Прошу прощение за длину, ну прет на всякие отступления меня постаянно, не могу с собой справиться… Полностью документальный пересказ событий, искажение происходящего возможно исключительно в диалогах. Креатив несколько подредактирован в плане мата и падонак-стайла.
КАК Я ПЕРЕЖИЛ НАШЕСТВИЕ 2002
ПРЕДИСЛОВИЕ
Итак, было это уже не помню какого числа. В общем-то, как обычно, сей праздник проходил на выходных, а заезд в палаточный гарадок производился в пятницу. Так вот, долго подбивал товарищей своих скататься на сей праздник алкоголизма и собиралось поехать ну уж очень много народа. Однако половина в четверг отмазалось, типа меня мампапженадети не отпустят – куски атстоя, или типа у миня вот тут болит, вот здесь чешется, а еще диарея в несовместимом с жизнью варианте, так что буду лежать в своей краватке, составлять завещание и все такое. Отмаза, она ведь по определению дело тухлое. Не в том суть дела, а вот в чем, все, как сямые умные высказали не обезображенное находчивостью предложение: бери ка ты Маздай с собой какого-нибудь активиста, палатки и езжай организовывать нам там место для поспат-пожрат-поебаться, а мы все , как супермегаумные приедем весёлые и бодрые в субботу, не напрягаясь… Ну мне то крайне хотелось попасть на это шоу, а так как пятница – день предсказуемый, то кто его знает проснусь ли я вообще в субботу, чтобы послать всех нах и ехать с ними вместе (Нах что-ли? Не, на нашествие), да и крайне осточертели мне уже эти товарищи , и сказал я следующее: «куй с вами, кто второй?» На что в ответ я получил еще много-много всяких отмазок, а от кого не получил отмазки, палучил выражение лица, в кот
Карочи, сидел я как-та дома, жрал тваражог и не парился ни за чо. Сидел сибе, сидел, как вдрук в маю дверь пастучале. Аткрываю, а на пароги стаит старый знакомый. Я ентого выплятка не видил тыщу лет, но, плиа, вапче никаг па ниму ни скучал. Интиресный такой чувак этот выплятог. Оный вапче ниможыт притставить сваю жызнь бис бутылге пива (я, как истенный падонаг, канещна, тоже пива патребляю, но ента сцука жрет ево галонаме), нимеринна жадный, плюс ка всему абажает нахадить на свой сральник кучу неприятностей. Но это еще чо. У этава выплятка гаварящия фамилия: БАКЛАН! Вот такой вот представитель пиликановых, плиа. Карочи, к делу. Этат уебан пазвал мну тусоватсо. Я ответел, что выйду к патъесту чиста пакуредь. Выхажу, а енту сцуку словно ветрам здуло. Я в акуе. Вдрук слышу сигнал машыны. Куею. Думаю: "Неуж-то эта пьянь купило сибе тачко?". Прадалжаю куеть, но сажусь к нему в тачко. Он предлажыл паехать кататсо. Я сагласилсо. Какда отъехали ат маей хаты, я спросил: "А чо, у тибя права-та есть, плиа?", - а он мне "Не, плиа, а накуя мне права? Ик!". Сцуко, я аж чуть ниабасралсо ат испуга, веть у этаго чмошнега фляга свистит нивъипенна(карашо, что пасрал накануне, а то маим штанам салону ево тачке пришлось бы ой как неслатко). Ну, карочи, пабамбиле, бабла патзаработале, заехали еще за одним долбоклюем и парой кашолок (читай - тёлок). Швабры чо-та ламалесь сначала, но патом сагласилезь, какгда услышали пра халявнае бухло.
На дваре ночь. Мы паехали на нашэ меснае озиро пабухадь. Была середина весны, была давольно прахлатственна и купатсо было равнасильна самоубийству, что, канешна жэ, высаживало нас са страшнай силай. В опчем, приехал
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: > - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли? > - А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога? > > Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок > под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила > горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! > Катя, 5 лет > > Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно > переписываемся
> Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши > проблемы! > > Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему > дров на зиму заготовили > > Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - > зря... > > - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну! > - С чего Вы взяли? > - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица... > > - Кто оставил на полу салат <Оливье>? > - Извините, вырвалось... > > Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире > > Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. > > - Кто у вас в семье самый старший? > - Пра-пра-пра-прабабушка > - Ну это же невозможно! > - Во-во-во-возможно... > > Родственники > - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу > изменения их количества > > Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная. — Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке. — Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек. — Надо преодолеть боязнь. Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру. Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась. Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься. — С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам. Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала. — Кажется, я
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона... 2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки... 3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!! Это стильно! 4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась... 5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор... 6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев! 7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов!...)
б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц... 2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд). 3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех... 4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться. 5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!... 6. Для любит
yaplakal.com