сижу... anatan (16:12) : да пупок канешна харашо, но када язык - гааараааздааа приятнее/нар. мудрасть anatan (16:12) : чета ты сеня какаята пасивная anatan (16:12) : может те че нить придлажить нинавязчива? anatan (16:12) : придлагать? киска с япа(16:12) : предлагай anatan (16:13) : чаю хочишь? киска с япа(16:13) : хочу anatan (16:13) : гыгыгы))) нету чая!!! есть эрагираваный сцука член Юль..и он риальна тарчит на тя... киска с япа(16:14) : шо, опять??? новое крео? anatan (16:14) : давай какбутта ты там де и есть в офисе тока никаво блять ис тваих калег нету - все ушли сцуко на суботник anatan (16:14) : данахуй блять крео, проста если чесна хачу в тя писюнчикам патыкацца юль киска с япа(16:14) : ну давай anatan (16:15) : шо ну давай! ну давай/ кривит юльку
кароче я падваливаю к те - ты на стульчике чета там хуйачишь па
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый, кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто ? это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разгово
Новому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью.
К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов «Яблока» и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты «Луку - в Бобруйск» и «Лукашенко, выпей йаду». «Йад» - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение.
Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новые правила русского языка, которые придумали в Интернете. Но скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой. «В Бобруйск, жывотное», «Аффтар жжот», «Ржунимагу», «Фтему», «Фтопку» - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты, их употребляют от Комсомольска-на-Амуре до Парижа и даже борются с ними - однако аналогии с Эллочкой Людоедкой из «12 стульев» не помогают. Наоборот, благодаря пародиям этим вирусом скоро могут заразиться все, кто хотя бы раз в неделю садится за компьютер.
До сих пор русский язык менялся как угодно - заимствуя иностранные слова, генерируя новые, путем «варваризации
Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное. В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.
Нинель — ленин наоборот Дувлиза — Дурное влияние Запада Веропа — Ведущая роль партии Редумила — Резиновая дубинка милиционера Лайла — Лампочка Ильича
Продолжим.
Пиит — Пивовар Иван Таранов Смелодос — Смерть ламерам от DoS Жжот — Живой Журнал оффф топик Водочка — Вовина дочка Садомет — Size DOES matter!
Литературные...
Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз! Фибрак — Фродо и братство Кольца Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана Ананам — Акунина на мыло!
...и политические
Элинбол — Эдуард Лимонов и Нацболы Виндес — Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз Влажир, Влапут — с этими всё ясно. Веяния современности. Винда — Валерии Ильинишне Новодворской — да! Задобид — За державу обидно Пунавсё — Путин — наше всё
И напоследок:
Жетумета — Жертва Тунгусского метеорита Москва — Модель сферического коня в вакууме Е-репа — Единая революционная партия Пивкадома — Проведём Интернет в каждый дом Пивкагар, Пивкасор — пояснять не нужно, куда проведём Интернет Хиля — Хозяйственная и любящая Бизаура — Битва за урожай Амукрег (Амукрега) — хорошее имя для внебрачных и непо
yaplakal.com