Ща я камрады часта гоцаю па камандировках, нуахули жизнь такая..папривык маласть ужо, поизд мой дом пачти радной, в автобусах сплю шо тот часавой в кинчике пра вайнуху, стоя магу если нада тожи спать ну да не пра то креячу я щас... Вопсчем в этих вкореньзаебавших камандирофках дахуйа че виселава и ниабычайнава случаицца, ни разу мне мая падоначья натура вскормлиная тижелым падоначим децтвам ни дайот съездить нармальна, вечна какиета бачины блять.... Первая мая камандировка састаялась в горат гирой Адессу - да этава я ийо даже на картинках ни видел, а тут йобанае начальство мативируя, йопта ,ты же МЕНЕДЖЕР!!! - разбиреся на месте - фпирет с лапатай на танки - типа браню пацарапать. гусиницу прикапать...так пра что я? А первая камандирофка - адесса - еслип не мой ближайший армейский камрад адесит па паганялу ЛИС - хуй бы я все те ебаные заводы пасетил - а так памох, павазил вопсчем ни бросил в бидэ карешка. Лис исчо тот падонак, када я иво так называю типа ну ты лисяра и падонак - он нихуйа тему не вдуплит шо это камплиман ат серца - и грит мне че нить типа ты блять поц йобанный - ты сам сцука пидар и гнида ну и т.д. вразумить лиса хуй палучицца - 110 кг и 190 роста - так шо нуивонах кароче...так ап чем я ваще? ага камандирофка - вопсчем в паследний день мне нада была заскачить в вадаканал горада южный - эта пат адесай киламетраф пидисят дета - лис впихнул миня в маршрутку и папращавшись - типа писдуй заибал уже за 4 дня - ну гастиприимныи адиситы, хули, а лис так ваще прелесть какой нежный хамло - иво жина дажи па имини ни называит - так и грит сцука животнае блять - а он улыбаицца и пуза чухаит и грит типа вишь поц (это он мине паганяло такои пр
Заяц и Лиса Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость -правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. - Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу. Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: - А ну, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не
Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали. На тoм же самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы себе представите машину без oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла - мы oдели маски для пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать. Итак - пoехали. Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo стекoл действительнo нет,
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне помозолить тебе глаза еще раз?
*** Такое настроение пропадает. Можно я пну вашу собачку?
*** Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что... - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
*** - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли?
*** - Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны... - А давайте им перепокажем!
*** - Выхожу я как-то из рестарана,вдруг какая-то сволочь мне на руку наступила!!!
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
*** Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…
*** Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же 'теплого' братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво 'обслуживали', жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: 'под ноль'. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: 'Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил 'на прямые ноги'. 'Хирурга - в приемное, срочно'!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на 'автопилоте' отправился в смотровую'. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив 'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? 'Браток' меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. 'Браток' застегивает кожан, приобретает
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока смени
01. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появля-ется довольно спонтанно. 02. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользова-ния женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности. 03. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо. 04. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама. 05. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона 'ямы желудка' быть не может. 06. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много. 07. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам. 08. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур. 09. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев. 10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день. 11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно. 12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон. 13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива. 14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения. 15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной. 16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ем
yaplakal.com