Лента анекдотов на понедельник 7.07.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.


— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...


— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...


Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?


Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.


— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!


... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...


Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…


— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.


Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!


— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!


Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !


Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.


- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.


- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...

улыбнуло )))

- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Пришло время приложить к своей жизни подорожник.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются.

Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...

"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где".

Хирург сказал - как отрезал... а что отрезал - не сказал...

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Сделай это лето незабываемым: Спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.

- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...)))

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...

Звонок в дверь. На пороге стоит незнакомый мужик : - Это у вас кран течёт? .....Нет! ......Ивановы тут живут? .....Они уже три месяца как съехали! ......Вот, люди! Сантехника вызвали, а сами, суки, куда-то уехали!!!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе... Сейчас ему 70, значит мне 35..

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе. Чайку приготовишь?" Она отвечает: " ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.....ОК.....ПОЙДУ........ПОЕМ.....

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Мужик пришёл к стоматологу,сел в кресло,открыл рот.Стоматолог смотрит на него:Оп-па!Товарищ ГАИшник!Вот и встретились

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Не знакомлюсь! Не даю телефончик... мой муж не Минздрав, предупреждать не станет.

Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира…

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте ?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью ! ?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: -Не знаю что случилось с нашим Азором-всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что то сказать.
жена выходит в прихожую, внимательно смотрит на собаку и говорит: -Он хотел сказать, что он - чужой пёс.

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную.
Иван - Царевич отправился её спасать.
Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Я реально с этим столкнулся в 1996г:
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах - усыпляли внимание.
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись:
"Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Это сообщение отредактировал ГандонийГлаз - 7.07.2014 - 08:48

побаяню)

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

И я подкину "коротышек":



Человек попал на необитаемый остров и испортил всю его концепцию.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Девки в озере купались, на Ютубе оказались.

Объявление: За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.

Количество корманов на жилетке Вассермана равняется корню квадратному из его года рождения.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 7.07.2014 - 08:39

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Погода в Челябинске: температура -15, ясно, легкий метеоритный дождь...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике…
- Нет.
- Хуёвенько…

Идет программист уставший после работы. Видит - мужик на заборе краской слова матерные закрашивает. "Модератор" - подумал программист..

что-то так хуёво после выходных, что даже анекдоты не лезут...

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Старый добрый про собаку:

...Украинские пограничники звонят молдавским коллегам:
- Блягь, пристрелите вы уже вашу овчарку, которая на нейтральной полосе в капкан попала и третий день воет!!
- А с чего вы взяли, что она - наша?
- Дык она себе уже три лапы отгрызла...

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Побаяню и я. )))

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят!


Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пизду. Для губной гармошки.


Чем отличается эротика от порнографии?
Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты?
Когда же смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный,
весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос.


Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"


Въезжает Илья Муромец на конье, в город...
К нему подбегает кореспондент.
-Здравствуйте! Вы Илья Муромец?
-Да, Илья Муромец.
-A можно взять у вас интервью?
-Интервью.., иш слово-то какое замудрёное...
Ну на, соси!


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:
-Ебу я её значит раком, а она меня обнимает, целует...


Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он: - Понял… - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло,
голова болит!


Арнольд Шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора , нет нет , да и покрасит хуй серебрянкой.


FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

Какой нах "улыбнуло", аж сопля вылетела!

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Гуляют Холмс с Ватсоном по ночному Лондону. Холмс говорит: "Ватсон, через два квартала мы повернем за угол и Вас отпиздят" Ватсон ухмыльнулся и они пошли дальше. А когда повернули через два квартала, на Ватсона накинулось несколько человек и принялось его неистово мудохать. Через несколько минут избиения они довольные ушли прочь... Ватсон с синей кабиной вместо головы, собирая с мостовой зубы: "Но как, Холмс, откуда Вы знали?" - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в Вашем пальто выёбывался.

Это сообщение отредактировал Insendante - 7.07.2014 - 11:45

Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. malina-mix.com
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе...".

Кстати, очень многозначный анекдот. Я, например, так понял, что мужику после 40 за 1 год 2 засчитывается...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти – "любит".

Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье!!! Пила так, что некоторые из вас... теперь... просто бессмертны...

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Испекла бабка Колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением. Теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.

Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка …ночью …с чугунной сковородки …руками …пока никто не видит.

Мат как "Рафаэлло" – вместо тысячи слов...

Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало ...и в исходящие вызовы!

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет, я придумал новые!

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл@@@х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет – на Мальдивы с собой возьмёт.

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

аналогично...прям представил все это

Надо избавляться от минусов, ходить без трусов